Elipseficcional

série- Minha cidade

2012-01-11T18:01:00.000-08:00

Inicio aqui uma série de pequenos textos acerca de minha cidade e minha infância, surgirão personagem de minha imaginação ,mas também pessoas. Os textos irão se escrevendo sozinhos ao gosto da ocasião , da memória e suas associações.

De branca se fez azul

Domingo era dia de missa. Ainda é. Dia de descanso. O sétimo dia, quando Deus depois de fazer o mundo aproveitou para ouvir um pouco de música e as lamentações de quem só vem pedir em seu dia de folga.

A igreja era pequena, mas para meus olhos de criança era enorme. Isso se evidenciava pela distância da porta de entrada até o altar, pela altura da cúpula e também pelo tamanho dos bancos.

A missa das crianças era às 8 da manhã. Meus pais dormiam e eu acordava cedo, botava minha roupa e saia. Tudo era deserto e só na praça encontrava com os amigos de domingo, que como eu faziam o catecismo.

Nossa missa era a mais animada, cantávamos com o Frei Afonso, que se alegrava com a criançada. Embora lêssemos toda as orações, o momento mais esperado era o das músicas e além das da liturgia tínhamos muitas outras.Bom dia meu amigo, o rei Davi, músicas que repetíamos incansavelmente com alegria.

Mas esse era o final, antes de entrarmos na igreja dona Queta e dona Cordélia no salão da igreja faziam as nossas pregações. Distribuíam as leituras, ensaiavam os cantos, definiam quem entraria levando os objetos da missa. O cálice, o vinho, o paninho, a água, e a vela. Na verdade era tudo dividido, porque eram tantas crianças querendo levar os objetos que cada coisinha tinha que ser separada até chegar ao altar.

Frei Afonso para ficar mais perto das crianças colocava uma mesinha como altar no meio da segunda nave. Isso possibilitava que toda a nave ficasse cheia de crianças, com sua mesa no meio. Nas escadas que davam para o altar nós sentávamos de frente para o público, sentávamos também nos dois bancos laterais. Tinha dia que tinha tanta criança que acabávamos ocupando também o primeiro banco da segunda nave, onde ficava o povo. Todavia ali, não era para mim, o melhor lugar. Quando sentava embaixo, junto ao povo, não conseguia prestar atenção em nada da missa. A grandeza da igreja para o meu tamanho fazia com que eu ficasse toda a missa prestando atenção nos detalhes da igreja, nos santos, nos ornamentos, sem contar a altura dos bancos que deixavam minha pernas balançando e conforme a música eu e outras crianças íamos acompanhando com bailar de pernas no ar tudo que tocava e cantávamos, a ponto de chamarem nossa atenção pela competição de qual perna ía mais alto durante a música.

Também era alvo de debate entre nós crianças, o que haveria naquela portinha sobre o altar principal. Sabíamos que era a hóstia guardada ali. Mas aquela portinha fofinha, parecendo acolchoada, com chave guardada pelo padre instigava nossa imaginação; primeiro por ser guardada e fechada, segundo porque não tínhamos altura para ver o que era. Achávamos que era uma geladeirinha pequena, um lugar com jóias, qualquer coisa, que ficávamos ali falando e imaginando.

Na entrada da nave do altar, no alto, quase no teto, tem um ornamento enorme branco e ouro que fica virado para baixo.É como um brasão grande seguro pela lateral no teto. Eu sentava e ficava olhando para ele e imaginando se ele caísse, também imaginava formas que teriam usado para coloca-lo naquela posição.Traçava vários mecanismos e não imaginava uma escada tão alta e nunca tinha visto um andaime na vida.

Antes de fazer a comunhão sonhávamos com aquele pãozinho...

elocubrações

2011-10-30T06:50:00.000-07:00

Sentimentos de papel

O tempo ensina, palavra do todo. Frase da razão.

O tempo ensina que o melhor é transformar em papel todos os sentimentos.

Desse jeito alcança mais gente, se difunde pelo mundo e não mundo, navega na internet.

Atinge a quem quer e quem não quer. Não vive encapsulado, mas se esparrama feito câncer quando sai da membrana celular e busca na noite outras células para inocular.

Sentimentos de papel viram de teoria, alertam, esclarecem, refletem, contaminam.

Obscuro desejo de todos, que poucos realizam.

Mosaico de palavras

Não busco mais um único sentido. Me acostumei a ver múltiplos sentidos em tudo, ou não ver nada além do que o básico que se permite ver. Vivemos o hoje com essa famigerada vontade de ter que dar uma função para tudo. Não vivemos simplesmente contemplando o dia, a vida e a noite. Mas ficamos numa masturbação exagerada de nossa mente em busca de alguma coisa, que não vai fazer diferença para grande maioria dos mortais.

Sinto em mim mais a presença dele e de suas ideias do que eu queria sentir. Na verdade não é que eu sinta ou veja nas minhas ideias as dele, não é isso, eu sinto em mim a interpretação das ideias dele. Como se eu escutasse sem escutar o que ele falava e daí fizesse as minhas ideias das leituras que fiz das ideias dele. De repente, a ideia dele verdadeira nada tem a ver com a minha . O que é mais provável.

Li Foucault falando da escrita de si mesmo, e dessa escrita que só agora me fiz conhecer, ele fala das cartas. Do efeito da carta sobre quem lê. E que a carta para quem lê é como a presença daquele que a escreve. Será mesmo assim? Rememoro todos os meus escritos e o quanto de minha vida gastei,usei, escrevendo cartas para qualquer um que estivesse presente no meu momento.

Aprendi isso não sei quando, pensava que tivesse sido com Rahel, a personagem de Hannah Arent mas não foi. Foi antes disso que me dediquei a escrever cartas para mim mesmo. Escrevia buscando sempre elaborar o que me acontecia. Mas não elaborava, porque não relia as cartas. Escrevia para mim, e não me mandava as cartas, não me endereçava. Logo não tinha o prazer ou a dor de me ler. Então não sabia o que eu tinha escrito para mim, e escrevia de novo a mesma carta. Fiz isso 999 vezes. Muitas vezes. Guardei tudo, pois não sou do tipo que joga o passado, nem o presente no lixo. Guardo tudo, só para que um dia depois que eu morrer alguém tenha o trabalho de fazer uma grande fogueira com todos esses papeizinhos multiformes de mim.

Todavia pode ser que eu também tenha sorte, ou azar, de alguém preparado querer fazer mosaicos de palavras com trechos de mim. Seria uma coisa meio disforme, desconexa, translouca no sentido mais que na forma.

Paris é uma festa

2011-10-17T16:35:00.000-07:00

30\6\2011

Paris é uma festa, diz Ernest Hemingway. Festa para quem? Para qualquer mortal que passe pela cidade luz, uma cidade que desde o século XIX, se tornou como um janela para o mundo, cidade que é exemplo para outras cidades. Foi copiada, foi inspiradora, foi vista como modelo de modernidade. Cantada não só por Baudelaire mas por tantos outros. Wood Alen é o mais recente que com seu novo filme “ Meia noite em Paris” traz de novo a capital dos franceses, que não é só dos franceses, mas de todos que querem ser sofisticados. Uma sensação de sofisticação paira na cidade , que se tornou o lugar querido de escritores, artistas, pintores. A Paris da belle epóque, a Paris da vanguarda artística da década de vinte, a cidade que abrigava além de Hemingway, Bunuel, Dali, Picasso, Gertrude Stein, Eliot, Matisse, e tantos outros que aparecem no filme de Alen, franceses ou não.

Mas acima de tudo a Paris de Baudelaire, de Rimbaud, de Mallarmé, de Degas, de Monet.

Aquela mesma de Monmartre, da Sacre Coeur, da Eifel, da Concorde, do Dorsay, de Champs Elisier, do Louvre, de Madelaine, da Galeria Lafayete, do Pere Lachaise, da praça de voges, da rua, do beco, das delicatessen, dos aromas, cheiros de perfumes, dos cafés na rua, do metro.

Tudo é interessante, andar, flanar baudelairianamente pelos boulevares de Hausmann, e subir no alto da Torre de Eifel, flanar no frio, no calor, a qualquer hora do dia e da noite. Se extasiar só por caminhar na rua, sem destinos, sem hora , sem nada.

Essa era a sensação, a maior de toda a liberdade, literalmente, sem lenço e sem documento.

É preciso sentir a cidade, seu som, seu aroma, seu clima, seu ambiente, seu tempo.

Todos deveriam pelo menos uma vez na vida ir a Paris. Não que seja melhor, mas é Paris, é diferente, é chique, é bom.

O filme, ah! O filme, um tempo dentro do outro, um escritor americano, que quer estar naquela atmosfera para criar. Que descobre num insight que sempre tendemos a não presentificar, achar que o tempo passado foi melhor que o nosso atual e que o futuro pode ainda ser melhor.

Creio que a vida é sempre esperança, talvez de mudar o futuro e também o passado. Mas não se muda o passado, diriam alguns, mudamos sim, mudamos todo tempo, pois a todo momento quando o relemos, quando o interpretamos de forma diferente estamos mudando o passado. Podemos não mudar os fatos, mas mudamos o entendimento que temos dele. E isso nos faz vivos. Isso nos possibilita seguir adiante. Seria isso o eterno retorno, que alguém já disse. Niestzche talvez. Fato é que, voltamos mas não lemos igual e não somos igual, por isso sempre tudo será diferente.

Cada vez que me leio, me leio de maneira diversa da que li da primeira vez.

Aquele que não possibilita a si mesmo se reler, é aquele que está cristalizado, não apenas no seu tempo, ou no futuro, mas que está cristalizado no seu próprio conhecimento.

CAMINHOS

2011-07-11T08:18:00.000-07:00

6/7/2001

Olhava incessantemente para a parede verde meio esmaecido, havia ali um desenho meio disforme de alguma coisa que não sabia ao certo que era. Era sempre assim toda vez que se sentava naquele lugar. Enquanto não pintavam aquela parede ela se descobria olhando aquilo que desde criança a intrigava.

Era uma vontade de fazer concreta aquela imagem que pensara ver. Imagem que não tinha forma para qualquer um que a visse, mas que tinha forma para ela, com todas as suas ambições e desassossegos, todo o seu estranhamento de mulher.

Que imagem era aquela?O que pretendia? Ou que fuga empreendera buscando no verde pálido de uma parede velha seu lugar.

Todavia, parecia para ela que aquela imagem era a que a descansava, a restituía a algo muito interior.Algo aparentemente sem formas, com o poder de ter milhões de formas. Cada dia que se sentava diante daquela parede o universo desconexo em múltiplas dimensões se reestruturava e era criado novamente. Nesse momento em que o verbo se fazia, que as possíveis formas iam saindo do caos e entrando na órbita de satélites que descobrem seu eixo, ela se sentia plena, preenchida, verbos, sensações diferenciadas, tatos, caminhos descobertos, imagens invisíveis que se formavam no interior de sua mente, labirintos que se desfaziam.

Lembrava-se de uma certa ponte e um certo caminho de um quadro, outrora na infância, visto na casa de sua tia. A sensação era a mesma. Quando após o banho, aguardando o jantar, depois de dia intenso de brincadeiras, se sentava sozinha naquela sala de paredes altas e brancas. A televisão desligada.E o que se via era o quadro pendurado na parede sobre o objeto eletrônico, como se somente com o aparelho desligado fosse possível olhar o quadro.

Ali sentada diante da pintura ela podia entrar no seu caminho, atravessar a sua ponte e vagar por mundos desconhecidos, por cores diferentes, por espaços outros. Era essa sensação que experimentava agora diante da parede. Entretanto, não tinha nem mesmo a ponte, nem o caminho. Esses teriam que ser criados por ela que já então sabia como fazê-lo. Não era mais a criança, aprendera a manipular o verbo. Tinha possibilidade de com ele fazer o que quisesse. Tudo a partir do verbo poderia se dar. Tudo, tudo mesmo. Qualquer construção. Qualquer canteiro imaginário, qualquer beijo, qualquer ser que fosse, só era possível a partir de.

Porém o medo estava sempre presente. Mesmo que não confesso ele percorria os espaços e a vida . Estava atrelado a uma organização poderosa que só tinha por fim essa mesma disseminação do medo.

Todos tinham medo, medo de perder, de ganhar, de não saber, de ser colocado em contradição.Indivíduos se corroíam para perder seus medos e enfim poder seguir, por espaços e imagens simbólicas ou não, o seu caminho. E ela não era diferente.

Saco vazio

2011-07-05T11:40:00.000-07:00

Rio 20/6/2011

Cada dia uma linha que fosse, uma frase, uma voz , um fonema apenas. Simplesmente ouvir algo de dentro e transferir para o papel o que quer que fosse. Disciplina , empenho, comoção, conexão.

Como dá para ser escritor assim, sem dilemas existenciais, sem questões para resolver, sem teorias para defender, sem dor por mim, sem necessidade de alguém. A análise corrói, tira a potência, ela é a culpada por eu não conseguir mais expressão. Tudo que expresso é em vão, é simples, farei da existência a simplicidade da gota caindo do céu e batendo na planta. Tudo é banal frente aos olhos da pessoa analisada.

O mundo perdeu a complexidade. Os analistas acabaram com o mundo, acabaram com os problemas que geravam boa literatura.Eles acabaram com os personagens redondos ou quadrados, com os pronomes indefinidos, com os sujeitos indeterminados. Nietzsche culpou Deus, Freud culpou os pais, mas hoje, a quem vamos culpar??? Falta um culpado para a nossa pós-modernidade, é a hora de nos convencermos de que somos nós mesmos os culpados. Mas quem quer ser culpado de alguma coisa. Isso implica em pena, punição e não queremos ter trabalho, ter ansiedade, ter tensão. Vivemos a busca do mundo sem tensão, sem intenção, sem querer criar expectativas, em qualquer lugar. Tudo claro, simples, resolvido, higienizado, limpo, tão limpo, que parece que passou uma borracha voadora cortando as letras e os pensamentos que flutuavam. Drogas inúmeras: chinesas, bolivianas, americanas, paraguaias, qualquer uma, para acordar, para dormir, para trabalhar, para trepar, para tudo tem droga. Doenças para todos os tipos de diagnósticos, não temos mais médicos, temos analistas de imagens e de sentimentos e de sensações. E o saco cada vez mais vazio.

AZUL

2011-05-30T08:45:00.000-07:00

Revendo o início

Azul

Acordara sozinha com raios de luz que penetravam pela janela,refletindo o azul da cortinas, estava calor e o sol forte anunciava que já era tarde, do lado da cama, no criado mudo,um pequeno pedaço de papel mostrava um bilhete.
Ficou pensando sem se mover, não se lembrava daquele papel, pensou no dia por vir e logo veio a mente uma sensação estranha.
Jamais procedera daquela forma, deixar que seu corpo a levasse sem medir as conseqüências, não sabia quem era aquele homem, nunca o tinha visto até aquele dia num simpósio onde ele era o palestrante, porém isso não importava, sentia-se atraída pela sua fala mansa, pelos seus gestos precisos, pelo seu corpo, do qual se via apenas parte do braço descoberto pela manga da camisa dobrada, disfarçando a fina penugem castanha que cobria sua pele clara, não chegando com ela a contrastar,suas mãos eram como um suave prolongamento de seus braços que conduziam sua fala num gesticular envolvente. Seus movimentos irradiavam pura energia e o brilho de seus olhos misturavam calor e sedução junto do desassossego de suas pernas ao andar pela sala enquanto falava, não fixava o olhar que parecia procurar algo além das palavras que ouvia saírem de sua própria boca.
Tudo começou quando pensara em ir cumprimenta-lo após a palestra. Era tímida e isso fazia-lhe insegura, bloqueava suas ações mas não o seu desejo. Ao olhar aquele homem sentia-se arder, sua boca tornava-se seca e seu rosto quente, tentava caminhar e seus pés não se moviam, estava atordoada, tinha medo que todos a olhassem, que falassem dela, que percebessem sua aflição e isso a incomodava, olhava incessantemente para os lados dissimulando as atitudes. Correria esse risco? Temeu não ser notada, ser mais uma entre as dezenas de homens e mulheres que dele se aproximavam .
E se ele a desprezasse? Estaria preparada? Sua educação tinha sido repressora, em casa, escutava a mãe a dizer-lhe que não deveria expor seus sentimentos, nem se submeter as paixões, mas não se tratava disso, não eram seus sentimentos que estavam em jogo, já poderia se permitir viver aquela situação, porém , e se não valesse a pena?Se sentiria fácil,volúvel e teria que carrear essa culpa, esse peso em sua consciência, que nem o tempo poderia apagar. Entretanto, no íntimo, já havia decidido, se arriscaria, pelo menos dessa vez.
Foi, ele terminara a palestra e guardava suas coisas, quase todos já o tinham cumprimentado, ela cumprimentou-o e depois de convida-lo, saíram para um café que ficava a poucos metros da sala de conferência. Lá, o burburinho de vozes não deixava que um ouvisse o outro, melhor assim, ela estava nervosa, não sabia o que dizer, nem o que fazer, só sabia que estava agindo impulsivamente e nuca fizera aquilo antes. Sua voz que era suave estava trêmula, procurava não demonstrar sua ansiedade. Pediu um chocolate com whisque, nunca bebera, mas sabia que o álcool a relaxaria e daria segurança que precisava para ir adiante. Tomou o chocolate e o calor em sua boca já a fez sentir-se mais leve e estimulada. Sugeriu então um outro local. O homem olhou-a surpreso e ela corou, sentiu-se atrevida e a dúvida novamente se fez presente, pensava no que poderia acontecer, sabia que nem todas as pessoas entenderiam, quem a apoiaria? Oscilou entre retirar a proposta ou confirma- la, seus pensamentos se confundiam,sentia no sangue sem suas veias um imenso calor. Teve vontade de se desnudar por inteiro, sem medos ou vergonha, vontade de dançar suavemente embalada pela canção que soava em sua mente excitada. Queria seduzir aquele homem por completo , fazendo com que ele lhe desse todo prazer que nunca sentira, continuou.
Saíram do bar, ganharam a rua, na noite quente e estrelada soprava uma brisa calma que vinha do mar e arrepiava todos os corpos numa mistura de frio e prazer, ela levou-o ao seu apartamento, mesmo lugar onde agora ela se encontrava pensando no que fora sua noite, no quanto havia sido afoita, e no grande prazer que sentira.
Sentou-se na cama e olhou no espelho que ficava em frente, pelo reflexo viu o bilhete de poucas linhas que estava ao lado, receou em pegá-lo. O que teria escrito? Não sabia como tinha se deixado levar. Lembrou então que seu desejo era incontrolável e que havia se abandonado a ele. Olhou outra vez para o espelho e agora fitou sua própria imagem nele refletida, não era feia, e a sensualidade transbordava de seu corpo de forma muito natural tornando-a bastante atraente, gostava disso,mas, nesse momento o que importava era o bilhete,não possuía coragem para ler o que estava escrito, talvez por medo.
Encheu-se de firmeza e tomou então o bilhete em uma das mãos, levou-o aos olhos e leu. Era um lembrete que ela mesma havia feito para não se esquecer da palestra que aconteceria naquele dia à noite.

Início do romance- ainda sem nome

2011-05-11T09:48:00.000-07:00

A beira do túmulo recém aberto o homem parou. Seu olhar fitava algum lugar. Talvez tivesse mergulhado num passado longuínquo, quando a ainda criança vira surgir uma criatura tão misteriosa e mesmo esquisita.( ...)

2º Tango

2011-04-29T17:27:00.000-07:00

_ Não chega a me causar problemas.

Respondi meio sem pensar sobre a interrogação feita.

Passara já 2 anos, nenhuma conversa, nenhum dia deixara de ver a minha frente a imagem do homem branco, cabelos grisalhos, olhos levemente puxados e a cicatriz no ombro esquerdo, ou seria direito?

Lembrava sempre, ele se parecia com Richard Gere. Por isso, toda vez que olhava o ator holywoodiano na TV ,ou cinema, lembrava-me que quando transava com ele pensava em Gere, e a transa ficava ainda melhor. Ele sabia disso mais não ligava, sentia-se até mais envaidecido. Ele se olhava no espelho e pensava que poderia ser o ator, eu já tinha falado isso para ele, ainda mais quando uma vez fez um corte sinistro no cabelo.Cortou tanto, que ficou aparecendo a coroinha do alto da cabeça. Eu falei, o filho falou, e a desculpa foi que iria menos ao cabeleireiro. Eu disse: _ Perdeu a imagem do Gere, meu tesão vai ficar prejudicado. Como, com esse cabelo, eu vou achar que estou transando com o ator? Ele riu e ficou sério ao mesmo tempo. Mas eu sabia, que no seu riso tinha um entendimento da questão.

Era sempre assim, por mais que dissesse, que o que eu falava não importava, sempre as atitudes posteriores diziam coisas diferentes.

Eu falava muito, falava pela estranheza que sentia e falava porque tinha que falar. Não falava diretamente, mas por metáforas, quem fala diretamente?

Série: Coisas de mulherzinha

2011-04-02T07:34:00.000-07:00

Coisas de mulherzinha

Todas queremos ser mulherzinhas, indistintamente.

Fazer o que dá na telha, comprar o que é mais fútil. Ter enorme preocupação com a unha e com a depilação. Pensar o dia inteiro no homem da vez, quando ele está mesmo na vez. Muitos dizem que não é isso coisa de mulher interessante, é de mulher fútil que não tem o que fazer. Tudo uma grande mentira, para minar a coisa mínima de que é feita a vida.

As grandes preocupações só sobrevivem se as mínimas estiverem no lugar. Sem essas pequenas as grandes não existem. Por isso essa série vai falar disso, das pequenas coisitas básicas do nosso dia-a-dia, que fazem também literariamente a vida ser o que é.

A incontinência

2011-04-02T07:33:00.000-07:00

A perturbação da incontinência verbal que leva a virtual começa de novo a me contaminar. É como um vírus: contamina, fica inoculado, depois de um tempo começam a aparecer os sintomas. Sinto feliz de ter voltado. Não causa dor, mas angústia boa. Dois tipos de angustia existem. Aquela que identifico como a melhor, que escarafuncha a psique em busca de matéria para remover, seja de que forma for; e aquela que paralisa que não renova, que não remove nada, mas só faz ficar na prostração.

Todo mundo deve ser assim. Na verdade, todo mundo é igual, só muda mesmo a maneira de olhar as coisas. Todo mundo cada vez mais parecido com si mesmo. Eu igual a qualquer uma mulherzinha que se dá ao trabalho intermitente de pensar, de se pensar. Eu e qualquer mulherzinha verdadeira ou falsa. Loura ou morena de verdade ou de farmácia. Tanto faz, tanto faz... no fim é tudo mesmo igual. Os bichos que nos comerão serão sempre os mesmos. Mortas ou vivas, tanto faz.

Crificção

2011-04-02T07:28:00.000-07:00

Às vezes brotam milhões de ideias que evaporam como um gás volátil em uma noite de sono. Talvez na hora em que elas viessem naquele momento da noite escura eu devesse me levantar e dizer: _ então vem, vamos lá, vamos ver se você se sustenta nesse universo de torpor de uma semana de trabalho intenso. Elas não se sustentariam, morreriam de medo e não quereriam mais ver o que estava acontecendo. Ou lutariam bravamente contra aquele estado letárgico em que me ponho vez por outra.

Falei para Ele que me sentia melhor, que meus descalabros tinham me dado força para ir adiante. Todavia, depois que disse isso, achei que era tudo mentira, falsidade que se diz ao terapeuta esperando que ele diga algo. Como quando o aluno adolescente pergunta o que já sabe, só para testar àquele que ministra a aula.

Ma s Ele não respondeu. Eu sei que uso meu descalabro como matéria bruta e fina para meu processo de criação, de vida.

Vida, criação, ficção, tudo dá na mesma. Se a vida somos nós quem fazemos, quem construímos, logo é igual a nossa ficção. Fazemos da vida a ficção que queremos que ela seja. Ora mais verossímil, ora menos. A parte menos é sempre a melhor.

Qualquer coisa que seja muito real, me afoga. Não quero viver no limite do real e da ficção. Bem melhor que fosse só ficção. Inventaria mundos melhores, utopias verbais. Deixaria aquilo que não dou conta de lado. Se não entendo para que perder meu tempo.

Deixar de lado é o mesmo que deixar pra lá, deixar estar, não se aborrecer e desencanar. Como é bom desencanar. Mas não tem jeito. Minha matéria real sempre vai se confundir com a virtual e juntas saem para fazer um passeio.

contos de viagem

2011-01-31T17:30:00.000-08:00

O prazer

Era domingo e o trajeto longo. Toda noite seria o palco. Viagens nos mais variados territórios. Ele entrou sem chamar muita atenção, mas mesmo assim ela o viu. Sentou-se do lado dela como mandava o bilhete e a numeração. Também ele não lhe prestou atenção, uma vez que italianas, um casal de mulheres lésbicas, aparentemente era mais interessante do que a vizinha de poltrona.
Ela o achou atraente, ele ou os filhos, meninos de adolescentes com uma farta cabeleira, de pele lisa, verdadeiros apolos de alta potência hormonal. Um dos meninos arruma confusão com o china que está sentado no seu lugar. Ele nem se mexe, manda o menino procurar o motorista e resolver a pendência. O menino é arrogante e fala alto, como se fosse o dono do espaço.
Muita gente, poucos lugares. O dele e dela estavam garantidos. Ela tenta falar algo, diz que o garoto é agressivo, pede calma. Tudo se resolve. O ônibus sai.
Estavam numa poltrona que não dava para esticar as pernas. De repente já ía longe o carro, auto-carro, e ela sente algo se esfregando em sua perna. Não sabia se era verdade o que sentia, a intenção, ou se era o balanço do ônibus. Não sabia definir, achava que ele estava roçando sua perna, mas não tinha certeza, podia estar fantasiando, seria o desnível da estrada. Não tinha como ter certeza e estava achando bom, não tinha o que fazer. Estava ansiosa e com medo, pensava se aquilo era correto, e o que ela perderia se cortasse a ação, o que ganharia. A aventura, o momento, o escondido, tudo a excitava. Os filhos dele estavam ali, um do lado, um do outro, e sua mulher, onde estaria? Deixou-se ficar parada para ver se confirmava o contato. Deixou a mão cair parada e sentia que não era o desnível do relevo que fazia a perna dele bater na sua. Ele então se insinuou mais . Deixou seu braço encostar com vontade no dela e pôs a mão na perna dela, apertando com gana e vontade. Ela estava com o casaco no colo, ele então apertou, acarinhou, acarinhou, caminhava com mão em direções descontroladas, mas com objetivos fixos. Ela barrou a mão dele. Ficou confusa, gostava, mas estava atordoada.
Ele levantou, tirou a mão dela e pegou seu casaco que estava no bagageiro do ônibus . Colocou então o casaco no meio sobre as duas pernas, a dele e a dela e incessantemente a tocava.Ela também o tocava, nada tinha a perder . Ele agia com as mãos por baixo do pano e quem o olhasse no escuro veria o rosto mais impassível. Olhos fechados sentindo o tato o que por baixo ocorria. A mão ía e vinha, era mais ousada certas vezes, ela deixou, ela o brecou. Ele então virou-se de lado, pôs a mão no seu colo, abraçou-a, meteu a mão no peito dela. Ela cedeu, ria por dentro e fechava os olhos, se deixava levar pela brincadeira. Achava-se louca, isso nunca tinha acontecido. Gostava e ao mesmo tempo sentia algo estranho, era um estranho,um estrangeiro, tanto melhor pensou, mas o que iria achar? Uma mulher que mal acabou de ver e que se deixa levar por um desconhecido. Os pensamentos irrompiam, não deixou que ele abrisse seu fecho éclair . o dele já estava aberto, ela passava a mão sobre sua calça jeans e procurava algo com uma consistência mais dura, queria sentir o volume, a densidade da peça, onde estaria? Pensou nos eunucos do harém do Sultão Mohamed , será castrado? Só sentia a parte mole. Mas quando menos esperava no alto a peça estava lá, já ligada, em pé olhando para ela por baixo dos panos.
Ela assustou-se, a mão dele se encaminhou só, para si próprio . Ele fazia seu próprio movimento em silêncio, ela então encaminhou sua mão e alisou, gostava da densidade,achava gostoso, mas não provou o gosto.
Ele virou para ela e beijou-a, beijaram várias vezes, acarinharam-se na face, ficaram de mãos juntas, mãos dadas. Ela deitou sua cabeça sobre o ombro dele e tentou dormir. Ele deitou sua cabeça sobre a dela e conversaram. Ele conta sobre os filhos, ela pergunta da esposa, ele diz que é divorciado e que tem ainda mais uma filha pequena de outra nacionalidade. Diz a ela o que faz, que conhece seu país, ela diz o que faz. Ficam assim de mão dadas o resto da viagem, ele dorme, ela não.
O destino chega. Saltam do ônibus e não mais se vêem.

Contos rejeitados II

2010-10-10T12:16:00.000-07:00

Navegação de cabotagem

Sempre uma procura incontinente move as horas da navegação. Continentes por driblar, milhões de espaços desconexos de informações, mega bites de pixels de fotos inexistentes,que queriam existir fora do espaço virtual.
Fotos e espaços, mensagens e violões, palavras sem sentido, palavras com duplos, triplos, quádruplos sentidos escondidos nos non sense das discussões.
Eu nunca quis falar, nem tampouco escutar o que eu mesmo dizia, nem o que me diziam.
Montes de coisas não ditas que terminam por nem existir. Montes de sonhos contidos, de desejos reprimidos, de vontades cambiantes.
Eu ontem o amava, o amava desde sempre e acho que sempre amarei. Ele nunca ouviu da minha boca aquilo que eu queria dizer, porque eu também não sabia o que eu achava que sabia. Eu nunca quis saber o que foi aquilo que me arrebatou e fez existir diferente, que fez minha consciência pensar continuamente sem se dar conta.
Ele nunca ouviu da minha boca que eu o queria mais do que eu queria. Ele também nunca me disse, nada, exceto o discurso pronto de todo macho do século XXI, ou quase todos. Ele esperou muitos anos para ver enfim sua vontade realizada. Não que fosse complexo, não era, mas no fundo tudo sempre foi complexo, porque ele era complexo.
Descontínuos de paixão e de desejo. Ele jamais cederá, embora eu o quisesse, ele jamais quererá, mas eu bem queria estar errada. Eu cismo, me diz a consciência , todas as mulheres cismam, quando acham que amam. Talvez ele nunca me tivesse querido, ou talvez sempre tivesse. Mas foi demais, sua vida pacata e desequilibrada não aguentaria. Seria demais para ele, conviver com um sabonete, que se esfrega e cai das mãos a qualquer momento, sem dar sinal.
Não sei o que se passou, talvez tudo ilusão da minha parte , da parte dele. Só o tempo vai dizer. Um ano já faz. Quantos mais farão? Não sei, só não quero ficar parada,esperando Ulisses voltar pois nem sei, nem nunca soube o que fazer com ele.

Caixa de e-mail

Fazia tempo que todos os dias olhava na caixa de e-mail as mensagens que tinha recebido. Todos os dias acossava-o o mesmo receio de encontrar de novo um e-mail indesejado.
Antes só se comunicava com ela por e-mail, gostava de receber as cartas e bilhetes virtuais indecentes, que sugeriam uma boa rodada de prazer. Mas com o tempo, depois que ela disse que era apaixonada por ele, a vontade passou, como numa mágica qualquer. Conquistara finalmente o objeto de prazer, então ele não mais serviria para tirar-lhe da seca sexual.
Depois do dia da revelação, pediu a ela não mais o procurasse. Ela desobedeceu, como era de esperar. Ligou várias vezes, ele atendia, incomodamente atendia. Até que um dia parou de atender, deixou de responder aos e-mails, lia o que ela mandava e mais nada.
Uma vez ela mandou um e-mail que parecia tirar-lhe do sério. Não dizia nada, nem nada dizia, não falava indecências, nem convidava para sair, era uma crônica diária, crônica de saudade, respeitosa, que pedia um sinal de vida, apenas.
Não aguentou. O peso de algo que não sabia o que era, fez responder de forma arrogante e taxativa. -Porta fechada, Deixe-me tranquilo. Tenho namorada, firme.
Aquilo seria o suficiente para ela desistir. Não sem antes faze-lo sentir-se ridículo pelo que tinha escrito, chamando-lhe desequilibrado e não civilizado.
Um ato infantil. Fora amedrontado por um bilhete virtual, que poderia ser deletado a qualquer momento, sem leitura que fosse. Ridículo, pela falta de sociabilidade, por se esconder por trás de um suposto namoro sério, por trás de um medo absurdo que o remetia de novo a ela.
Fechou os olhos depois que leu, mas uma vez não sabia como lidar com ela. Fechou a caixa de mensagem. Ela não mais escreveu. Toda dia ele olhava sua caixa, achando que um dia ela pode mudar de ideia. Vive ansioso toda vez que vai ao seu provedor.

Desespero

Quando ela ligou pela última vez, tudo que eu queria era que o tempo corresse, a ligação caísse, ou o mundo acabasse para eu não ter que falar mais uma vez que não a queria.
Sempre fui assim, gostava de alimentar a ilusão das mulheres que saiam comigo, causar-lhes uma frustração e ficar nelas marcado como uma tatuagem que não sai facilmente, pois subcutânea minha tinta só sairia com cirurgia.
Vivi 20 anos com a mãe dos meus filhos, vivi simplesmente, maritalmente, não tínhamos o molde convencional, pelo menos diante de nós, já que diante da família conservadora não éramos tão diferentes. Tínhamos relações extra-conjugais, mas não muitas, o número suficiente para nos sentirmos vivos dentro do casamento e para criarmos nossos filhos.
Quando decidi me separar, eu já apresentava as características que agora tenho, queria me tornar recluso como o escritor, e viver para mim mesmo, de preferência sem interferência de ninguém. Eu, meus livros, minha pesquisa. Não achava que isso era algo de mais, nem de menos, apenas não queria de novo me sentir preso a uma situação e a alguém, já me bastavam os filhos.
Perto dos meus 50 anos, achava que já tinha vivido quase tudo, restava a mim poucos anos para terminar algumas coisas que queria deixar, meu livro e alguns outros escritos.
Desenvolvi por esse tempo um comportamento estranho. Sozinho em meu apartamento minhas pernas pareciam não mais querer andar, com uma contusão já curada, que insistia em ser problema. Era então fevereiro, final de verão quando eu não saía de casa, só lendo, escrevendo, quando ela reapareceu.
O peso dos 50 me assolavam, embora os médicos não registrassem qualquer patologia física. Já nos conhecíamos. Há 12 anos eu era um jovem professor num lugar que não era o meu, com uma língua que não era a minha, quando fui convencido, através de um conto seu, que tudo poderia ser azul, me encantei com seu jeito e me tornei seu amigo,ela tinha uma idade que nunca se modificou, parecia ter sempre, vinte e poucos anos. Eu sabia da sua inocência infantil, da sua forma expansiva e alegre de lidar com a vida, e não me importei com o que eu poderia representar para ela.
Fomos amigos no período de um curso e depois nossos encontros foram ao acaso. Quando me separei procurei por ela e pedi o que era impossível, tudo, sem afeto. Ela sumiu. Ficamos anos, talvez meses sem nos ver, mas ela escrevia querendo saber como eu estava. Eu sempre respondia e a convidava, ela às vezes vinha, às vezes não.
O tempo passou e nunca nos encontrávamos mais de um dia, ela sempre que vinha sumia, e eu não ligava, esperava ela ligar. Nunca quis entende-la pois julgava já saber o que ela pensava.Certas horas me irritava e me deixava acuado, mas compensava o prazer que me dava.Quando ela não vinha, eu tinha namoradas dizia a ela.
Então um dia ela reapareceu.Veio e ficou. Manda e-mail indecente e sugestivo, eu correspondo, a recebo por meses, ela entra em minha vida, é meu melhor dia da semana.
Eu começo a andar, minhas pernas não doem, minhas aulas fascinam os alunos, faço planos para mudar de casa, vejo a vida, o movimento ao meu redor, volto a praticar esportes, minha performance na cama me surpreende. Mas não saio com ela, ela vem a mim, e a prendo em minha casa, não a divido com ninguém, eu a sufoco, não com beijos, mas com teorias que a deixam tonta, e ela me ama, me come, me massageia o ego e o corpo.
Quando ela sai está exausta, pesada, confusa e eu leve, satisfeito, em forma para um homem com a minha idade. Me vicio, a vicio.
Até que eu, além de sufocá-la, passo a restringir seu tempo comigo, restrinjo sua forma de amor, sua fala, seus gestos, sua alegria, reprimo-a no que posso. Ela fica confusa, some por dias, reaparece, diz que não suporta. Explode e diz a mim o que eu fingia não ver e não ouvia, sou mais para ela do que eu achava que era.
Não aguento o que ouço, decido que não mais . Ela me procura, me liga, me passa e-mail. Não volto atrás, digo que tudo termina. Ela contesta, mas eu não a aceito.
Já tenho 54 anos, não vou mudar, sou o que sou, um estrangeiro, talvez eu morra amanhã, depois de aprontar meu livro, talvez eu volte para meu país, talvez eu fique doente, talvez eu seja doente, ela não me interessa, já tenho mais de cinquenta, o tempo para mim passou. E agora, agora é esperar.

Série contos rejeitados

2010-09-18T12:24:00.000-07:00

A Nuvem

_Idade?Hein?Idade Senhor, qual sua idade?
O homem olhava, pela janela do décimo segundo andar do Edificio Avenida Central o relógio antigo fincado no meio da praça, em torno do qual andavam muitas pessoas e que era emuoldurado por uma grande nuvem branca.
_Senhor, sua idade por favor.
Estava absorvido pela imagem do relógio, na verdade, a imagem e a pergunta faziam parte de um mesmo universo, o tempo. Aquele presente e aquele que a nuvem branca do esquecimento vinha apagando.
A pergunta não fora de fato ouvida porque mergulhara não sabia em que oceano de memórias que o transportavam a um passado não tão longínquo, mas um pouco distante do atual. Um passado onde sua intransigência e determinação em não mais amar, tinham feito dele um ser sem afeto, ranzinza,chato, metódico e deprimido,um ser que pensava se bastar a si mesmo e fazia apologia disso a quem quer que se aproximasse.
Estava com medo, não do exame, mas da dor, dos estragos do tempo sobre seu corpo e seu cérebro. Estragos de descontrole sobre aquilo que lembrava e esquecia.
Na juventude tinha sido jogador de futebol e sempre gostara de esportes,viajou o mundo em jogos amistosos e campeonatos pelo seu país, não chegou a ser profissional, por mais que jogasse bem, pois achava que o trabalho intelectual era mais nobre.
E assim fez, envolveu-se no mundo das palavras e das teorizações, não obstante, sempre lhe sobrasse um tempinho para o corpo e seu exercício, andava na praia, jogava tenis, montava a cavalo na fazenda quando podia, fazia sexo para cumprir as obrigações do casamento, antes de se divorciar .
Todavia, depois de anos de prática esportiva chegou uma hora que parou por completo, exercitava apenas a mente, queria até mesmo parar com o sexo. Seus amigos já diziam que com a idade isso seria possível, o desejo ía embora e era a completa sublimação, mas naquele momento ainda não experimentara essa condição.
Porém, ao olhar o relógio do alto do edificio veio-lhe a cabeça o que havia dito à última mulher que transava com ele e que era anos mais nova .
Dissera a ela que estava velho e finalmente livre, livre de cobranças de aparência, de beleza, de compromissos sociais.Na juventude tinha sido muito belo, mas que isso não o importava mais, que não fazia nada para manter a forma, para melhorar o visual e que certamente viveria menos que o provável. E, se não fora pelos filhos e por alguma coisa que achava que ainda tinha que terminar, tinha vontade de desaparecer, se refugiar em algum lugar longe de tudo e todos e viver lá isolado, só com alguns livros, de preferência no Fim do Mundo, pois nada mais o interessava, nem mesmo ele. Se achava desinteressante e às vezes tinha vontade de se auto-divorciar.
_Senhor sua idade, preciso preencher o formulário.
A recepcionista já estava cansada de olhar para aquele homem, que por alguma coisa parecia ter se desligado de onde estava, do que fazia, do que dizia respeito àquele lugar.
_Senhor, qual sua idade?
Ele então de repente, como que vindo do além, responde: Tenho 55 senhora.
Cinquenta e cinco, ao mesmo tempo que falava o número se remetia de novo ao quarto, à mulher jovem , bonita que sempre o atendia com o mais insaciável desejo, a mais deliciosa dedicação e generosidade.
Ele sabia que ela o queria, que ela gostava dele, por isso sua dedicação, mas ele não podia aceitar aquilo. E na primeira oportunidade que teve, depois de ano meio de encontros semanais, disse a ela que procurasse outros garotos, outros homens, que o substituisse, que ele estava recluso, terminando seu livro, não tinha mais tempo .
Ela insistente, rogou que não terminasse a relação, mas sem ter sucesso. Ela então deu um prazo, teria paciência de esperar,antes de procura-lo de novo.Mas sabia que ele não a procuraria, ele era teimoso e quando se determinava a não fazer, não fazia, mesmo tendo vontade. Não queria dar margem para ela achar que ele a desejava, já tinha exposto sua regras, encontros sexuais, nada mais, sem afeto, sem carinho, sem nada, apenas isso.
Mas naquela hora, depois que disse a sua idade para a recepcionista, ali no consultório, remoeu tudo que vivera justamente com àquela mulher, a última, aquela que ele conhecera ao acaso de uma aula e que esperara dez anos para finalmente comer. Não que fosse romântico, mas gostava de alimentar um certo fascínio e sedução nela, sem jamais tomar iniciativa.
Lembrava que ela reapareceu porque ele a procurou, mas não a comeu, foi comido por ela, que tomou todas as iniciativas e depois desapareceu. Reaparecia a cada seis meses. E dizia na cara dele que era insuficiente.
Ela, justamente ela, que lhe mostrava o espelho vez por outra. Que não lhe cobrara nada a não ser a potência, o carinho, a brincadeira nas horas do convívio semanal, que ele havia suspenso. Justamente a lembrança dela que ele sempre apagou, não atendendo seus apelos ou email, não deixando que chegasse para lhe dar prazer, , que vinha à sua mente nesse momento.Ela que se dispusera a ficar com ele e aturar a sua velhice precoce. Ela que ele dispensou.
Talvez isso fosse um complô de sua mente regrada, que já agora apresentava sinais de falha e lembrava do que ele queria esquecer, e não do que ele mandava.
De novo a voz ao longe soou: _ Senhor, tomou algum medicamento?
Surpreso com a pergunta, ele desvia o olhar do relógio antigo da praça, deixa o tempo passado fluir e responde:_ Não, não tomo remédios.
Mal responde e a recepcionista receando que ele de novo embarcasse nos desvios da memória lhe manda entrar na cabine e aguardar que logo a máquina de tumografia seria usada. Seu cérebro seria escaneado por um feixe de luz que desvendaria todos os seus mistérios, sua doença, sua dor, seu descaso, seu amor, que ele desconhecia.
Sozinho, sentindo-se agora abandonado, ele entrou na sala, espaço quadrado com uma enorme máquina no meio onde enfiaria sua cabeça, seu tempo, sua vida, a nuvem do seu esquecimento,os prazeres que deixou escapar. Ali temeu, temeu por si, temeu por ter mandado ela partir.

intertextual III

2010-09-12T17:12:00.000-07:00

A gramática

GG criou uma gramática, própria dele, não seria usada pela humanidade, nem pelos que falavam a mesma língua que ele, mas deveria ser usada por ele e por quem com ele estivesse.
Para quem não sabe, gramaticalizar alguma coisa é botar regras, estabelecer princípios, criar normas que subjazem aos sentidos.
Era sempre igual o que GG fazia. E seguia a risca sua cartilha gramaticalizada.
Não era sua gramática como a criada por Griffity, aquele do cinema, que trouxe para a tela uma forma nova de linguagem, com as mais altas possibilidades. Não, GG era limitado, sua regra era clara, atos na parte superior ao pescoço não seriam permitidos, atos que envolvessem língua também seriam censurados, atos de fala afetiva nem pensar, para isso, punha como Ulisses cera nos ouvidos para não escutar o canto da sereia, não se deixar envolver e ser obrigado a violar sua gramática tão querida, permitido era apenas a introjeção do objeto fálico em cavernas escuras superiores e inferiores.
Mas a cera não dura para sempre. Um belo dia depois de pegar muito sol e ter muitos trabalhos para fazer, divulgando sua gramática para todos os lados, fazendo apologia de sua gramática, e vivendo seu inferno astral,a cera do ouvido de GG derreteu e junto com a cera que virou líquida veio a audição.
Foi então que GG, estando na ilha de Calipso, escutou o canto de lamento. Um canto profundo, suave, que levava uma melodia triste que fazia dançar, mas também chorar.GG já imaginava que houvesse esse canto, mas não se deixava escutar.
Escutar o canto era o mesmo que beber um veneno amargo, que o deixaria com gosto de fel na boca, com culpa, e o faria ter que tomar medidas drásticas para fazer valer sua gramática.
GG ficou confuso, o canto mexera com ele, não sabia o que fazer ao mesmo tempo que sabia tudo. GG queria e não queria, vivia o paradoxo.
Sempre GG soube tudo, tudo era dito o tempo todo, mas a cera, a gramática, o prazer faziam ele não acreditar, ele titubear.
Mas agora a cera derretida, o líquido que ela derramou, as palavras que ela falou. Mil coisas para não mais esquecer, quinhentas mil para lembrar. Não podia aguentar, teria que sair, teria que fugir. Não iria aos infernos ter com Hades em sua morada, mas talvez tivesse que abrir mão do prazer fácil, conhecido, amadurecido ao longo de anos de espera e possibilidades.
Sem saber o que fazer, partiu para não ceder, para não ter que transigir ou transgredir as próprias regras, aos apelos que entravam pelo ouvido destapado pela cera que derretera.
Não se sabe onde GG foi, se morreu ao tentar atravessar a fronteira da segunda para terceira margem, se virou pedra ao olhar os olhos rossos de Medusa, se virou húmus ao tentar se fundir com a terra para não mais pensar, ou se mergulhou no fogo do fim do mundo. Fato é que dele não se ouviu mais falar.

Verbo

Pudera um dia escrever sem deixar que o próprio ato da escrita, em seu processo de composição entrasse pelo meio de meus pensamentos. Nesse dia ficaria contente, nomearia os personagens, criaria as situações, inventaria os enredos, comporia meus espaços, independentemente. No entanto, a gênese do que faço me persegue,quero sempre organizar e saber tudo desde o princípio.
Ora, no princípio era o verbo e não consigo sair da minha verborragia.

Senhas

Um dia ainda vou ter disciplina, escrever todo dia, inventar personagens e não personagem, botar ordem na casa e nos arquivos do computador. Criar pastas fechadas para o passado e abrir pastas novas para o futuro. Trancar com senhas esquecidas tudo o que aconteceu ontem e olhar apenas o amanhã, sem esperar que o ontem venha me visitar, nem em sonho.
Mas o sonho é cruel, nos amordaça a razão e insiste em nos atormentar.
Já perguntei a todo mundo como se faz para não sonhar, ou sonhar sem resgatar fantasmas. Ninguém me respondeu.Aliás, ninguém é mesmo esperto. Vive dissimulando para não ser reconhecido, mas também pudera, em terra de homem de um olho só, quem tem dois deve mesmo não ser reconhecido.

2010-08-01T14:01:00.000-07:00

10\05\2010

De novo Ele

Escrevo um conto, meu personagem é o mesmo que insiste em permanecer. Nunca vi um personagem assim. Ele nunca vai de verdade, fica me rodeando, me torturando até que eu escreva mais uma vez sobre suas proezas e suas misérias, sua pobreza de espírito, sua falta de afetividade.
Acho que é isso que mais me comove nele e por isso acabo sempre cedendo aos seus apelos de escritura.
Ele só existe aqui, no papel, eu não o vejo de carne e osso, já o vi, mas hoje é como se nunca tivesse visto. Eu não saberia dizer se é gordo ou magro, se usa dentaduras ou tem dentes fixos, se toma banho todo dia,ou só vez por outra, se usa desodorante ou tem apenas o cheiro natural, se tem cabelos pretos ou grisalhos.
Que música gosta seria impossível definir. Talvez Piazolla fosse um bom chute, ou Roberto Carlos em espanhol, ou ainda quem sabe, Elvis Presley. Esse sim, acabo de me lembrar que quando eu pedia música maestro, ele sempre colocava o Presley cantando o amor. Acho que para me imitar. Eu adoro o Presley cantando "Love me tender". Me dá uma coisa por dentro, que acho que ele captou e por isso colocava.
Luz de vela, abajur lilás, parece até que meu personagem era romântico, mas não queria ser. Talvez fizesse isso para me agradar, ou apenas para criar o clima.
Não sei, já passei meses pensando nos porquês de tudo isso. Mas jamais creio que chegarei a uma conclusão.
Tem coisas na vida que são verdadeiros mistérios e permanecem assim para sempre. Uma vez ele falou isso. Tem mistérios... não sei o que quis dizer, se se referia a mim, ou a ele mesmo.
O fato é que tudo que ele me diz ao ouvido eu procuro entender, ou sentir, conforme o que foi dito, para depois criar o que ele me pede, a sua história. Todavia eu tenho que ser muito perspicaz e rápida para a informação não perder o sentido ou cair no esquecimento, meu e dele.
Acho também que ele tem mania de mentir, mente para mim querendo que eu escreva o que ele não é, e mente para ele mesmo. Acho que ele não se conhece muito bem, ou ao contrário se conhece tanto que prefere mentir ao se deparar com sua verdadeira face.
Eu não sei mais o que fazer com ele, se escrevo ele me cobra coisas, se não escrevo também. Eu tenho mil histórias com ele, mas ele não quer entrar em qualquer uma, quer aquela onde ele se saia bem na fita, de preferência uma história que nunca existiu.
Eu temo ficar obcecada por ele toda a vida. Talvez eu o faça ter outros nomes, pode isso ser uma técnica ou talvez eu apenas o deixe cair na sua insignificância que o tempo apagará, não sem dor, sem saudade, mas apagará com uma imensa frustração.

Série Intertextual II

2010-05-16T09:07:00.000-07:00

Maio 2010

Barco bebum

Rio ainda deslocada,
desterritorializada, sem o sentido que foi dado ao termo, ou mesmo com ele.
Não sei e não encontrei ainda um porto em que pudesse me sentir ancorada.
Não sei se isso existe ou se não quero criá-lo.
À deriva sempre e completamente.
À deriva querendo firmar e uma vez firmada, querendo voltar.
Talvez um barco, um barco bêbado.
Mas o barco bêbado quando envelhece não quer mais a tempestade, procura um porto também velho e seguro, em que possa amarrar sua corda e lançar a sua âncora.
A âncora que pode me salvar e pode também me matar.
Na tempestade, a âncora é ruim pode virar o barco, enquanto à deriva o barco não vira, mas sai solto, podendo se espatifar a qualquer momento em algum rochedo.
No fim, da tudo na mesma, só muda mesmo a forma de ver e sentir o porto, o tempo e o mar.

Des-pensamento

Não tem coisa que seja mais menos, que lembrar de um estranho, um estrangeiro.
Li num livro, no entanto, que o melhor sexo é aquele que se faz com um desses .
Fiquei pensando e obviamente não cheguei a conclusão nenhuma.

Sujeitos Inomináveis

Qual o nome?
Qual a idade?
Qual a vontade?
Minha maior dificuldade é chegar a um nome.
Não consigo nomear, esqueço e me perco nessa necessidade de dar um nome próprio a um sujeito que quero inventar ou tirar da vida.
João, José, Joaquim, Joana, Josefa, Joaquina.
Todos os nomes são nomes, servem para o que servem, chamar, nada mais, já que os mesmos nomes se repetem pelo mundo a fora.
Diante disso, chamo Ele, pronome, sempre pronome, os sujeitos de meu drama.
Ele é que é indefinido, ele é que não se localiza, ele é que não ama, ele é que não se entrega, ele é que teme a dor, ele é que se distanciou e perdeu o nome, ele que quer esquecer meu nome.
No fim, somos todos, eu e ele, sujeitos inomináveis, sem voz, sem paz, sem história, sem ser.

História

O que é uma história se não algo que nos dispomos a contar sem saber onde vai dar. Às vezes tem base em fatos, outras tem base em invenção. È fato para um e não é fato para outro. Quando só vemos o que queremos ver, só entendemos o queremos entender, não adianta que alguém nos explique porque nossa compreensão não vai nos ajudar.
Por isso, cada um que conta uma história conta a partir de si mesmo, e entende também por si mesmo.
Como exemplo, lembro da história de Ninguém. Aquele personagem que usou a sua astúcia para não ser identificado e muito menos querido e amado.
Ninguém, era um indivíduo comum, assim me parecia, mas com o tempo revelou-se um ser diferente. Ninguém não tinha espaço próprio, vivia se deslocando de um lugar para o outro, sem saber ao certo como se fixar. Não sei se ele queria se fixar, falo isso pois é comum pensarmos em Ninguém de um lado para o outro, vagando e conhecendo coisas novas, mesmo que imaginárias.
Todavia, tinha um ponto a que Ninguém pretendia voltar. Queria voltar ao centro de sua terra, o lugar onde tinha nascido, dizia que era o mais lindo por do sol, jamais visto.
Não se sabia se lá nesse lugar tinha uma Penélope a sua espera. Julgávamos que não, pois poderia Ninguém ter ido quando quisesse, já que vivia vagando. Mas não ia, queria terminar algo, queria ser história. Queria deixar de ser ninguém e ser um nome na história do continente. Tinha essa pretensão.
O que não se entendia era porque Ninguém, que já matara o Ciclope ceifando-lhe a visão, que já matara a professora, que já criara os filhos, e se achava o maior e mais inteligente, insistia em fazer ainda parte de uma história como essa.
Coisas inexplicáveis, já que nem mesmo Ninguém sabia que fazia parte de uma história inventada por alguém, que Ninguém não queria lembrar.

Viagem pela poesia em prosa II

2010-04-04T05:14:00.000-07:00

Rio, 29\03\2010

TRANSPIRAÇÃO

Quanta dificuldade para escrever. Sem diário escrito à tinta fico perambulando por pensamentos ignotos todo tempo e jamais paro para escrever o que penso.
Escrever exige disciplina, concentração, reverberação, ecos dentro de mim, que me ativem os contrastes de tudo comigo. É necessidade cada dia mais camuflada, para que quando decida escrever de verdade, me boicote e nada de mim surja. Crise de representação, desvios ocultos da mente dissimuladora.
Talvez eu queira nascer uma escritora, com obra prima em um único texto. Doce engodo, meu senso crítico jamais me deixará em paz. Odeio e amo o que escrevo. Cravo de balas as metáforas de minha vida, prego-as com bala de alto calibre numa parede onde podem ficar presas incomunicáveis.
Não mostro para ninguém, nem para mim em sóbria passagem por meus textos.
Já não tenho vontade de explicar, um pouco ainda tenho de entender, embora saiba que a tentativa é inutil.
Tudo é inutil, roubaram-me o desejo do ser, deixaram-me apenas o desejo incompreensível da incompletude rotineira.
Não sei como conviver com isso e apenas talvez saiba o que é isso, pois estive sempre em seu colo conspurcado.
Uso palavras que não sei o que são, que flutuam no meu pensamento sem lógica.
Poesia podia ser a melhor opção, mas não sei criar imagens que não vi.

HISTÓRIAS

Devo iniciar uma nova\velha história, todas as histórias são velhas, todas já foram contadas por alguém.Nada posso inventar que me tire da prostração da não criação.
Viagens, amores, trabalhos nada mais banal para poder criar. Talvez a morte me surta algum efeito, ou quem sabe a vida. Tanto faz, são faces da mesma moeda da existência perdulária sobre a terra. Qual ficará, a ideia ou a moeda. Mais provável que seja a segunda.
Não sei para quem escrevo, quem leria esse universo caosmótico da minha cabeça deturpada.
Dei agora para pensar pensamentos de palavras, digo à Alice, livro de palavras é o que temos. Nem sempre são de ideias.
As vezes são palavras com ideias, outras, palavras que dizem imagens, outras ainda palavras sem explicação, ou ainda só explicação de algo inexplicável.
Cavuco o pensamento para me dar o deleite, o azeite, o descompromisso com o entendimento de mim, da vida.
A bateria que movimenta acaba, tudo é quente entre as coxas úmidas. Tem que mudar, ligar na tomada para continuar o trabalho.
Tudo parece fragmento, lendo assim é até erótico,nada se casa ou se separa perenemente para justificar uma vida independente.
Quero falar-lhe, escrever-lhe, incomodá-lhe, não é bem isso. Não sei de fato o que é. Talvez nunca saiba e me questiono, para que saber?
Se já sei o que não é, para que saber o que é.
Sou o próprio universo fagocitado pela história que nunca existiu.

LEITURA INDOMADA

Ler você nos últimos tempos foi fundametal, não que tivesse lido o que melhor você fez, nem automóvel, nem maravilhoso, nem lei, nem fé, ou miscigenação. Ler simplesmente o que talvez seja renegado, o arroubo da juventude, a ficção, aquilo que lê a morte como forma de permanencia inevitável da história.
Re-ler você, ainda no mesmo e único livro que tenho foi inexorável, para que sem máscara pudesse entender na sua língua a sua forma de existir. Espantei-me em ver a presença de Enrique. Quem foi Enrique? Como saber? Inventa Enrique, como qualquer um, sem saber que se inventa ou pensa se inventar.
De quem era a presença, o deus que vira monstro, o non sense do oprimido seduzido, que se deixou seduzir para também seduzir.
Parece que nunca finda esse discurso fora da ordem, esse discurso da não regra, do lugar indevido, da falta de interesse. Para que isso? Deslocar letras e espaços em busca do nada. Deslocamentos em vão, criações em vão, mas é no vão, na versura, no entre um verso e outro, que posso talvez encontrar o caminho que leve a linearidade inexistente.
Ao longe, Hey Jude na gaita, é uma hora da madrugada, que universo conspirador,logo essa. Adoro Beatles!!
Acho que nasci quando a utopia tinha terminado, aí ficou o gosto indecifrável de algo que não conheci. O tempo foi desconexo, quando teclaram "enter" para baixar, já tinha passado da hora. Você já tinha tomado o bonde que levava para garagem e eu perdi . Fiquei no ponto parada, meio sem saber o que fazer.
Não que bonde garantisse parar naquele ponto que eu estava, não tinha qualquer garantia, até porque bonde que quer ir para garagem não pega passageiro no meio do caminho, é norma. A não ser que o motorneiro queira se arriscar a dar uma carona, que pode ser prazeirosa. Mas só depende dele. É querer ir além de suas próprias normas internas de constituição dos sistemas de defesa e de chatisse. É querer brincar com a vida , antes de pendurar as chuteiras, e tirar a dentadura para colocar no copo com água.
Eu esperava carona, ao mesmo tempo que tinha a sensação de que seria muito dificil.O rigor, o veneno do escorpião são feitos para não dar ar e asfixiar qualquer movimento da presa.
Todavia, eu tenho um pulmão a mais. Minha imaginação tem garrafas de oxigênio reserva ,que não sei quando acabam.

ESCRITURA

Todo dia eu quero te escrever, mas procuro sempre dissimular meu desejo e passar o dia e a noite e não fazê-lo.
Por que isso?vontade e dissimulação, eu não sei responder. Talvez porque respeite demais certas regras. Eu não penso em te ligar jamais. Não aguentaria ver você tenso ao escutar a minha voz sem saber o que fazer,como se o fato de eu ligar fosse o mais improvável dos fatos. O que não seria, se eu não o fizesse assim.
Mas escrevo, não sei porque. Também nada mandei para você. Acho que você ficou muito assustado. Talvez com receio de ser um personagem. Mas você tem tudo para se-lo. Esse jeito ... essa fala, essa pele, todos os avessos,todas as medidas e limites, e formas de censura e controle seu e do outro são de um surrealismo absurdo, que ao invés de afastar aproxima, pelo desejo de ultrapassar, apenas. Queda de braços, quem podia mais? Você venceu, sua maturidade de vida e imaturidade emocional te fizeram sair antes do jogo terminar. Era um jogo, perigoso,mas jogo, e quem desiste,não ganha. A sensação é de saudade do que não pode ser vivido e sentido,porque você não deixou. 29\03\2010

Viagem pela poesia em prosa

2010-04-04T04:39:00.000-07:00

DEZ LINHAS 1/3/2010
10 linhas, nada mais que 10 linhas.
Minha paixão antivolúvel não se sustenta por mais de 10 linhas.
Ela me secou,
Não tenho lágrimas para chorar sua partida covarde pela porta dos fundos,
pelo fio do telefone celular.
Te escrevo do campo do absurdo literário.
Um Deus que se transforma em monstro, pela onipotência recolhida dos objetos de saber.
Uso suas palavras para te ler e entender, por que?
Você cruelmente se cala.
Sem sentido, se oprime para não sentir, nem pena.
Recusa-se entender a insistência.
Foge para não ver a dor que provoca.
Se clausura para não ter desilusão.
E se perde, porque não pode se achar.
Desconhce a dor, o amor, a compaixão.
Não permite o amor, nem por você mesmo.
Narciso sem riacho, homem sem espelho.
Sem tempo para permitir vida fora do papel.
Seu universo é verbo-escrito-atemporal, sem expectativas.
Para te ler, não posso te escutar, tenho que te inventar,
objeto frágil de mente corrompida pela perversão do não.

IMAGEM
Talvez por muito tempo sua imagem persista em me atormentar.
Ainda não joguei fora sua foto, não tive coragem.
Ela habita o espaço virtual de meu telefone celular, nada mais.
Eu ligo a imagem achando que ela é você, que nunca existiu de verdade para mim.
Invento a história que eu não queria que fosse.
Escrevo a história que eu queria que fosse.
Não importa, na vida é tudo mesmo invenção.
A invenção de que você exitiu,mas não era de carne e sangue.
Era feito de gelo, que não derretia.
Era gelado, não de gelo que com a boca quente desliza em forma de água,
mas gelado de lâmina, que além de fria corta.
Corta sonhos, corta desejos e ilusões.
A máquina perfeita para desafeto, dessabor, despaixão,destudo.

DESCONEXO
Meu desconexo sentido não monta algo linear, nem inteiro.
Escrevo em prosa versejante, poema em prosa, livro de palavra.
Descubro a imagem do nada que me tortura de saudade.
O branco da pele, gosto do tato, a frieza comedida, medrosa, inderme.
Estranho- indivíduo que não se permite conhecer.
Estranheza- sensação que se tem quando o estranho se apresenta para você.
Estrangeiro- aquele que não quer fazer parte do seu dia-a -dia.
Estrabico- o que vê você pelo lado que não queria.

CAVALO DOIDO

Pensamentos são seres indomáveis , quem diz que doma esse cavalo doido que habita dentro de nós certamente é mais doido do que o próprio cavalo doido.
Ser indócil, irreverente, que assola o ânimo e perturba a mente já alvoroçada na noite, no dia, na manhã,na tarde.
Andava eu a noite pelas curvas do alto, o visual era o vazio, as curvas se multiplicavam e sem carros ficavam ainda mais curvas. O asfalto misturava-se a bruma que a chuva deixava. Não era tarde, mas a sensação deixada era de completo isolamento do mundo. Estranhamente, entrei naquele torpor que a floresta causava. Sentimentos de não pertencimento, não conexão, desconexão, treva sem luz, com luz, derradeiro cheiro de enxofre. Caminhos que não levam a paz.
Uma imagem de floresta me corrompe, uma casa na floresta, um ser florestal que não gosta do canto dos pássaros,nem dos insetos, que se julga uma máquina, que não se importa em não ser amado.
Que ser cruel é esse? Um estrangeiro em nosso mundo tão passageiro. Ele não quer estar, não quer ficar , só quer ir, e indo foi quando quis.

COMPREENSÃO- 22-02-2010
Por mim não pararia mais de tentar converter em loucas palavras as imagens do que me acompanha. Desterro, exílio, ostracismo, asilo,abandonar-se, livrar-se, essas palavras não me pertencem, são dele, do Estrangeiro.

ESTRANGEIRO

Acho que o resto da vida o Estrangeiro será o meu personagem. Ele não sabe ainda disso, e abominará a minha escolha. Mas eu não tenho culpa, não somos nós que escolhemos os personagens , eles nos escolhem, eu não tenho qualquer autoridade sobre ele, eu bem queria que ele morresse,para me livrar de suas possibiilidades de pensamento, mas eu não mando nisso, ninguém manda, nem mesmo ele controla sua própria existencia tumultuada.
Eu apenas , o que faço é refletir como um espelho bisotado, as imagens distorcidas por minha retina já fatigada de incompreeensões.

FORMA E GÊNERO

Eu não faço poesia, porque não sei fazer. Faço prosa, invento um gênero.Misturo carta com diário e imagem com desejo e fica tudo meio banhado numa tijela com leite condensado ralo, aquilo tudo fica alí boiando sem muito sentido ou razão. Eu não gosto da razão, porque ela me faz ver o que eu não quero, ela me doi onde eu só quero o prazer, ela não alivia quando eu quero colo.
Eu devia aprender a fazer poesia, e de uma vez por todas me livrar da razão e dos sentidos obsoletos que tentam dar à vida, e que certas pessoas se impõem quando estão diante de outras.

SURREALISMO

Talvez eu agora me abrigue nos braços do surreal. Ele me permite a escrita automática, o nexo bidimensional, a história por inventar, o fato inexistente, o amor sem afeto, o desejo incontido, a poesia dislexa, a cor do sangue, a água em gás, o medo do futuro, a ogeriza do passado, o ar sem perfume,o suor doce, o beijo sem língua, a chupada sem saliva, seca, morna e ardente, o último tango que leva a morte e traz a vida.

PESSOANDO

Não queria que esse personagem ficasse abstratamente rondando- me. Eu não posso mais ficar a dispor dele para desvendá-lo. Não cabe mais a mim esse papel, ele mesmo já disse. Jogue tudo fora, tudo que foi escrito, dito, vivido e principalmente imaginado.
O imaginado no fundo é o pior de todos. Aquilo que foi dito, escrito ,vivido, pelo menos tem uma existência real, dá para interpretar, falar com outras pessoas, tentar ver o que alguém, além de você, diz . Mas o imaginado, não tem possibilidades concretas, ele vive só no campo fecundo da invenção, ele possibilita o tudo e representa o nada. É a coisa paradoxal que já existiu. Parece mesmo aquela história da pessoa que teme a expectativa do outro, que tem medo da expectativa do outro sobre ele . Quando na verdade o que existe é a expectativa dele mesmo. O outro não está nem aí.
Mas o que acontece é que o outro muitas vezes brinca de fingir, e finge tão bem, que chega a acreditar no seu próprio fingimento. Quase pessoano, porém mais dolorido, quando a realidade se impõe e a falta se faz presente.
Poeta, fingidor, professor, fungidor, homem, fungidor, mulher, fingidor, amor finge-dor, dor de verdade, falta de verdade, ilusão de verdade. Vida- movimento de quem está esperando que algo aconteça antes de morrer.

Série Intertextual

2009-10-26T09:03:00.000-07:00

Barata Vespertina

Eram 7 horas da manhã de sexta feira, dia que todo mundo espera para no seu fim brindar a semana.
Desce o carro preto pelo Rio Comprido e pára no sinal da Paulo de Frontim. Atravessando sob o chuvisco que caía uma enorme barata.
Para qualquer uma que estivesse ao volante aquilo seria motivo de histeria.Porque barata é assim, ou provoca ataques de pelanca ou uma grande investida no interior de quem olha. Grandes pensamentos são feitos através da barata, esse ser pré-histórico, ancestral que vive desde o tempo das cavernas e que sobrevive até a radioatividade. Se o mundo acabasse na época da Guerra Fria somente elas ficariam para contar a história de uma civilização que sucumbiu aos sistemas econômicos, que no final eram os dois a mesma coisa.
Ela era marrom, como aquelas que aparecem em dia quente voando pela nossa janela. No entanto, não voava, tinha sido quase atropelada por uma bicicleta que anteriormente passava pelo canto direito da rua, quando o sinal ainda estava aberto para os carros.
Disciplinada e calma sem que seus sensores detectassem gente por muito perto, ela atravessava, os carros esperavam o sinal abrir para seguir.
Fiquei olhando-a, passiva e distante. Ela chegou ao lado esquerdo, meio fio da rua onde eu estava, vi que tinha ficado contente pelo espaço percorrido. O sinal abriu, eu segui . 4/12/2009.

O processo

Mais uma vez a denúncia foi feita, diante disso só resta apurar, verificar se as provas feitas condizem com todo resto para depois ter um julgamento. O crime é o de sempre, erro na escolha do personagem, dolo no envolvimento, achando que ele ia mudar, ilusão em não ver o que as coisas são,ou visão deturpada pela fantasia do amor.
O processo é longo, várias medidas interlocutórias, vários recursos, vários advogados contra, todos advogam contra o desejo ,até mesmo o objeto desejado, que sumiu, não tem endereço fixo, não dá para ser citado. A ré fica sozinha, ela e sua loucura de imaginar que algo poderia ser diferente do que foi.
Cada dia de audiência uma pergunta diferente, um depoimento novo, questões que nunca vieram a tona. O que se escreve é diverso do que se fala. Parece que a ré tem dupla personalidade, escreve na dor tentando elaborá-la, racionalizá-la, mas tudo é em vão, com mil desdobramentos a dor permanece. Está fadada a ficar até que seja substituída por outra.
A ré tem momentos insanos, tem horas que não sabe quem ela é, se é ela ou outra. Se auto-flagela por ter cedido, por ter investido. Tem os olhos fixos, tem a face triste, e a tez escura nos cantos dos olhos de tanto chorar.
Chorar não adianta, arrepender-se também não, o tempo não volta para desfazer o crime.
Sente culpa, muita culpa por ter investido em algo que sabia errado. Desde sempre foi assim, era errado pelo impedimento do casamento, depois foi errado pelo impedimento psicológico. Mas a ré, teimosa, achou que conseguiria separar, como o desejado, todas as partes. Não conseguiu. E ainda foi agravado o crime pelo fato da ré dizer ao desejado que o desejava. Desejados não podem ser informados da verdade, devem adormecer na ingenuidade da criança ou do intelectual diante da vida. No entanto, a ré o avisou, por isso foi denunciada e também por isso sofrerá a sanção.
Por ser reincidente e já ter vivido muito a ré pode, nesse caso, ter alguns benefícios, como por exemplo, a pena pode ser cumprida em menos tempo, mas isso é beneficio que não depende dela, mas da vida.
O juiz julga: pena de reclusão, regime fechado, luto, dor com torturas psicológicas,dor pela falta de esperança, em saber que jamais será como imaginou. Frustração, a maior de todas. Tudo é o que parece ser, nada é diferente. A imagem que o desejado faz de si mesmo é a que ele revela em todos os tempos, só acontece diferente nos filmes e nos livros. A literatura e o cinema inventaram o final feliz, aos mortais cabe viver o final infeliz.

Telefonar

Ligar ou não ligar? Eis a questão. Uma questão que se subdivide em itens que não compreendo,mesmo que queira. O medo me acossa o espírito e me sinto um mosquito que não tem paradeiro depois do inseticida. Atordoada, alienada, obcecada por uma questão que não tem resposta se não em mim mesmo. Para que?
Ligar para ouvir que não há mais, que não existe mais, que passou, que foi ilusão. Qual pensamento que pode prever qualquer realidade. Não sei. Mentir seria a solução, mas não escolhi essa alternativa, por isso a angústia me invade, finjo que sou quem não sou e reescrevo o que sou. Ser ou não ser? Eis a questão!

Não é a Biblioteca de babel

Meu primeiro livro traz a tona um questionamento antigo, se a realidade é linguagem, nós sempre estamos vivendo de literatura? Para mim parece que sim, ao inventar meu personagem a confusão que aparece é se tenho o que vivi ou se invento o que vivi. Os fatos são reais, sempre, o que nunca é real são as interpretações que temos deles. Cada dia que lemos nossa vida e nossos diários entramos nos hipertextos diversos que eles propõem , que são nossos próprios parênteses das coisas que vivemos. Ao entrar nesse simulacro da escrita, não conseguimos voltar, a vida e a literatura se misturam de uma tal maneira que não sabemos mais o que foi e o que não foi.
Todavia, seja vida ou literatura a dor lá está, a velhice, a doença, as perversões, as tristezas e alegrias também, todavia essas menos criativas que as outras.
Expulsar o que me incomoda pode ser a razão disso tudo. Criar um outro mundo também.
Parece fácil criar uma história que nunca existiu, mas nada é mais complexo porque falta referencial. Só criamos com o que ouvimos dizer, com o que lemos, com o que pensamos que vivemos. Só assim, com base nisso tudo é que nos predispomos a falar.
E quando falamos, é de nós é dos outros que também falamos.

Personagem

Compor um personagem não é fácil. É preciso que o conheçamos primeiro para depois falar dele. Ele deve um existência em nós mesmos para depois criar vida. Deve ter um que de misticismo, um que de desconhecimento também. Deve jogar tênis, e ser enigmático. Tem que se deixar penetrar e ser intangível ao mesmo tempo. Tem que gostar de livros e amar as mulheres, mas também judiar delas. Deve ser egoísta, se sentir o máximo e se sentir um merda. Deve lembrar os personagens do Canetti, e ser rude como os de Borges. Deve amar os jardins, e viver na torre para admira-lo de cima onde ele é mais bonito.
Deve querer sair, querendo ficar, chegar querendo sair, gritar querendo calar.
Meus personagens são assim, reflexo de um mundo conturbado, de uma garganta asfixiada, de um desejo reprimido, eles são sempre desejantes na vida e na literatura. Constroem seu mundo para si mesmo e não permitem que ninguém entre, quando alguém ameaça entrar eles reagem. Uma rebelião de personagens, todos correndo desesperados a procura de autores que nem sempre querem existir.

A morte de Enrique Job Reynes

Quem era Enrique não interessa,mas sim como este morreu. Tem pessoas que morrem triste, outras morrem sonhando, morrem de morte morrida ou de morte matada.
Pero Enrique, nosso personagem,morreu de morte matada, embora estivesse já há tempo no caminho da morte morrida.
Era primavera, quando as chuvas se intensificam nas tardes quentes que esperam o verão. Enrique saíra cedo de casa para trabalhar. Trabalhava toda tarde em seu ofício. Cercado de jovens ele falava sobre o fim, a morte, o fim das representações ou começo delas, o fim da vida, os deslocamentos, o fim do mundo. Compartilhava essas idéias com as pessoas já fazia tempo e suas investigações progrediam. Até que a idéia de fim, sem que isso levasse a um novo começo, principiou a fazer parte do repertório intercorrente de seu pensamento.
Falava , agia,trabalhava, estudava e a idéia ali,não se movia,não aumentava,nem tampouco diminuía ,mas estava ali, a deriva nos entre lugares de outros pensamentos.
Era um homem reservado, falava pouco, tinha poucos amigos, uma vida serena em detrimento dos pensamentos conflitados que o torturavam. Queria entender os mecanismos das coisas e não as coisas propriamente ditas. Interessava mais aquilo que não era, do que o que era.
Quando a idéia que não se movia começou a fazer parte de seu cotidiano, ele não se preocupava, achava que não pensava o que de fato pensava. Se perguntado sobre a idéia ,desconversava porque não era a sua provocação.
Todavia a idéia estava ali, submersa em outras questões, escondida por sob os papéis, disfarçada em outras palavras, sempre a espreita. Até que naquele dia, que era de primavera, e chovia muito, Enrique, depois de passar na casa de Delmira, sua amante,mas que não faz parte da história, saiu do mundo das representações do fim e fez seu próprio fim. Morte matada para os jornais.
Enrique Job Reynes, que outrora matara Delmira e depois se matara, dá cabo da própria vida deixando a amante livre para criar a história dos dois. (23/10/2009)

Conto cotidiano

2009-09-20T12:24:00.000-07:00

Ele não é, o que pensa que é (20/09/2009)

Acho que uma das coisas que gosto nessa relação é o que ela me promove escrever. Eu gosto dessa punhetação mental, sem dor, me faz ver ele, eu, a relação, falar pra burro, esquecer que ele pode se entediar comigo. Mas se se entediar vai embora, deixa quieto, vai perder o melhor da festa. E ele quer perder esse melhor? Lógico que não. Diz que não se importa, mas não fica sem vir. Fica nervoso quando não vem, quer terminar tudo, tudo o que? Se nada existe. Que esquisito esse homem. É o mais louco de todos. Fora da terra. Fora da vida comum, da realidade banal. No mundo dos pensamentos filosóficos, da idéias. O que mais me fascina é isso, essa diferença, uma diferença que as vezes me dói muito, mas que me aguça o desejo de ir, ir ,ir. Não sei onde vou, como vou, com quem vou, mas tô indo. Temo várias vezes estar parada na estrada. Mas não tô. O dia tá passando, a hora tá passando, tô envelhecendo, tô amadurecendo, tô dando outra interpretação para história.
Refazer a história é legal. Passa pelos sentidos e faz parte do processo de auto-análise . Auto –conhecimento. Quem sou eu? Quem é você? Quem é você homem de marte? Por que você veio parar aqui na minha rua?Na minha casa? Ocupar o meu espaço virtual.
Veio porque eu quis que viesse. Eu te procurei, eu te fiz entrar. Mas agora não sei como fazer você sair. PQP. Talvez seja isso uma enrascada. Mas o que na vida não é? Eu queria na verdade que você fosse mais que você é, que fosse um interlocutor. Mas você não quer ser interlocutor. Alguém para dividir o dia a dia, conversar, trocar idéias, sem medo de errar, de falar besteira. Talvez eu esteja querendo um amigo? Ou um companheiro? Amigo com sexo é marido? Ou pode-se ter amigo de verdade sem ter sexo? Amigo homem? Poder pode, depende do amigo. Pode até ter casamento e namoro sem sexo, que dirá amizade.
Tantas questões que envolvem isso. Eu continuo achando que ele é intocável , ledo engano o meu. Ouvindo, vendo descubro que ninguém é. Que sua forma de agir é nada mais que uma defesa, grande defesa em lidar com o que não conhece.
Ele não me conhece, por isso não sabe lidar comigo. Acha que eu sou igual as outras mulheres da sua vida, mas apesar de ter semelhanças, não sou. Sou mais mimada, talvez, mas maluca, mais romântica, aceito-o loucamente, entro no seu jogo como ele quer, reclamo do que ele não gosta de ouvir reclamação. Ele se perde, eu não vou deixar-lo sair. A não ser que ele queira. Que se vá sozinho, sem rumo. Desterritorializado, sem lugar. Ele é um sem lugar, sem raiz. Não, ele tem uma raiz. Tem sim, tanto que volta a ela sempre. Talvez seu problema seja esse. Talvez na sua terra ele seja, enfim, ele mesmo. Ele pense em si mesmo e não nas suas idéias sobre si mesmo.

Caderno do cotidiano

2009-08-30T14:23:00.000-07:00

Cotidiano

26/08/2009

Se ontem buscava um sentido,hoje ele já encontrado e entendido, para daqui a pouco ser perdido, me dá certa segurança. A vida é isso mesmo. Se não temos um manual, Vida modo de usar, vamos seguindo com ela desse mesmo jeito, tropeçando aqui e ali. Fazendo coisas que queremos e outras que achamos que queremos, e só descobrimos que não era bem assim, quando chegamos ao final do trajeto.
O cotidiano nos mostra que tudo é possível, que uma falha química dentro de nós pode provocar estragos enormes em nosso ponto de vista.
De manhã a sensação de obscuridade é enorme. Sveglio, num bom italiano, e fico pensando em tudo que envolve o dia e a sensação esquisita. A vontade é de voltar a dormir, para na morte do sono, esquecer que tem vida. Mas não dá. Tumultos de pensamentos detonam em marcha lenta todo o universo de questões por vir. O telefone toca. Tem que levantar. Quando levanto esqueço o que sonhava, num misto de dormir e acordar. Esqueço o que pensava e que planejava registrar.
O dia segue, meio dia o ânimo é outro, os desejos são diversos. Outra luz sobre o dia, conforme o sol, as cores, o sentir vai também se transformando. Ainda sinto um quê latente,um certo desconforto mental. Mas estou dominando isso tudo. Estou monitorando o que sinto. Tomo atitudes de acordo com a vontade que está violada mas não prejudicada pela dor do sentimento.
Final da tarde, início da noite, disperso em trabalho e falas e contatos humanos sou outro ser. O discernimento parece claro, tudo tem sentido e objetividade. Um pouco de ansiedade talvez, em fazer essa constatação, mas a plenitude do sentido me parece algo mágico. Questiono como pude pensar diferente em outra hora do dia . Chego em casa sem idéias viciadas. Sou dona de mim outra vez, sei quem sou, tenho sentido, entendo questões.

Sentido- o que sinto.

25/08/2009

Onde está, alguém pode me dizer onde está esse filho da puta sentido da vida? Poderia alguém me afirmar com todas as letras se esse infeliz que nos atormenta de fato existe. Se ele não é apenas isso mesmo, a vida. Essa jornada insalubre, perigosa, chata, cheia de coisinhas e chatices e mimos e desilusões. Cheia de momentos bons que são contados sem valer muito a pena, cheia de coisas desinteressantes e interessantes também. Se tudo é interessante o que é essa jornada, se não algo que não tem muito sentido.
Tem gente que diz que o sentido está em alguma causa em nome da humanidade, do planeta, de um povo. Talvez estejam certos, mas em qual causa nós pobres mortais estamos envolvidos? Eu não conheço ninguém que não esteja envolvido com a sua própria causa, e ela, apenas ela. Às vezes uma coisinha a toa pelo social, uma cesta básica e mais o que?
E que porcaria de sentido é esse?
Me pergunta se tenho valores para minha vida, se tenho um sentido discernido no meu consciente, não tenho. Tenho o que todo mundo tem. Viver . Esse é o sentido dessa bosta. Viver, comer, dormir, transar quando dá. Criar filhos. Talvez seja esse o sentido da vida de muitos. Tenho filhos para criar. O sentido da vida das pessoas é ter um filho e botar o seu sentido neles. Eles são responsáveis pelo sentido da vida delas(dessas pessoas). Daí se perdem os filhos, morrem também. Dão sua própria vida pelos filhos. Lógico o sentido da sua está neles, tem mesmo que dar. São a sua maior preocupação.
Será que eu terei que ter um filho para encontrar o filho da puta do sentido.
Toda hora eu repito em aula, tem um sentido na frase, a reunião de palavras só visam ter um sentido, um significado , senão não importa.
Mas que diabo de significado é esse, se para mim é uma coisa e para outro, outra.
Eu cansei, cansei de colocar nomes masculinos no sentido que procuro.Meu sentido não tem nome masculino, na verdade ele não tem nome, porque ele não existe, ele é ele, ou melhor ele é ela e somente isso. Acabou essência, acabou a vida . É mesmo isso aqui, e ponto final. O bicho pode comer e se saciar com toda carne adiposa em excesso que tenho.
Mas o que fica? Nada. Talvez um retrato desbotado na parede, a lembrança de alguém durante um tempo, e depois nada. Quem lembra de minha bisavó hoje? Ninguém. Ninguém se lembra, mesmo daqueles que ainda fizeram alguma coisa pelo mundo, nem sempre são lembrados. Então qual a porra do sentido disso aqui.
Para o capitalista acumular riquezas, mas pra quem? para que? No corpo não tem riquezas anexadas, só se fizer como faraó, ser enterrado com tudo junto. E na mente? Que adianta tanta intelectualidade, tanto pensamento, se também isso se esvai, e nem precisamos morrer, o Alzheimer, come tudo e te entrega ao desconhecimento de todos e de tudo.
Então qual é o sentido, meu Deus ??? O senhor que está morto e que é lembrado por todos, porque simplesmente é o todos. Tá no meio, “eu”, não é outro, é eu mesmo. Deus não é o outro, é o eu.
Quando dizem o eu é o outro, é mesmo, mas o reflexo de nós que vemos no outro, e não o outro propriamente dito. O reflexo de nós mesmo no olho do outro, é isso que acalma o bebê. Ele se vê nos olhos da mãe .
E quando nos deparamos com um outro que nos atormenta ficamos atormentados com nós mesmos.
Não sabemos quem somos ou o que queremos. Também como saber com tantas opções.
Vivemos o século das opções e não sabemos escolher , eu não sei escolher, não sei decidir. Porque simplesmente não vejo a porra do sentido em ter que escolher, já que o sentido é ela mesma. Escolher ou não, tanto faz, não saímos dela(vida). Então porque cobrar a escolha.
Eu não tenho que decidir nada, ou tenho?
Saber o que eu quero para mim, isso importa tanto assim? Sabendo ou não, continuo vivendo. Não vou morrer por isso.
O problema está exatamente na bosta da consciência disso.
Talvez fosse tão melhor ser um lavrador, analfabeto, e arar a terra fazendo como seu avô fazia, e esquecer que existem os espaços entre cada veio de plantação, o verso.
Falo isso tudo, e nem sei se alguém vai entender o que falo . Mas que importa, ninguém vai ler mesmo,nem eu.
Esse monte de gente que fala e escreve: filósofos, estudiosos, teóricos, críticos falam pra burro e quem os lê, seus pares, às vezes. E falam, podem falar. E o povo na Universidade fica de queixo caído, aplaude. Tem coisa que não entendemos nada. São piores do que eu na minha crise de existência quando escrevo, mas tão lá, se conquistam um nome, ficam tempos, até o modismo passar.
Não é que eu queira isso, pois acho tudo que escrevo um grande bosta, Porque fui adestrada para isso. Bons são eles, bom é ele. Mas o que ele diz de diferente dos outros.
No fundo, todos dizemos o que pensamos, alguns mais, outros menos, dentro da ordem do discurso. E quem tá na ordem presta, quem não ta, não presta, sofre preconceito, rejeição. Quem faz o tipo, é bom, quem não faz, não presta.
Sempre são esses modelos pré-configurados pela época. Entretanto, tem alguns tipos que querem ser o oposto do modelo, ora, se é o oposto de algo continua estando dentro do discurso.
Mas, e a porra do sentido de tudo isso? Não tem. Vida é vida, aqui ou na Indochina , hoje cada vez mais igual em todos os lugares. Com os mesmos acessos. Alguém no Himalaia, pode estar agora escrevendo o mesmo que eu, sentido o mesmo que eu, - que tudo não passa de nada.
Que vida não tem nome masculino, que nós somos Sísifos na nossa jornada em busca do que não sabemos. Quando achamos que encontramos algo, ele escorre, se desmaterializa, se fragmenta, desterritorializa de nós, passa ocupar um outro lugar. E temos que começar de novo. E de novo, de novo , de novo.... sempre.
Alguém pode me dizer se isso tem sentido??? Porque não quero procurar durante toda existência.

Ele e o sofá branco
6/7/2009
Depois do gozo sentado no sofá branco, mão no queixo,o homem nu toca seu membro encoberto por uma camisinha cheia de esperma.
Sua cabeça parada, seus olhos fechados saboreiam o desdobramento da intensidade do primeiro gozo. Ao seu lado, no mesmo sofá a mulher o observa, ele desconhece o olhar dela. Sabe que ela está ao lado, mas por um momento dispersivo se esquece.
Ela o fita, ri consigo sem ser observada por ele. Quando ele se dá conta, quando sente, já está na hora de se levantar, percebe que ela o olha e pergunta. Ela diz que o olhava apenas e ri. Ele não sabe o que fazer quando é observado.
Talvez sempre fosse assim. Talvez sinta um desconforto ao ser olhado por outro. Não lhe pertence o prazer do vouyer . Não compactua com o jogo do olhar e ser olhado. Não olha porque não sabe o que pode criar a expectativa do seu olhar e não se deixa ser olhado porque pode ter suas entranhas desvendadas, sem que queira, pelo olhar alheio.
Olhar é jogo, olhar exige cumplicidade. Talvez se excite com alguma revista pornográfica no momento do prazer solitário, mas nesse momento ninguém o vê, nem ele mesmo. Concentra seu foco na sensação e esta certamente não pertence,para ele, ao seu campo do olhar. Olhar o gozo da mulher que toca é impensável . Talvez ocorra, mas por distração e não por desejo ou vontade de olha-la ceder aos seus toques, até porque, é indiferente a ela. Não a toca porque deseja, mas pelo fato de que necessita tocá-la para ser tocado. Por isso não faz questão de ver o corpo convulsionado do prazer dela. Nem mesmo do seu. Sabe que seu membro cresce, enrubesce, enrijece, mas não o olha assim. Talvez se olha-lo, ele diga-lhe alguma coisa, que não quer ouvir, então melhor não olhar. Olha sempre para fora de si porque tem certeza de tudo que quer e jamais questiona suas teses pré-estabelecidas . Não admite mudança, não admite pressão, reclamação ou quereres dos outros. Sua mulher tem que querer o que ele quer, tem que fazer o que ele determina, tem que ter o prazer igual e no mesmo lugar que ele. Se não for assim, ela se condena a vagar no espaço e no tempo em busca de outra forma, que ele não quer dar.
O que ele quer, ela sabe, e faz para agradá-lo, se disponibiliza para servi-lo, serve sempre a ele , se sujeita ao prazer dele, e abdica do seu que depende dele.
Talvez o maior prazer dele seja, não o prazer que ela lhe dá, mas o prazer que ele sente em negar a ela o que ela quer.

2009-08-30T13:34:00.000-07:00

Pânico e paixão

Hora de acordar, a criança dorme. Saiu a pouco de dentro do útero e o dia todo só dorme com pequenas pausas para comer e deixar ao mundo os detritos da ação que executa. Só isso. Ao lado dela todo um exército de aparatos e preocupações, toda uma gama de emoções e sentimentos. Dores de perda e visões do futuro, medos e ilusões. Tudo parece tão bruto quando se olha o ser indefeso e sereno que ela é.
Horas e horas a dormir, a mergulhar no mundo de sonhos indecifráveis para ela e para todos. Na face muitas vezes aparece um riso, riso de anjo.
Entretanto, tem horas que o anjo se transforma, fica vermelho, abre a boca, berra,berra, berra alto. Em torno se estabelece o desespero, o medo interminável que aquele som provoca, a dor. Tudo é feito para ela parar de berrar e ela as vezes não pára. O berro a noite parece pior. Com a escuridão, com silêncio da rua, parece que o berro se torna mais forte . Ao redor daquele ser, o sono de quem cuida tem vontade de jogar pela janela, pensa , mas depois se tortura porque pensou o que pensou. Se pune amando mais, amando incondicionalmente, apaixonadamente. Jamais se arrepende, apenas quando o vermelho do berro irrompe furioso a marcar tempo espaço e o desespero. Mas no momento seguinte todo pavor se desconstrói e com um sono calmo e um sorriso de anjo a criança dorme.
Rio de Janeiro,15/2/2009

novos e velhos escritos

2009-06-27T14:35:00.000-07:00

Sentimentos desterritorializados

Na academia se estuda muito o conceito de desterritorialização, não me lembro bem se foi Deleuze , Guatari, Camus ou outro que começou a falar disso e também não me lembro onde foi. Fato é que parece que está todo mundo desterritorializado, coisa da pós-modernidade? Talvez. Uso o termo com uma acepção vulgar, de quem nunca passou por qualquer autor.
Existe uma desterritorialização dos sentimentos. Sentimentos fora do seu território original,criando novos tempos e espaços, novos sentidos e dimensões. Tem gente dando muita importância ao que não tem valor na existência e deixando passar a vida de jeito sem sentido. Tudo bem que a história do valor é pessoal, subjetiva.
O fato é que não temos como saber o que tem valor na vida e o que não tem. Mas há quem ache que saiba, acha que o seu próprio valor é o único que interessa, que todos deveriam tê-lo como modelo.
Voltando à academia é isso que parece acontecer. As pessoas se colocam numa redoma de tal maneira inviolável que nem se deixam penetrar pelas coisas da própria vida. Muitos se tornam verdadeiros sóciofóbicos , vivendo uma vida reclusa, longe de tudo e de todos, apenas no mundo das idéias e “se achando”.
Não sei o que deveria ser, sei que isso acontece, que já foi dramatizado pela arte inúmeras vezes e continua sendo. A dicotomia entre o viver e o escrever sobre a vida.
Uma vez eu disse que viver era o que fazíamos quando não estávamos escrevendo sobre a vida, ou sobre o que outros fazem da sua vida.
Vivermos de verdade, estarmos no mundo, sujeito às suas intempéries, não termos o famoso tempo para pensar sobre. Quando nos retiramos do dia-a-dia, quando nos enclausuramos na imagem, já clichê, da torre de marfim, aí sim, pensamos e traduzimos as mazelas do mundo. As que olhamos, e as que queremos olhar, porque não olhamos todas.
Nosso olhar é algo direcionado, sempre, vemos apenas o que queremos, para nos defender e proteger.
O homem vive num constante estado de auto-proteção. Já saímos das cavernas, já dominamos o meio ambiente, mas continuamos nos protegendo,todo tempo. Nossa necessidade de criar um escudo de defesa permanece. Sempre existirá um inimigo invisível e por isso inexistente, que nos ameaça constantemente. Seja ele o sistema, o patrão, o amor, a sociedade, o tempo, os animais. Tudo é ameaça.
Então lançamos toda nossa energia nesse mecanismo de auto-proteção, para não nos sentirmos violáveis . Queremos ser invioláveis.O medo é o maior dos sentimentos. É o que leva ao estado de estresse e que vai permitir criar a proteção, estar preparado,sempre a espreita.
E se por um momento perdemos essa concentração, aí lá se vai tudo, parece que seremos condenados ao limbo.
E nesse processo ficamos defensivos. Lembro–me do professor do filme do Visconte, Violência e paixão. O sempre defendido professor que num momento perto da morte se depara com uma desarrumação de sua vida, que lhe custará a quebra de seu mecanismo de defesa. A vida supera as expectativas, ela corrompe o estabelecido, ela desordena o que se supunha ordenado, ela bagunça tudo, ela se bagunça, para quebrar o que ficou cristalizado pelo tempo.
Mas do que adianta a bagunça se não conseguirmos dar a ela o seu lugar. Depois da bagunça constituída voltamos correndo aos antigos modelos e queremos logo restabelecer a ordem, a regra que foi violada. (setembro 2008)

Olhares bifurcados

Desde que li uma conto do Borges, que tinha a palavra bifurcação no título fiquei com ela na cabeça, sabia que algum dia , alguma hora escreveria algo em que tivesse a possibilidade de usa-la . Lembro que na época cheguei a escrever uma carta de amor para alguém que tinha comigo encontrado um jardim, mas cujo caminho tinha sido, por falta de coragem, bifurcado, e só retomado anos depois. Como já previa meu caro Álvaro de Campos tal carta era ridícula , tinha que ser, não caberia a ela outra qualidade a não o fato de ser ridícula, como foi ridículo o arrependimento de tê-la entregue em mãos, um minuto depois. Mas passou.
A bifurcação hoje é outra, e é admirável a separação que as pessoas fazem de certos compartimentos de vida. Eu separo tudo, meu cérebro fragmenta as situações, no que tange ao que chamo de resto. Mas já no compartimento emoções, sexo, amor, prazer, aí não há compartimentação, que dirá bifurcação.
Se a coisa acontece mais de uma vez, não tem jeito, já entrei no caminho tortuoso. Já imagino o que vai acontecer. Não me iludo. Quando se for, quando o caminho enfim , mais uma vez, se bifurcar, vai doer . Vou chorar. Vou sentir a falta, mesmo já sabendo que o contrato não previa cláusulas emocionais. Que o trato era de desapego e não envolvimento.
Acontece que saber as regras não nos priva de viola-las. Eu sei, mas nunca respeitei. Eu minto. Digo que respeito,mas não respeito. Eu que sempre me considerei verdadeira, hoje me esparramo de rir de mim mesma e mas ainda dele, que crê que eu respeito todas as regras. Não que o que eu diga seja mentira, não é. É a verdade que eu queria acreditar que fosse. A verdade que eu queria sentir.
A diferença entre sentir e querer sentir. Querer sentir o que deveria ser. Quero sentir que não me faz falta, mas faz. Quero sentir que não sinto saudade, mas sinto. Quero não pensar sempre, mas penso.Quero não pensar, que queria que ele pensasse.
Somos malucos, estranhos, temperamentais, temos idéias bifurcadas e vivemos o tempo todo defendendo os nossos discursos mentirosos de nós mesmos. (setembro 2008)

Ser Estranho

Eu não sou estranho.Tem muitas pessoas mais estranhas do que eu. Comparativamente, é natural que sempre achemos alguém que nos seja mais absurdo que nós mesmos.
Meu amigo de personalidade auto-destrutiva é muito mais estranho do que eu.
Aquela mulher que pinta os cabeços de azul é muito mais estranha que as outras que pintam o cabelo de castanho.
Essa relação de casal não é estranha, àquela do casal do apartamento ao lado é muito mais estranha.
Suas roupas são estranhas. Talvez porque sejam da estação passada ou porque não são minhas.
As idéias me parecem estranhas, os discursos me parecem estranhos, mas deve ser porque não são meus, peguei emprestado de alguns autores que li.

Reflexões

Pensar que depois que nascemos caminhamos necessariamente para a morte, não é nada novo. Novo talvez seja nesse contexto o fato de não conseguir dar conta de saber das
idéias daqueles que todos falam.
Se falam porque conhecem de verdade, muito bem, o problema é quando falam achando que sabem algo que não sabem.
A contradição largamente difundida entre o pensar e o viver, entre o escrever e o viver permanece. Quem escreve e cria não precisaria viver intensamente as coisas pois que sua capacidade de criar e observar vai além e ele se permite através dessas duas capacidades, fingir. Fingir tão bem, que chega a pensar que viveu aquilo que jamais viveu, parafraseando Pessoa.
Entretanto, não é tão simples assim. Quando se vive e escreve, a sensação que se tem é que o pensamento nos trai a cada letra que escrevemos. E temos a clareza de que as palavras jamais darão conta de tudo aquilo que sentimos. Talvez por isso quem viva intensamente não consiga escrever. E quem está um pouco mais paralisado é que dá conta desse universo.
O distanciamento para a escritura é fundamento do ato. Caso contrário tudo fica com um tom assim meio verde pálido, que não esboça nada de interessante.
Pode ser a maior besteira,mas tem formas de discurso que fazem com que essa besteira se torne algo interessante aos olhos do leitor. Isso sem contar o fato de que o leitor, hoje, quer ouvir ou ler o que ele já conhece mais ou menos.
Talvez seja esse o segredo do sucesso de alguns por aí.
Aí o escritor/codificador seja lá como se chame. Senta na sua cadeira e olha sua estante grande ou pequena,sempre um universo misterioso a ser desvendado, isso parece lugar comum. Um lugar a ser perscrutado, independentemente da estante de livros. Paul Auster fala em seu livro de uma estante de catálogos telefônicos. Parece besta, mas com imaginação rica, muito rica, o escritor senta em frente a essa estante e cria uma história para cada nome que aparece ao léu.
Mas desemboquei nesse assunto porque olhando a estante me dei conta de que não tive toda liberdade para ler o que quisesse ler.

Constatação

Sentada a frente da televisão vejo programas e corrijo provas. Que tédio a tarefa de corrigir aquilo que tentamos minimamente passar para quem não quer receber.
O programa interessa mais que as provas, talvez assim eu seja mais boazinha e esqueça que só estou ali intermediando o que meu padrão quer vender e as pessoas querem comprar, eu ali, de bucha. Certas horas a bucha fica completamente inchada, aí tem que espremer, espremer no ralo para sair todo ar, ou toda água e recomeçar.
Atiramos para todos os lados, e quem nos atirará a primeira pedra? precisamos sobreviver. Fácil é a posição de quem desconhece essa realidade e a condena, como se fosse fácil sobreviver em lugares privados como é em lugares públicos. Na verdade, no privado está todo o público, que não sabe porque está ali, que tem a ilusão de que vai alçar voo, talvez ,para quase o mesmo lugar, E nós ali de bucha. O canhão é imenso, poderoso, nos impõe metas, obrigações ardilosas, chatas, inúteis, e a bucha inchando.Lembro-me da máquina kafkiana da “Colônia penal”, parece que estamos nela, e cada dia nos é escrita uma nova sentença, que só complica nossa vida e diminui o que ganhamos. Até a hora de subsumirmos sem mais nenhuma possibilidade de reversão.
Nesse dia o que será que acontecerá? Sempre nos perguntamos, sempre tentamos olhar o papiro que contém a sentença mortal, mas não encontramos, só encontramos a que vai lentamente matando, pequenos escritos, pequenas picadas, para o sangue ir escorrendo aos poucos, causando dor, secando por dentro até o fim, que não é em 12 horas, mas em 30 anos. (Junho 2009)

aulas introdução ao direito

2009-06-07T15:38:00.000-07:00

INTRODUÇÃO I

Aula-I -cap1

Histórico

Passagem do homem de nômade a sedentário

Passagem do mito à razão. Construção do conhecimento.

Objeto e Finalidade- dirimir conflitos, uso da força, coação, sanção, organização.

DIREITO- lei , ordem. Conjunto de regras obrigatórias que garante a convivência social graças ao estabelecimento de limites a ação de cada um de seus membros. Corresponde à exigência essencial e indeclinável de uma convivência ordenada, pois nenhuma sociedade poderia subsistir sem um mínimo de ordem, de direção e solidariedade. Direito é manto protetor d eorganização e de direção dos comportamentos sociais.

Lei= ligação,liame,relação. A lei instrumentaliza o direito, é como ele é verificado na sociedade. Lei é ligação, relação e se refere à idéia de ordenar , coordenar.

Relações intersubjetivas – entre homens (entre 2 ou mais sujeitos)

Ubi societas, ibi jus = onde está a sociedade está o direito. O direito como é fato ou fenômeno social não existe fora da sociedade e só nela.

Socialidade é característica da sociedade jurídica, qualidade de ser social.

Ordem jurídica- Existem desde sempre. Já que as regras jurídicas adquirem estrutura e valor próprios independente da região ou normas costumeiras.

Direito, então, tutela comportamentos humanos e para que se dê essa garantia existem regras e normas que são instrumentos de salvaguardar o amparo da convivência social. Serve então para dirimir os conflitos que surgem das relações intersubjetivas.

AULA 2

Direito como fato social e histórico- múltiplas formas e múltiplos os campos de interesse.

Campo de abordagem- abrange um conjunto de disciplinas jurídicas.

Duas classes de direito- direito público referem-se ao estado e traduzem o predomínio do interesse coletivo, (relações públicas).

Direito privado- relações dos homens com outros homens.

“ O direito tutela comportamentos humanas: para que essa garantia seja possível é que existem as regras, as normas de direito como instrumentos de salva guarda e amparo da convivência social” Miguel Reale.

Correlação entre as disciplinas jurídicas- todas fazem parte de um mesmo ordenamento. Isso é o sentido sistemático do fenômeno jurídico.

Objetivo da disciplina introdução ao estudo do direito- visão panorâmica e unitária das disciplinas jurídicas, que representam e refletem um fenômeno jurídico unitário que deve ser examinado.

Linguagem do direito- jargão jurídico . mudança de significado do vocabulário comum para o vocabulário jurídico.

Método no direito- caminho a ser percorrido para aquisição da verdade ou o resultado exato ou rigorosamente verificado.

Introdução enquanto ciência do direito – visão de sistema de conhecimento logicamente ordenados,segundo um objetivo preciso de natureza pedagógica.

Complementaridade do direito- diferentes partes do direito não se situam uma do lado da outra como algo acabado e estético.

O direito é ordenação e dia-a-dia se renova.

Ciência propedêutica - sistema auxiliar e preparatório de conceitos postos na base das disciplinas jurídicas .

Estudo dirigido:

1- -Defina o que é direito.

2- Por que o direito corresponde à exigência essencial de uma convivência ordenada?

3- O que diz Santi Romano a respeito do Direito?

4- Explique a afirmativa: Ubi societas, ibi jus?

2- Explique o que são relações intersubejetivas?

5- O que é a qualidade de socialidade?

6- Em função de que dizemos que o direito se apresenta sob múltiplas formas?

7- Quais as duas grandes classes do Direito?

8- Explique o que é disciplina segundo Miguel Reale.

9- Qual a finalidade da introdução ao estudo do direito?

10- O que difere a linguagem jurídica da linguagem do cotidiano?

11- Qual a relação entre o direito e a cultura?

12- O que é método e qual sua função no aprendizado jurídico?

13- O que é ciência?

14- O que se quer dizer com a frase: O direito deve possuir o sentido da complementaridade?

Aula 3

Direito e ciências afins.

Nexos da introdução ao direito com outras disciplinas.

Direito e filosofia-

questões de ordem filosófica
evolução do Direito

Diferença entre ciência do direito e filosófica do direito

Ciência – estuda o fenômeno tal como se concretiza no espaço e tempo. Ciência de um direito positivo(positivado-concreto) no tempo e espaço como experiência efetiva passada ou atual.

Filosofia- indaga as condições mediante as quais essa concretização é possível.

Ciência do direito – forma de conhecimento positivo da realidade social segundo normas ou regaras objetivadas, tornadas objetivas no curso do processo histórico.

Direito Positivo- direito que em algum momento histórico entrou em vigor, teve ou continua tendo eficácia .

Positividade- relação entre vigência e eficácia.

Teoria geral do direito- problematizar, converter um assunto em problema.

A ciência jurídica procura estruturar a análise dos quadros particulares de normas segundo princípios ou conceitos gerais unificadores.

Parte geral- é aquela comum a todas as formas de conhecimento positivo do direito.

Direito e sociologia

Sociologia – estudo do fato social na sua estrutura e funcionalidade , como os grupos humanos se organizam e se desenvolvem em função dos múltiplos fatores que atuam sobre as formas de convivência . A sociologia não dita normas, mas verifica como a vida social comporta diversos tipos de regras, como reage nas diversas circunstâncias.

Sociologia Hoje_ busca dados estatísticos para compreender como normas jurídicas se apresentam efetivamente.

Visa a eficácia ou efetividade da norma jurídica no campo do fato social.

Importância da sociologia do direito

Suas conclusões são indispensáveis a quem deve modelar os comportamentos humanos para considerá-los lícitos ou ilícitos .

Direito e economia

“Antes viver, depois filosofar”- questões de subsistência .

Relação entre fenômenos jurídico e econômico .

Materialismo histórico - Marx- “ o direito seria uma superestrutura de caráter ideológico, condicionada pela infraestrutura econômica .” Modela a sociedade determinando as formas de arte, de moral, de direito em função da classe detentora dos meios de produção.

Interação Direito e economia-

Não pode ser reduzida a um nexo causal (causa e efeito) nem a relação de forma e conteúdo.

O fator econômico atua sobre o direito assim como outros elementos da natureza religiosa, ética, demográfica, sociológica.

Estudo dirigido:

1- qual a diferença entre ciência do direito e filosofia do direito?

2- O que quer dizer – “natureza propedêutica da disciplina Introdução ao Estudo do Direito”?

3- O que é a filosofia do direito?

4- Por que se diz que o Direito é um fenômeno histórico?

5- O que pertence ao campo da filosofia do Direito?

6- O que é direito positivo?

7- O que é teoria?

8- O que é teoria geral do direito e sua relação com a introdução ao direito?

9- Qual a finalidade da sociologia? E seu objetivo?

10- Do que se vale a sociologia hoje?

11- Qual a idéia de Karl Marx em relação ao Direito? Explique.

12- Existe interação entre direito e economia? Por que?

Aula 4

Natureza e cultura.

Coexistência – homens e homens e homens e coisas. Resultam em relações intersubjetivas.

Geram entre indivíduos relações de coordenação, de subordinação e de interação ou de outra natureza- essas ocorrem com o também aparecimento de regras de organização e de conduta.

Relações – razão de pessoas

Função de coisas

Originam duas ordens de realidade- 1- natural

2- humana, cultural ou histórica.

1- natural - coisas em estado bruto( onde não participa a inteligência humana)

2- H, C, H- Onde o homem exerce sua vontade adaptando a natureza ao seu fim cultural.

“Mundo cru e mundo cozido”

Montesquieu- ( Do espírito das leis) – “lei é uma relação necessária que resulta da natureza das coisa” _ vale para lei física e cultural.

O homem procura conhecer a natureza descobrindo nexos existentes entre elementos.

Cultura –

Definição_ “conjunto de tudo aquilo que, nos planos material e espiritual, o homem constrói sobre a base da natureza, quer para modifica-la , quer para modificar-se a si mesmo.”

A cultura existe porque o homem em busca da realização de fins que lhe são próprios. Altera aquilo que lhe é “dado”, alterando a si próprio .

Acepções da palavra cultura- aprimoramento do espírito, possibilita aos homens cultivar todos os valores humanos.

Leis físico-matemáticas – retrato do fato ,na plenitude de seus aspectos, espelha a estrutura das relações observadas.

Ex: lei da gravidade, dilatação dos sólidos .

Leis culturais- se impõem ao fato isolado que conflita com ela, referem-se a valores.

Leis culturais diferem entre si. Mas somente a jurídica impõe regras e normas de comportamento .

Leis jurídicas – envolvem tomadas de posição perante a realidade, implica o reconhecimento da obrigatoriedade de um comportamento, que é a regra.

Estudo dirigido:

1-Por que podemos dizer que os diversos tipos de relações entre os indivíduos não ocorrem sem o concomitante aparecimento de regras de organização e de conduta?

2-Que elementos compõem a realidade natural? E a humana, cultural ou histórica?

3- Por que posso dizer que as coisas em estado bruto nascem sem a participação da inteligência e vontade humana?

4- Como Montesquieu define a lei em seu livro “Do espírito das leis”?

5- Defina mundo natural e mundo construído?

6- Diferencie mundo natural e mundo construído ?

7- O que é cultura?

8- Quais as acepções da palavra cultura?

9- Por que existe cultura?

10- Qual a diferença das leis físico-matemáticas para as leis culturais?

11- O que é lei física?

12- O que é lei jurídica?

13- O que são leis éticas?

14- O que é imperatividade da lei?

15- O que é um juízo?

16- Por que a lei tem a característica da obrigatoriedade?

Aula 5

Mundo ético-

Origem da palavra juízo- ato mental pelo qual atribuímos uma certa qualidade a um ente ou ser.

Juízo de valor- toda regra possui um juízo de valor.

Norma ética- expressa um juízo de valor ao qual se liga uma sanção.

Direito X Moral

A moral possui um campo mais amplo. Impõe ao sujeito o dever de um determinado comportamento, e, em conseqüência o dever de emitir todo um comportamento contrário.

Moral é norma para o próprio sujeito

O campo de ação é comum a ambos.

O direito é envolvido pela moral. “ Tudo o que é jurídico é moral,mas nem tudo o que é moral é jurídico”.

Ex: O homicídio interessa aos 2, direito e moral

O direito atribui ao sujeito uma faculdade de pretender ou exigir, e, correlativamente, impõe aos outros uma obrigação.

O direito coloca em relação os atos de um sujeito com os dos outros.

Distinção entre direito e moral

1- a moral tem um campo da ação mais amplo que o direito

2- a moral se preocupa com o foro intimo do indivíduo enquanto o direito interessa-se pela ação exterior do homem

3- o direito estabelece, em regra, sanções mais concretas e imediatas.

Segundo Paul Moriaud “ o direito e a moral tem por objeto traçar uma regra de conduta para o homem; mas se distingue pelo fato essencial, sob o ponto de vista filosófico, de que esta regra é traçada pela moral por uma autoridade inteiramente interior, pela consciência;o direito, por uma autoridade exterior ao indivíduo, a vontade social expressa na lei”

Estudo dirigido:

1-Qual a diferença entre moral e direito?

2- Explique a frase “ tudo que é jurídico é moral mas nem tudo o que é moral é jurídico”?

3-Por que ao to moral implica adesão do espírito?

4- Por que a moral é incoercível e o direito coercível?

5- O que é coercibilidade?

6- O que é bilateralidade atributiva?

7- O que é coação?

8- O que é sanção e como se caracteriza?

9- Como se explica ser a sanção um garantia?

10- Relacione coercibilidade/sanção/regra?

Aula 6

Justiça_

REFLEXÔES

Entre o amor e a paixão

Demorei muito para perceber a diferença entre amar, amor e paixão. Na idade que tenho sempre busquei irremediavelmente a paixão. Aquele amor que me fizesse sair do chão, aquela coisa hollywodiana que estamos acostumados a ver em filme e novelas.
Entretanto, depois de um tempo vivendo isso que chamamos paixão, entrega profunda, adrenalina,medo de perder e mais um monte de coisas, tudo passa, talvez Cazuza,cantando Melodia tenha razão quando diz, que “coincidência é o amor”. Pois é, chego a conclusão de todos que falavam da diferença e estavam certos.
A paixão é boa mas não é plena, ela cega e nos faz refém, e isso nem sempre é bom, talvez por isso, está cientificamente comprovado, dura pouco. O tempo para que haja a procriação.
A sedução do começo de quando queremos algo que nos parece inatingível.
Entretanto, existem pessoas que não sabem viver o que vem depois da paixão, do estar apaixonado. E sempre quando o primeiro momento acaba elas acham que nada mais existe, e vão em busca de uma nova paixão.
Essas pessoas jamais amam de verdade, talvez nunca tenham amado e se deixado amar.
Elas vivem numa corda bamba, no fio da navalha . Elas acham que só existe amor se houver paixão, e isso não é verdade.
Não ficamos a vida toda apaixonados, é ilusão achar isso.
O amor é algo completamente diferente.
Eu achava que ambos tinham que caminhar juntos, porém agora vejo que é quase impossível essa caminhada concomitante durante muito tempo.
Durante muito tempo sofri sem saber o que fazer quando minhas relações chegavam àquele ponto em que não se tem mais paixão, mas se tem outras coisas, que eu não sabia o que eram.
Para identificar essas outras coisas é que era difícil ,já que vivemos numa sociedade onde as relações são tão consumíveis como um sorvete.
Nem sempre nos satisfazemos e quando a paixão , o momento da sedução primeira acaba, nos vemos sugestionados a dar um basta em tudo. Até porque tudo parece conspirar para isso.

Então ,quando aquela sensação me invadiu parece que olhei toda a minha vida com um outro foco. Descobri o quanto do meu tempo foi voltado para entender algo que não era da essência do amor, que eu parecia sentir pelos homens que tive.
Pensando refiz minha trajetória .Me sinto mais madura nessa fase da vida , sou uma balzaquiana, já casei, já separei, já tive muitos namorados, muitos amores e desilusões.
Esperava do amor exatamente aquilo que aprendemos nos filmes e novelas, esperava a paixão, estar sempre apaixonada e ter alguém apaixonado por mim era meu eterno ideal. Todas as relações começavam assim. Sempre da mesma maneira. Primeiro eu não querendo, depois eu me apaixonando, depois a coisa ficando morna e no fim ao me ver sozinha, eu de novo apaixonada pelo simples fato de ter terminado. Por causa do vazio que isso me causava. Ainda não entendi muito bem por que os términos sempre me levaram a uma dor profunda, e sempre me achava apaixonada pelo indivíduo, depois que ele se ia.
Tenho consciência disso hoje, por ser algo que não quero passar mais,busquei entender e entendi como acontece, mas não entendi o porque acontece, isso deixo para Freud ou qualquer outro desses que desvendam o inconsciente humano. Talvez um sentimento de rejeição ,não sei...
Mas não queria falar do que não entendi. Quero falar daquilo que me pareceu ser desvendado pela pessoa mais improvável. Não que a pessoa tenha desvendado para si, que ela tivesse entendido isso, pois acho que não entendeu, mas a sua fala fez com que eu entendesse, no meu íntimo, o que é o amor e o que é a paixão, a diferença dessas relações e como elas podem interferi na nossa felicidade e vida.
Vários autores dizem que a pessoa que amamos é nosso reflexo, não entendi muito bem isso, mas sei que admiramos no outro o que eles tem de nós mesmos , e isso me fez ver como fui a vida inteira e como acho que não sou mais.
Em uma relação o parceiro me disse que não era apaixonado por mim. Num primeiro momento isso me pareceu doloroso e alvo de uma provável suspensão do que vivíamos , entretanto, depois, pensando sobre o assunto, consegui ver uma outra face nessa história e que se relacionava a mim mesmo.
Coloquei-me numa outra situação e vi que pouco tempo da vida passamos apaixonados, que é algo tão esporádico, que dura tão pouco e é tão efervescente e ao mesmo tempo tão esquisito, não existe relação que viva uma paixão eterna, várias são as formas em que o amor se realiza sem ser apenas pelo campo da paixão.
Duas diferenças são básicas nesse sentido. Quando queremos conquistar alguém ou quando alguém nos conquista vivemos as vezes meses investidos daquele sentimento turbulento, porém quando essa turbulência acaba temos novas coisas para nos despertar na relação.
Se estamos dispostos a amar de verdade temos de ter consciência disso. O amor é algo construído quando queremos, a paixão é algo que nos arrebata mas que nos causa um vazio. O amor pode ter momentos de paixão, mas a paixão independe do amor.
A maturidade nos remete para o amor , remete a valores desconhecidos das coisas que vemos e temos e vivemos. Vemos nas pessoas coisas que na paixão éramos cegos para ver, e que no amor vemos e aceitamos, aí é que está nossa disponibilidade para aceitar o outro como ele é.
Hoje em dia, dado a fugacidade das coisas, ao consumismo, tendemos a ter nas relações o reflexo do consumo, não satisfez troca, sai em busca de outro, entretanto, não nos damos chances de construir e descobrir o amor com as pessoas.
Vamos sempre pulando de galho em galho, relações paralelas, que no fundo só nos deixam mais vazios . Isso é o que vejo em homens e mulheres. Não sou assim, por isso me acho anormal, diferente da maioria.
Não tenho medo do amor, pois isso tenho para dar e vender, mas tenho medo dos tipos de relações, talvez por já ter passado por algumas que eu não tenha entendido.
Ver meu parceiro hoje, me fez me ver, já estive apaixonada por ele , hoje acho que não mais ,porém não acho que isso seja um problema. O que quero é conhece-lo mais, é curtir estar com ele, é construir algo, dividir. Enfim, tudo que é bom, sem receio e com calma. Sei lá, parece que os valores mudaram de foco.
O que ontem, antes, no passado eu queria, não quero mais. Não é mais a paixão que me satisfaz, é outra coisa, somente agora já tendo passado por ela é que consigo ver isso, e me sinto feliz.
Me sinto plena por ter descoberto essa diferença. E ele me fez ver esse fato. Sem querer ele me descortinou algo que há muito me fazia sofrer, acho que toda a minha vida, algo que me fazia suspeitar das minhas relações, que me colocava em cheque, algo que fazia com que eu questionasse e achasse que me davam menos do que eu merecia. Toda a expectativa que eu colocava sobre os parceiros que me envolvia.
Acho que ele não sabe dessa diferença, que me fez ver, busca incessantemente a paixão, as bocas e corpos diversos, muitos sem muito significado. Ele, pelo que vejo, não sabe ainda seu caminho, não sabe que o caminho é o importante, que a sua construção é que importa, seus tijolos e a massa com que eles serão colados. Ele não vê isso ainda, talvez seja ainda imaturo, talvez não tenha vivido o suficiente, ou não se tenha permitido levantar as paredes. Vive a catar tijolos sem buscar massa para cola-los, um sobre o outro. Vive buscando a paixão.
Catando um tijolo aqui, outro acolá, eles são largados no tempo sem nada, e isso faz com que os tijolos apodreçam, e cada vez ele tem que catar novos tijolos para um dia preencher sua parede.
Mas ele não sabe que tem que alicerçar as paredes antes de colocar o tijolo e a massa, o alicerce é o amor, a convivência, não é a paixão. A paixão serve para uma busca preliminar e não para levantar as paredes.
Acho com essa descoberta entendo melhor o que tem se passado na cabeça da grande maioria da pessoas.
Todos querem o imediatismo e nada que dê trabalho ou preocupação, nada que precise regar, nada que implique responsabilidade.
Aí surge uma outra coisa que também é comum nos nossos dias, por não se permitir amar, as pessoas também não sabem ser amadas.
Mas o que é saber ser amado? Essa é uma questão que ainda não está clara. Penso que passa pelo fato de a pessoa se sentir culpada porque a outra o ama . Como se dependesse dela o amor do outro. Aí as pessoas fazem coisas para poder afastar de si aquele ser que a ama.
É como se ela jogasse contra ela mesma.
Não existe quem não se sinta bem em ser amado, mas muitos relutam.
Como saber da cabeça do ser humano. Cada dia pior, cada dia querendo mais, e estando mais só.
Me basta escrever para deixar alguém ler e talvez se identificar.
Rio de Janeiro, 5/1/2006

Novos Contos da cidade

No Castelinho da Garibaldi

Passava das 18 horas quando o bonde que fazia a direção Usina parou em frente ao castelinho da Garibaldi e de dentro saiu um dama antiga. Vestido preto discreto comprido até os joelhos, bolsa pendurada nos ombros, óculos também escuros, nos pés um Chanel preto de salto alto com meias fumê..
Parecia assustada, mas isso não a intimidava no andar. Saltou, esperou o bonde passar, e entrou no castelinho sem nem mesmo tocar a campainha.
Será que ela morava lá? Há muito ninguém mais entrava naquele lugar, quanto mais a essa hora do dia, cinco da tarde. O local parecia abandonado, sem luzes a noite, sem jardins arrumados, sem cores de castelo, diziam os do local que ali tinha ocorrido uma tragédia, as pessoas sempre ficavam a olhar um prédio tão lindo a ser destruído pelo tempo.
Mas naquele dia, as 5 da tarde, algo havia acontecido. Eu estava parado, na esquina da rua quando aquela mulher misteriosa saltou do bonde.
Aquilo atiçou minha curiosidade e espanto. Fiquei a imaginar, o que ela faria ali dentro, se teria alguém que nunca saía, um ser decrépito, misterioso, que tinha sobrevivido ao trágico infortúnio de sua existência .
A hora foi passando e eu não conseguia sair daquele lugar, aquela esquina onde me encontrava, minha mente se enchia com as histórias que eu criava e imaginava estarem acontecendo lá dentro.Estava no meu íntimo esperando que ela saísse para que eu adivinhasse pelos seus passos e seus olhos o que teria acontecido .
Uma hora, duas horas , três horas, quando deu 8 da noite de novo o portão se abriu, ela saiu como entrou, silenciosamente, na sua face não tinha lugar para ansiedade, sentia de longe que estava mais tranqüila do que quando entrou,as 5 horas.
Ela atravessou a rua, eu de longe a olhava, parou no ponto e logo o bonde das 8 chegou. Ela tomou o bonde, sentou-se na terceira fileira, cruzou as pernas como quem se acomoda para o tempo passar, os óculos escuros não estavam mas no seu rosto, o apito soou. O bonde saiu. E eu ali embevecido, sem saber quem era, se era, acordei, já era hora do jantar.

16/05/2009.

Cotidiano de uma tragédia

Naquele dia bonde atrasou. A fila grande dobrava a esquina e criava ansiedade nos que chegavam. Seis da tarde, barulho de rush, todos os ônibus lotados,inferno atravessar a cidade a essa hora. E fila aumentava cada minuto e nada do bonde.
De repente a chuva começa, pessoas espremiam-se sob uma marquise descascada , onde se via o ferro da laje . A chuva fica mais forte e num piscar de olhos a multidão se desespera. Pessoas correndo para todos os lados, mulheres gritando, crianças berrando, homens atordoados sem saber o que fazer. A sirene dos bombeiros soa forte, homens de macacão afastam as pessoas e começam a levantar os pedaços de laje.
A frente uma criança chora, a mãe está embaixo e ela sozinha não tem para quem correr. A marquise tinha caído. Não tinha mais o que fazer. Os bombeiros acodem como podem, a ambulância chega,a mulher é retirada dos escombros e a criança corre em sua direção. Mãe e filha se abraçam, a vida parece que ressurge.

Cidade sem memória.

Passava das 5 horas da tarde de quinta feira quando enfim a noticia da morte havia chegado à pequena cidade. O calor era intenso, mês de janeiro, e o verão castigava o solo de pedra e seus habitantes bronzeados. Todos na localidade conheciam aquela saga vivida por um homem e uma mulher em busca da vida e do romance. Porém, não era mais uma história de amor, ligada dramas shakespearianos da proibição, mas uma história de vida de rejeições e sentimentos perturbados.
Eram os personagens, indivíduos comuns, que buscavam apenas sobreviver, e registravam onde passavam seus descontentamentos e seus questionamentos, suas agonias, ansiedades e dores. Porém, tudo chegara ao fim, ou ao começo, já que não ninguém, sabe bem de onde vem nem para onde vai.
Começou numa hora improvável, inúmeras pessoas num mesmo local, com objetivos idênticos, matar o calor que sobre suas cabeças imperava. Foi assim que se conheceram. Ninguém dizia que aquela mulher que acabara de se encarregar de seu amor poderia estar ali selando sua passagem para um outro espaço e uma outra forma de ver a vida. Ele, por sua vez, jamais suporia ter em sua existência algo tão desafiador, nem mesmo olhava-a nos olhos pois tinha receio do reconhecimento trazer-lhe lembranças fugidias que preferia esquecer.
Mesmo assim, o encontro se deu, depois do primeiro, um novo encontro, mais outro e outro, num total de 51 vezes. Toda a coisa parecia confluir, eram conversas, realizações, medos, angústias e planos que os envolviam . Porém algo de estranho estava no ar. Algo como um medo inerente ao próprio ser, se encarregava de não deixa-los viver. Não se permitiam questionar o que era aquilo, mas o incômodo permanecia. Vinham de vivências outras e aquele momento talvez ainda não fosse o certo, mas como tudo, foi se arrastando. Em meio às 51 vezes a intensidade era enorme, buscavam em prazeres mútuos compensar aquilo que não sabiam existir. Aos poucos a necessidade foi surgindo, a dificuldade primeira em abrir a flor foi, depois de um tempo, tida como lenda e em inúmeras paisagens flores e galhos comungaram de grande êxtase nos jardins, que no principio pareciam não ter força suficiente para fazer brotar orquídeas e tinhorões.
O tempo foi passando até que se soube por toda cidade que uma febre estava por chegar com os ventos vindo de uma quarentena, em lugarejo visinho.
Os habitantes se preocuparam, não sabiam os efeitos do mal, e desconheciam os sintomas, além do mais, o preconceito contra os doentes era algo arraigado sem suas mentes.
Sem pedir licença o mal foi se chegando e sendo transmitido, de pessoa para pessoa, e os sintomas foram se agravando. Mas era um mal tão sorrateiro que não deixava que os atacados se apercebessem dos seus estragos, primeiro ele causava uma enorme ansiedade, não se sabia de que, depois uma tristeza profunda, seguida de uma inércia parecida com a trazida pelo calor, seguindo nos sintomas, aparecia o que se chamava de ausência, homens, mulheres e crianças não sabiam,simplesmente não sabiam, seja lá o que fosse, qualquer pergunta os atirava ao poço, não conseguiam saber nada, queixavam-se de tudo e tendiam a dizer que nada sentiam e a fugir de quem os colocasse a prova para ver se tinham o mal.E por fim, o auge dos sintomas, o não reconhecimento de si e do que sentiam.
A febre foi de grande estrago na cidade, isso porque, ao serem acometidos os indivíduos não se reconheciam e julgavam que não eram o que eram, não sentiam o que sentiam, uma enorme confusão entre o ser e o não ser, o gostar e o não gostar, o ter e o não ter, ninguém mais se entendia, filhos não conheciam mais os pais, mães não sabiam quem eram seus filhos, nem o que sentiam por eles, casais não se viam mais como tal, pois que o mal camuflava seus sentimentos e os confundia diante das reações vitais.
Ninguém mais levava vida normal, os trabalhos eram burlados, os estudos largados e até mesmo as fornicações deixaram de existir na cidade pois os sintomas deixados pelo mal, inibia os instintos mais animais dos seres humanos, o sexo e a procriação.
Em meio a essa catástrofe aquele homem e aquela mulher não ficariam imunes, marcados como todo o resto da cidade, também eles se desconheceram quando o mal se instalou. Vinham de uma série de encontros, mas quando a febre chegou, no momento seguinte eles não mais sentiam seus instintos básicos e a confusão que se dava no resto, também com eles se deu, não sabiam mais quem eram, nem o que os envolvia, não sabiam mais nada. Dessa forma, os encontros cessaram com a sensação de terem sidos interrompidos numa hora que não era, e por uma causa que não era deles, mas de fora.
O mal progrediu, afetando mais gente do que as autoridades supunham e deixando a cidade perdida , desmemoriada .

2008-12-17T13:49:00.000-08:00

Rio, 6/11/2008

O Já-morreu

Seus pés são gelados o tempo todo, faça calor ou frio,a extremidade parece saída do freezer, mas isso não se pode dizer que seja algo só fisiológico. Seu pé é a materialização de sua própria emoção e sentimentos, frios, cruéis, conservadores, o próprio gelo cristalizado .
Sua vida se resume a investigação das coisas e não de si, do pensamento de outros sobre as coisas. Busca a terra do fogo. Pelo nome, o inverso de sua frieza consciente.
Pensa que controla o mundo, quer controlar tudo a sua volta, as pessoas tenta encaixar nas formas que existem em sua mente, os aparelhos, as necessidades e a própria morte ja foram organizados. Já marcou data, hora, local para ela acontecer.
Não permite intromissões nos domínios intelectuais, de desejo, de convivência. Se alguém se aproxima um pouco mais dele, o contato de pele lhe dá choque e a quentura do outro pode derreter seu gelo,então, ele não permite.
Seu discurso é sempre o mesmo. Se subestima na capacidade de dar, porque está determinado a não dar nada, nunca, a mais ninguém, exceto os filhos, mas mesmo para esses não se entrega por inteiro.
Quer habitar um lugar inóspito, longe de tudo e de todos, onde o contato humano, que ele julga terminado e ultrapassado não existirá. Seria ele não com ele mesmo, porque ele não se enfrenta, ele com seus livros e idéias. Ele mesmo não se conhece. Falta-lhe a vontade de experimentar inerente ao estar vivo,nada pode experimentar. E sem experimentar, não se dá conta que vai morrendo e definhando sua carne a cada dia.

Sofá branco

Deito no pequeno sofá branco de couro. Nele me encolho como um feto em busca de proteção, de uma fuga no sono. A mente trabalha para digerir as sensações e amansar os questionamentos. Tudo é difícil quando se mudam padrões. Questiono se tenho mesmo e porque tenho que muda-los . Não quero a vida toda sofrer por causa deles, por isso é necessário mudar para melhorar. Por isso tenho vida. Se não fosse para mudar poderia morrer. Idéias cristalizadas só a dos mortos que não pensam mais, sentimentos cristalizados também só os deles, se os tem.
Durmo um sono conflitado, relâmpagos de sonhos em torpores de dispersão.Acordo, durmo, durmo, acordo sem conseguir levantar. Os mesmos pensamentos, as mesmas pessoas, sonho dormindo,sonho acordado, difícil processo de elaboração, des-complexificação , desilusão .

2008-11-29T13:09:00.000-08:00

CARTA DO LEITOR – 27/11/08

Tenho um bibliófago em minha vida, e não sei que fazer com ele?
Essa era a pergunta de Maria quando escreveu a carta para a coluna do psicólogo no jornal. Na carta ela perguntava e contava a história.
Tinha conhecido um homem há muitos anos, e se reencontraram agora. Ele vivia num pequeno apartamento cheio de livros que considerava seus maiores amigos. Ele dizia pouco sair, dizia pouco querer, não falava sobre passado, e buscava sempre nos livros a razão para sua existência. Queria ir para a terra do nunca, ele e alguns livros, nessa terra ficaria livre de tudo, de todas as cobranças, de todas as pessoas, de todas as obrigações. Pois tudo isso o perturbava.Queria dela apenas o recorte, pois isso os livros não davam.
Maria não entendia como tudo o perturbava se ele não tinha tudo aquilo que dizia.
Será que os livros o ameaçavam? Cobravam-no, davam-lhe obrigações?
Maria começou a pesquisar o caso, procurava nas enciclopédias, na internet, o que seria uma personalidade bibliófaga. Numa de suas pesquisas achou uma definição, - era um tipo descrito por Canetti -"aquele que lê tudo, sem distinção, basta que sejam difíceis”, mas não era bem isso. O cara lia, mas não tudo. Ficção por exemplo, ela não sabia se ele lia, talvez desprezasse o universo inventado, mesmo que fosse maravilhoso.
Lia sobre viagens, isso combinava com a definição de Canetti- “nunca visitou cidade alguma, sem antes ter lido tudo a respeito dela. As cidades se adaptam ao seu conhecimento”. Fazia sentido essa descrição, mas não só em relação às cidades, mas em relação também às pessoas . Ele julgava que pelo que já tinha lido podia adivinhar e saber quais eram as expectativas de todos, inclusive a dela, Maria. Sem dúvida, se enganava muito, porque achava que sabia o que não sabia.
Maria continuava sua pesquisa, e nos relacionamentos? Eles tinham uma relação, se conheciam, se encontravam, mas essa nomenclatura não convinha para ele. Ela buscou mais uma vez a definição - o bibliófago jamais fica só, ele precisa de alguém que o ouça, “ seu mundo constitui-se de livros e ouvintes”, “entrementes, às vezes se casou, outras acaba de divorciar-se novamente. Suas mulheres desaparecem”. “Ele admira homens que o estimulem a superá-los”.
Maria ficou na dúvida, seria ele iludido quanto a sua opção. Buscou então livros que falassem sobre opções sexuais e ainda assim não teve resposta. Foi quando resolveu escrever a carta ao psicólogo.
O psicólogo achando o caso muito complexo mandou Maria esquecer as definições. Mas seguiu ainda o manual do Canetti, numa última tentativa de ajudar, mandou Maria escrever cartas ao bibliófago, solicitando informações. Se for um bibliófago comum, com as cartas freqüentes o homem cada vez mais “estará a mercê dela(Maria) e desejará dispor constantemente de suas consultas.”
Maria diante da resposta não tinha mais o que fazer a não ser escrever...e recortar. Sem tempo, sem nome, sem nada...

Caldeirão - 27/11/08

Tem dia que é assim um caldeirão pegando fogo. A comida dentro ferve, ferve muito e não se consegue deixar tampado. Tem que destampar para que a fervura consuma o caldo e ele não derrame mais. Mas antes sempre derrama, suja, antes de engrossar.
Tenho medo desse caldo antes dele derramar, ele pode levar aonde nem sempre quero ir.
Sua espessura dita minha viagem, meu comportamento e sua fervura me consome, vou secando, secando, extraindo toda água que sobra. Por que tanto ferver, por que tanto pensar . Inúmeras configurações de mim e dos outros. Cada hora uma nova imagem, um nova dosagem entra em minha veia me corroendo, um novo metro cúbico dosado nem sei porque, ou por quem. Sei que é meu isso, sei que cada etapa isso vai acontecer. E cada dia mais e mais e mais, até eu não suportar.
O dia em que não suportar, escrevo. Não dá para falar, parece a falta de algum conteúdo, alguma substância, por que não é assim sempre, inquietação.
Julgo ser falta de endorfina. Por isso meu vício em ter que tomar doses de endorfina, toda semana.

2008-11-29T12:35:00.000-08:00

O Belo- 26/11/2008

Era belo eu bem sabia, olhos claros e cabelos também claros, corpo de menino, baixinho ou altura normal? Talvez um pouco abaixo da média. Já o conhecia fazia tempo, acho que uns 3 anos. O conheci em outro lugar. Sempre que passava por aquela rua lembrava que ele morava ali, mas nunca durante anos o encontrei.
Entretanto, sempre alimentava essa vontade, pensava em como seria encontrar um pessoa assim, significativa, depois de tempos.
Descia então para o centro da cidade quando o encontrei.Vinha caminhando como eu, e logo nos deparamos um com o outro, eu ia ele vinha. Como sempre aconteceu em nossa vida. Tínhamos desde sempre caminhos invertidos. Ao menos assim me pareceu depois desses anos. Idéias conflituosas diante da vida. Ele achava que eu achava uma coisa que não achava, nem dá para entender. Mas nos dávamos bem. Ele na sua fantasia de homem livre e libertino e eu na minha, de ter de colocar alguém em alguma lacuna de minha existência. Alguém no vazio mental que eu possuía.
Durante quase um ano a vida foi assim preenchida, não sabia, e por não saber, o que julgava que sabia, me desfiz .Como era de se esperar, depois que me desfiz percebi o que fiz. Tarde demais. Não poderia mais. E o tempo passou e passou, e como sempre ele também . Hoje, quando o encontrei, vi que passou, me senti gigante diante daquele homenzinho que eu tinha achado tão grande ontem. E olha que eu nem estava de salto.

Amigos -26/11/08

Amigo é sempre bom. Nos perdemos em conversas e deles podemos escutar quase tudo. Tem amigo psicólogo, administrador, músico, professor,terapeuta corporal, amigo que ama desesperado e que nos faz rir, amigo que quer nos amar e temos que fugir, amigos que são passionais. Que não nos tratem mal, porque os amigos respondem por nós, tem amigos sexuais e amigos castos, amigos de amigos, amigos de nós mesmos..
Mas também tem aqueles que não conseguem escutar sem falar, que tem sempre uma maneira de se intrometer, a sua luz, quando deviam apenas escutar.
Eles nos ajudam a pensar e dividem conosco nossos piores e melhores momentos.
Amigos homens e amigas mulheres. Cada fase da vida temos uns. Ás vezes mais sinceros, as vezes só de copo, outras só de farra, ou só de passeio.
Precisamos deles . Quando a dor nos envolve eles nos amparam, e sempre tem algo que dizer, mesmo que nós nem escutemos.
Meus amigos são assim, pau para toda obra. Uns mais íntimos, outros mais superficiais, uns mais egoístas, outros todo amor. O amigo da cama, que não quer ser amigo, o amigo da sala, que só quer falar de si, o amigo que te vê como ele, quando você não é ele, o amigo que acha que te conhece mais que você mesmo e quer que você aja como ele agiria. Ai amigos. Que seria de mim sem vocês.

O escritor -27/11/08

Alguém já disse, não sei onde, que escrever era um ato de devoção. Eu concordo. Todos que querem escrever tem uma pulsão absurda para o ato, mas precisam também de uma devoção e uma disciplina atroz.
Escritores passam dia inteiro sentados escrevendo, criando histórias, criando vida. Brincam de criadores, de Deus? Não sei, sei que criam. E aí é indistinto o que se cria, se é poesia, se é texto crítico, se é vida própria, se é vida de outro, o fato é que essas pessoas são contaminadas por um vírus que traz uma necessidade de se expressar de qualquer forma, e fica quase inviabilizada a sua vida se não realiza essa mágica de mexer com as palavras, a fim de dar-lhes um sentido derivado de sua união.
Não é a palavra solta que interessa, é a palavra em conjunto, é a palavra misturada, miscigenada, retorcida, estuprada, retirada de tudo e de todos, a palavra abortada, ou mesmo a palavra parida .
É comum muitos escritores pós-modernos se dedicarem a fazer essa cirurgia do ato de escrever, do movimento e uso das palavras. Mas por que? Talvez porque seja tão difícil se ter consciência do que se escreve, no próprio momento em que se escreve, e seja tão importante para quem escreve tentar traduzir de novo em palavras aquilo que sente.
O que sente? Digo sempre que a literatura é a expressão de um povo, de uma pessoa, para ser mais fiel ao texto. Um povo não escreve romances, histórias que tenham sua visão coletiva sobre a vida . Um povo vive as histórias. E poucos são aqueles que conseguem a partir delas fazer uma síntese, criar algo. Mas é expressão? De quem?
Hoje muita gente escreve, muita mesmo. Abrimos a internet e chove torrencialmente sites com textos de ilustres desconhecidos e conhecidos também. Todos querem falar, mostrar o que falam. Alguns melhores que outros. E num país em que o livro não vira um objeto de consumo primário, começo a pensar sobre a posição dos sites e blogs, dentro desse universo de formação de povo leitor dentro da internet.
Eles lêem mesmo? Segundo uma blogueira, que não gosta de ser assim chamada, porque já se transformou numa escritora convencional, as pessoas não só lêem como comentam o que lêem de forma até mesmo agressiva e isso passou a incomodá-la.
Mas por que ela vai ler os comentários. Fecha para isso. Não dá o email. Mas isso é de cada um.
O fato é que também o comentar passa por viés da necessidade de expressão. Mas acho que esse comentário é falso, porque muitos do que escrevem não assumem o que escrevem. Pasmem!
Não sei como enveredei por esse caminho nesse texto, talvez por estar pensando em meu blog, e se alguém o lê, e como chegam até ele . É isso .

2008-11-29T11:31:00.000-08:00

CADERNO LARANJA DE 2004
Quem sou eu?
Eu, Maria, Rahel, Elisa, Hannah,Clarice,Virginia,Capitu, todos os nomes de mulheres, sou, torturada, oprimida, escritora, autodoadora, fatigada, servil, egoísta , narcisista, mimada, sultanesca,arremessada, inventada.
Inventada é o que mais sou, invento-me a cada minuto, não só a mim, mas a tudo e a todos.
Vivo pelo simples prazer da construção verbal de alguns. Existo só por isso e por nada mais.

O processo:

Um bilhete

Era visível naquele momento a resistência em seguir. O boicote feito por ela a sua própria vida sentimental, naquela hora, se mostrava com toda a sua força e crueldade. Ela jogava contra si mesma durante todo tempo e ali isso parecia mais forte.
Tudo partiu de um bilhete deixado, à noite, no carro do futuro pretendente, daquele escolhido para ocupar o espaço. Na noite anterior fizera essa tentativa e estava aguardando um telefonema. Tinha tomado a decisão de fazer algo para conhecer aquele que havia chamado atenção.
Entretanto, ao aguardar a resposta do bilhete, pela manhã do dia seguinte, a reação foi de volta, pegou o telefone e mandou uma mensagem escrita para o velho amor( que ainda não era esquecido) convidando-o para sair. Esse, como sempre, jamais respondia às suas mensagens ou pedidos. Ela sabia disso. E, ao longo do dia, esqueceu a mensagem mandada. Na mesma tarde, recebeu uma ligação, seu bilhete deixado no carro tinha surtido efeito o homem ligou para ela. Numa reação de surpresa e sem saber como falar ela atendeu ao chamado, tentou explicar quem era, mas ele não parecia se lembrar, ou se lembrava, fingiu. A conversa foi rápida, mas suficiente para trocarem seus nomes e prometerem se esbarrar no trabalho. Ela ficou sentida por achar que ele não se lembrava dela e decidiu nada mais fazer, deixar que a coisa seguisse seu próprio rumo, já tinha dado a brecha, agora esperava que o caçador se manifestasse, e jurou não mais mover suas mãos .
Porém, se traiu mais uma vez, acuada e acossada pela nova possibilidade pegou outra vez o telefone e mandou outra mensagem para o velho amor. Mensagem essa que mostrava sua tristeza em não obter uma resposta e dizendo que não era antropófaga, que só queria conversar.
Para sua surpresa, o velho respondeu: não poderia sair naquele dia pois tinha um encontro.
A palavra encontro caiu-lhe como um furacão sobre a cabeça.
Naquele momento um vento frio lhe cortou a espinha. Sua mente revirou, milhões de sentimentos a cortaram como uma faca recém afiada. Sentiu dor, raiva, tudo que uma mulher é capaz de sentir quando se vê rejeita por quem ama, quando se sente trocada por qualquer coisa, mesmo que imaginária.
O primeiro impulso era de sair e descobrir se de fato ele dizia a verdade. Mas porque mentiria? Talvez por não ter coragem de dizer que não queria. Que temia. Mas de qualquer maneira o que importava, ele já tinha dito isso mil vezes, só ela não ouvia. Encontro com homem, mulher, amigo, amante, tudo. Independente de quem fosse, o sentimento era o mesmo, de desprezo, e ao mesmo tempo de raiva de si mesma por continuar insistindo em algo que não daria em nada.
Teve vontade de morrer. Mas se poupou como sempre fazia. E começou a se questionar. Por que passado tanto tempo ainda pensava nesse velho que não a merecia, que não se importava com ela, por que aquela atitude de volta, justo no dia em que estava dando um passo para frente. Ultimamente, todos os sinais a avisam que era preciso ir, que era preciso
deixar para traz aquele velho, nesse mesmo dia ouvira de outro homem que ela deveria anunciar que estava livre e não continuar agindo como alguém preso, compromissado. E aquela fala , daquele desconhecido, a surpreendeu principalmente pelo fato de que ele nem a conhecia para dizer isso. Além de surpresa, o que ele disse mexeu com ela.
Ela sabia que até então jamais tinha estado disponível para outra relação, para que outros homens a amassem e a desejassem . Mesmo tentando sair, se forçando a estar com alguém ao longo desses anos, ela sabia que jamais estivera de fato com alguém, pois se guardava para aquele velho, ou na esperança que aquele velho retornasse, como um Ulisses, que no final volta para sua Penélope. Porém ela não era a grega, mas tecia de dia seus planos para o futuro e desmanchava-os a noite, quando se deitava e pensava no velho. E assim deixava esperando seus pretendentes enganando-os e enganando a si mesma . Sonhava em andar para frente, mas recuava sempre que possível. Não tinha um dia em que não pensasse naquele velho. E não mais pensava no que foi,( porque já havia esquecido certas dores) mas no que poderia ser, numa mistura de apego, obsessão, idéia fixa.
Entretanto, naquele dia, quando ele respondeu a sua mensagem dizendo do seu encontro, algo mudou dentro dela. Depois do emocional a dominar, a razão, como sempre, sobreveio, e resolveu parar, pensar e deixar de sofrer e deixar de lado a dor para racionalizar.
Pensou que já tinha dito tudo que era possível a ele, mas por que ainda insistia em encontrá-lo?, pensou que já tinha pedido tudo a ele, e por que insistia em ser sua amiga. Ela sabia que essa aproximação não dependia só dela, mas também dele, e ele relutava, não queria. E ela não sabia porque motivo. Isso de certa forma a dava uma sensação de que poderia haver algo além das aparências . Talvez iludida com essa reação ela tentasse uma aproximação, mas ele não dava o mesmo sinal, todo tempo criava mil desculpas.
Ela no fundo achava que o contato poderia recuperar o que se tinha perdido, a ternura, a amizade, o desejo. Mas, racionalizando ela sabia que tudo aquilo era sua ilusão, porém tentava chegar, tentava sempre, temia passar por tudo sem tentar , talvez ela tivesse uma intuição, mas seu lado racional, não acreditava muito nisso.
Resolveu então criar sobre aquilo que sentia. Pois, se o real, se o amor concreto estava no estágio do impossível, pelo menos no campo da fantasia, ela poderia criar mil amores, que dessem certo, em que as pessoas lutassem pelos seus sentimentos os fazendo florescer e renascer quando perdiam o adubo e tivessem sucesso. E assim começou a fazer. Levou sua história para a ficção, o que de fato ela parecia.
Todos em algum momento de suas vidas tinham passado por aquilo. Todos que um dia amaram e perderam seus amores, sentiam esses mesmos sentimentos, todas que um dia foram desprezadas se identificavam com aquela personagem, que amava incondicionalmente um fraco, que não sabia amar nem ser amado.
Ela então escrevia para aqueles que como ela lamentavam a curta vida e os amores não compreendidos e não correspondidos. Aqueles, que como ela, se sentiam sós e que buscavam um espírito companheiro e romântico com quem dividir a existência . E assim passou grande parte de seus dias, tentando fazer seu público entender que é preciso aprender a amar e aprender a ser amado. (14/05/2004)

Sábado

Dia cinza inspira pensamentos cinza. Tudo parece estar assim sem cor ou com uma cor indefinida que leva a tender para a não compreensão do todo e de nós.
Acordou cedo naquele dia, mas tentou ficar na cama por mais tempo.Embora seus pensamentos não a deixassem dormir. Desde o dia anterior aqueles sentimentos a perturbavam, era mais uma fase do processo de esquecimento e desilusão. Ela sabia disso, e sabia que passaria que era questão de tempo. Por isso tentou não dar importância ao que sentia. Mas aqueles sentimentos, aquela angústia a consumia de uma forma avassaladora. Não entendia como de hora para outra tudo aquilo retornava. Talvez porque ela estivesse alimentando de alguma maneira aquele monstro que a devorava de vez em quando, talvez porque ela tivesse medo de se lançar para mais uma aventura . E assim ressuscitava dia a dia aquela relação, aquela figura impossível, criada pelo seu imaginário. Mas era ainda muito cedo para ela reagir dessa maneira , se defendendo do que ainda não tinha acontecido e que ela nem sabia se aconteceria. Porém, seu inconsciente não agia assim tão racionalmente quanto seus pensamentos.
Por isso ela sofria. Tentava de toda forma não demonstrar tal sentimento aos mais próximos, temia as cobranças, pois a sua própria já era em demasiado. Mas não conseguia disfarçar. Sentia-se tão seca por dentro, tão torturada por seus pensamentos e tinha mesmo raiva do que sentia. Não tolerava que estivesse ainda pensando daquela maneira, não admitia que tivesse ainda desejo por alguém que não a merecia, por alguém que não se importava, que era insensível que tinha todos os piores defeitos dos homens. Sim, ele conseguira tirar dela o amor e agora inspirava raiva. Coisa que ela não sabia controlar.
Sua vontade era de dizer todos os desaforos, de surrá-lo, de agir de forma agressiva, deixando sair toda aquela energia que estava acumulada. Mas não poderia dar vazão a isso. Pois nem perto ele chegava, e quando chegada ela se sentia desarmada. Ao desabafar escrevendo ela sabia, entendia e teorizava, mas diante dele ela não tinha coragem de falar nada. Somente o observava e ainda desejava. Era mais forte que ela, e isso a deixava confusa, perplexa e inconformada. Na verdade, não aceitava esse sentimento de maneira passiva pois sua razão a dizia que tudo aquilo era inviável, impossível diante da realidade, mas ela insistia e insistia, parecia que aquilo nunca teria um fim , que seria condenada a passar a vida vagando e pedindo algo aquele ser do absurdo. Que também não se sabia quem ser.
Até que um dia, ela se deu conta de que já era tarde para todo aquele amor, que ele não poderia continuar porque não teria mais seu espaço e resolveu deixar , largar aquilo que a realidade não poderia lhe dar e seguir. Olhou a natureza, a vida que a esperava e saiu ... Entendeu enfim, que para ser feliz, a melhor aliança era com ela mesma.

Exposição 15/05/2004

Estou cansada de ser chamada atenção.Ao contrário do que poderia ser considerado saudável, o fato de lutar , procurar, buscar recuperar o que se perdeu, é considerado exposição pelas pessoas. Não temos o direito de lutar . _ Olha você está se expondo demais. Não é isso o buscar o sofrimento. Ele já deixou claro que não tem brecha para você. Por que você insiste tanto?
Eu não sei, se soubesse não insistiria. Se soubesse que tudo isso é tão ruim eu não insistiria. Se soubesse que hoje isso doeria tanto não teria falado nada para ninguém e nem teria procurado. Sei que tenho procurado demais, foram uns 3 ou 4 telefonemas e umas duas mensagens de telefone, não busquei encontrá-lo em casa. Será que isso é tanto? Me pergunto por que não fiz isso quando me separei. Talvez porque estivessem todos me dizendo para não procurar ,talvez porque tivesse a psicóloga dizendo,- espera.E porque eu mesmo me policiava mais. Pois sabia do tempo que teria que ser dado. Mas acho que o tempo agora passou, se eu tivesse antes feito isso, quem sabe.?
Não me conformo ainda com tudo isso, mas sei que tenho que me conformar. Estacionei, e voltei da Groelândia no mesmo pé. Que diabos essa obsessão!
Quero chorar mas não posso, tenho que me trancar para fazer isso, para não deixar todos preocupados. Queria sair mas não tenho com quem. E tenho raiva dele por ter me provocado tudo isso.Porra, será que eu mereço tudo isso? . Tudo bem, todos venceram, ele venceu, eu não vou mais procurá-lo , de hoje em diante ficarei quieta no meu canto. Não mas mandarei email, mensagem de qualquer espécie. Não farei mais nada e preciso de força para cumprir isso que me determino nesse momento. Sei que já era hora, todos falam e eu sinto, ele exige, eu também. Mas mesmo tomando essa decisão eu penso que –será que fazendo isso ele se toca . Eu no fundo sei que não, pois já tentei isso outras vezes.
Preciso de ajuda, será que isso é hormonal? Será que estou desequilibrada? ou já estou na TPM outra vez. É muito pouco tempo. Será que terei que passar dopada todo o resto dos meus dias.
Sei que preciso de um namorado novo, que não é aquele bosta(ele). Sei que qualquer um poderá ser melhor do que ele, que ele é um merda. Sei de tudo. E ainda assim sinto isso tudo.
Que espécie de mulher sou eu? Só chego a conclusão que devo gostar de sofrer para me sujeitar a isso. Todos falam que ele é muito ruim, todos contra e eu só, a favor. Há algo de podre nisso tudo. Preciso sair dessa fria. Já está demais. Sei que já passei por isso outras vezes, e que passa, mas tenho que ter um estímulo, e o que me falta é ver outra pessoa como estímulo, pois até isso aquele merda conseguiu tirar de mim, ou eu dei a ele.
Tenho que mudar, preciso mudar para não morrer.
De novo no desespero, contesto a existência de algo que me ajude. Preciso de força. Tenho que elaborar uma estratégia. Não posso me deixar dominar por isso. Não é justo comigo mesma. Tenho que reagir e lutar por mim, e não por ele . Por mim é que tenho que lutar para mandá-lo a merda que é da onde ele nunca deveria ter saído e para onde deve ir.

Exposição II

O que tem demais em se expor, em expor os sentimentos para alguém ou todo o mundo ver? Nossa sociedade se acostumou em não mostrar as faces das coisas, mostramos o ódio a indignação, a raiva mas não podemos expor o amor. As pessoas se sentem mal quando dizemos que nos expomos, parece que sentem vergonha por nós. Mas quem se expõe não sente vergonha. Ao contrário, do que se pensa o indivíduo que se expõe sabe o que está fazendo e as vezes isso é uma estratégia dele. Por que tantos indivíduos buscando a fama num big brother . Como certeza eles não tem a mesma intenção que uma mulher apaixonada ao gritar aos 7 ventos o seu amor, mas de certa forma a exposição é igual.
O medo de ser julgado, e dito ridículo penso ser o que de certa forma inibe as pessoas que pensam em se mostrar, independentemente da forma escolhida para essa amostragem. Por outro lado, aquele indivíduo que se mostra apenas para o ser amado, pode até correr mais riscos. Sim,porque fica vulnerável na mão daquele que ama. E sujeito a todo tipo de sentimentos contraditórios.
Todo artista se mostra, precisa disso para viver, pois precisa do público. O artista só existe para o público, um artista sem público seria o mesmo que um rio sem água , tem o caminho mas não tem o que dá fluidez, o que dá a força o que faz o rio ser propriamente um rio, com águas diferentes a cada curva, com margens diversas, com terrenos desconhecidos a cada momento.
Assim o pintor precisa de quem veja sua pintura, o escritor necessita que leiam seu livro, o escultor quer alguém admire sua obra. Mas e o amor, quem quer ver?.
Na verdade, ele necessita que outro o veja, para que de repente desperte algum sentimento.
O artista não pede que amem sua obra, assim como o amante não deve pedir o amor. Amor dizem o sábios não se pede, se conquista e a conquista de um sentimento é algo involuntário, não existe mecanismo de fazer brotar em alguém o amor pelo outro, ou se tem, ou se desperta, mas somente só. O despertar é algo que se dá na solidão, e não com o exercício. Até podemos fazer algo renascer, mas é porque já existia, caso contrário é difícil.
Muitas estratégias podem ser feitas com esse fim, mas sempre se parte de uma pré potencialidade para a coisa.

A transformação

Algo acontece com a personagem nesse momento. Ela sabe que está em pleno olho do furacão. Naquele espaço onde nada pode ser compreendido pelo que aparenta ser.Tudo é o que é naquela forma, e pode não ser nada mais no momento seguinte. As coisa, a vida vai acontecendo mas a personagem necessita de alguma forma entender e racionalizar e se mexer. Pois se tem um movimento é porque tem vida, tem energia, seja ela qual for.
E isso pode atingir o ponto do absurdo. Ela busca a paz mas não sabe conviver com ela. Os fluxos de pensamento a levam para um lugar inimaginável como uma tontura sem muito equilíbrio . Sem equilíbrio tudo tende a declinar, para qualquer lado.
Ela hoje tem o que a incomoda. A presença constante daquela lembrança. Lembrança arredia, misteriosa,medrosa. O medo do transformar. Ela sente medo de transformar-se. Ela tem medo do mudar, embora mude todo tempo, muda por fora e não por dentro.
Tudo muda todo tempo, o rio muda a cada água , a vida , as relações, nada é igual o tempo todo, por isso é vida. Se fosse tudo parado não seria vida, seria seu inverso morte. Mas até a morte é movimento, sim, para o renascer.
Esse confronto rotineiro com a razão a enlouquece. Tem medo de enlouquecer com seus devaneios. Chega ao ponto em que o limite entre a loucura e o padrão se perdem. Sabe-se normal, todos dizem, mas sabe-se louca, ensandecida pelas bipolaridades da alma.
Ser bipolar, ter dois lados poderia ser normal, quando se tem disso um bom senso. Entretanto, quando todos rogam pelo ser mono-polar, ela se embate num universo transfigurado pelo “non sense”.
Mas o que é o non sense, é a perda de tudo, e é o melhor de tudo, sem sofrimento é a libertação do espírito para o que transmuta de matéria para não matéria. Do concreto vazio, para o cheio abstrato. E isso é o que da prazer de sentar e criar, tudo que não faz sentido para quem não sente o imenso vazio.

Let it be
13/06/2004
Grande canção. Sábia canção. Deveria ser o hino de todos que sofrem de amor ou por amor. A mágica está em saber quando esta frase se torna real e concreta. Quando uma mulher deixa de amar um homem e o larga de mão e entende que é preciso deixa-lo ir, para poder ir.
Amar nunca foi simples, relacionar é complicado, tudo que diz respeito a vida e amor é controverso. Sábias palavras são aquelas que não são ditas mais sentidas. Não adianta dizer sem sentir. Dizer, se diz a todo momento. Sentir é que de fato concretiza o dizer.
Minhas teorias me diziam sempre que era preciso deixar sempre ir, porém eu, apesar de dizer, me apegava tão fortemente ao meu objeto que ele não se desgarrava de mim. Anos a fio, quis deixa-lo ir mas não abria a porta ou a janela para ele . Até o momento em que consegui realizar esse ato. Naquele dia abri porta e janelas do meu ser e respirei a brisa gostosa da tranqüilidade de estar no extremo vazio do ser. Sabia que algo muito importante estava por acontecer, que daquele momento em diante, minha vida tomaria um novo senso.
Eu comigo me bastava e me bastaria. Toda a tranqüilidade que queria , agora conseguiria, tinha paz e amor dentro de mim, e respirei a vida que me tinha negado durante tanto tempo. Senti a paz de caminhar entre espaços brancos, sem rumo, livre, e leve. Um fado tinha sido descarregado. Só restava agora a sensação da liberdade em minha alma. Sabia o que já sentira e o que agora poderia ser.
Peças e mais peças de vida são o que nos movem em nossos labirintos, e na busca de entendermos o que nos acontece, nos perdemos nas emoções dessa jornada sem luz, dessa dor maior que a própria dor. A dor da culpa nos corroia e já não nos corrói mais. Dito isso vemos nosso próprio filme, e deixamos a fita rolar para nos observarmos de perto.
Lógica não existe, só existem sensações que são de êxtase nesse momento. Êxtase sem drogas. Êxtase de palavras e verbos. De repente um medo vestido de vento rompante cruza a estrada quente, o espaço branco. Porém não persistirá, fechamos a página e o raciocínio se afugenta, não mas me dominará esse sentimento de dor, perda, e culpa. Quero agora deixar estar, desligar, desencanar, e somente, simplesmente, ir sem mais pensar, planejar, esperar. Só ir deixando estar...

A disciplina
17/06/2004
Ao estudar a Doutrina do Buda tenho me deparado com algo bastante interessante. O mestre fala da importância de se viver o presente deixando o passado e o futuro, àquele deixamos para o que foi, que não podemos mudar, e este deixamos para o momento em que se será. Outra coisa que diz o mestre é sobre a questão de termos de educar a mente e isso se faz prestando atenção a tudo que fazemos e sentimos, em todos os níveis: mentais, dos sentidos e corporais.
Todo esse ensinamento tem me feito pensar muito, e de certa maneira é o que venho exercitando, capengamente, com o meu sentimento em relação a essa perda que tive.
Desde que me propus a escrever, meu objetivo estava pautado em dois pilares. Um era o fato de eu querer que o objeto do meu amor soubesse o que eu estava passando e sentindo, toda dor , toda alegria e tristeza, toda a falta e saudade que dele eu sentia. Todo e qualquer pensamento era milimetricamente esmiuçado e investigado por mim, também falava dele e das nossas coisas em comum e ainda analisava o que tinha acontecido pois, ao saber disso tudo, eu esperava que ele atentasse ,ou pensasse que a melhor maneira era estarmos juntos, e tentava fazer descortinar para ele tudo aquilo que sucedeu para que ele acordasse e visse que o amor poderia sobreviver a catástrofe que se deu e me procurasse para tentarmos nos reconciliar. Eu jamais o acusava ou tratava mal porque tinha medo de ser agressiva e perder, em vez de ganhar. Dava minhas impressões de vida e falava da saudade, acho que só.
O outro pilar de meu objetivo era pautado no fato de eu querer de qualquer forma registrar tudo que estava vivendo e sentindo. Acho que meio incentivada por Rahel , porque se não fizesse isso enlouqueceria, tamanha necessidade de me expressar. Outras vezes fiz assim, enchia vários cadernos com essa minha verborragia. Dessa vez, no entanto, escolhi o próprio objeto perdido para compartilhar comigo desse processo. Não sei explicar o porquê dessa escolha, talvez mais uma vez, influenciada pela Rahel e por uma necessidade de expor-me a ele e deixa-lo a par do que tinha acontecido. Ou talvez para puni-lo pelo que sucedera, não sei o que de fato eu queria, além de me colocar e tentar traze-lo de volta.
Conquistá-lo pela palavra, uma vez que eu sabia, e sei ,que ele gosta de ler o que escrevo e dá imenso valor. Mas sei que a intenção que eu tinha não deu resultado, pois ele jamais respondeu uma carta que fosse . De verdade, não espero qualquer resposta, sei que ele jamais o fará pois pelo que me consta, deve pensar que se o fizer estará alimentando minhas esperanças e isso ele não deseja. Já que não deseja me fazer sofrer. Tem ainda certo cuidado.
Porém agora, a situação está para mim mais complicada. Necessito da mesma maneira escrever, vou escrever um livro, me propus. Mas tenho vontade de escrever para ele, continuar na mesma cegueira. Talvez mais uma vez eu esteja no processo de retroalimentação, achando que uma carta vai mudar o que ele sente, o seu desejo.
Embora eu saiba que isso não acontecerá pois até agora ele jamais se manifestou.
Meu desejo se fragmenta em dois e posso, seguindo a Doutrina observa-lo, eu tenho agora imensa vontade de escrever para ele e procura-lo, por outro lado eu também tenho o desejo de sair dessa encruzilhada e andar para frente. Observo meu presente e me sinto dividida , como sempre, ir e não ir, escrever e mandar ou escrever e não mandar, é como se o não mandar fechasse a porta para uma possibilidade. Só que conscientemente sei que essa possibilidade não existe e jamais existiu.
O que vivo agora é a constatação dessa divisão. E quero ser disciplinada para seguir a razão e não a impulsão, ou seja, não mandar a ele o que escrevo, não ligar e cumprir o que disse na última carta. Porém, minha mente fica a deriva e busca formas de tentar entrar em contato, numa obsessão compulsiva. Chego achar que isso é doença, e de fato deve ser.
O pensamento é recorrente, a figura dele vai e vem todo o tempo de minha mente. Estou mesmo procurando desviar, não pensar, mas é quase impossível de fazê-lo.
Procuro então fazer como diz a meditação deixá-lo como nuvem, que ele passa sem que eu dê muita importância. Talvez isso resulte algo mais concreto.
Sei que tudo passa, que já passei por isso antes, mas é insuportável essa sensação. Quero me adestrar, me disciplinar, mas isso não acontece do dia para noite, estou procurando e me educando, educando minha mente para ela não se desviar. Mas a danada escorrega pela minha disciplina.
De tudo, o que quero agora e para sempre é ter força para não retomar o que fazia antes, a compulsão, não dar espaço a ela. Tudo bem que eu escreva, mas não posso mandar,nem retransmitir emails,nada. É o pior exercício, já passei por momentos assim no ano passado e acabei sendo derrotada. Mas agora não quero mais ser derrotada por minha compulsão, quero vencê-la. Preciso vencê-la. Já não suporto mais isso tudo que ocorre no meu pensamento e essa idéia doentia de que ele vai voltar.
É um pensamento de maluco, que briga com a minha razão o tempo todo. Porra, sou demasiado racional para me deixar envolver por isso, que nada mais é do que parte de minha compulsão e desejo. Porém, é um desejo que deve ser reprimido pois só me faz sofrer pois não pode ser concretizado, está sob o interdito dele(objeto do meu amor).
Então o que fazer, além de esperar passar. Acho que é não dar bola e me policiar para não mandar nada.
O mais engraçado disso, se é que posso dizer que tem graça, é também observar a atitude das pessoas em relação as minhas atitudes, todos acham que eu sempre estava errada, que não deveria me expor, nem mandar nada. Que deveria cortar toda e qualquer relação com família etc.Todos acham que exposição faz mal, é falta de amor próprio, eu de verdade não acho isso, talvez as pessoas não sintam a mesma necessidade de expressão. Pode ser.
De qualquer maneira, agora vou fazer o que todos acham que devo fazer, e que eu agora acho, não escrever para ele e não mandar.
Durante esses 2 anos e meio, jamais ele ficou sem uma notícia minha,nem quando estive em outro país . Confesso que no íntimo tem algo(que não queria admitir,mas preciso porque estou me disciplinando a observar tudo, tudo mesmo) de esperança também nessa atitude de não mandar. Olha a mente se adaptando, buscando subterfúgios para não apaga-lo. O que intimamente se passa? Bem, se pelo excesso ele não pensou, talvez pela falta ele pense, ao se ver privado do que eu lhe mandava, talvez ele se manifeste. Homens tem alguma característica nesse sentido, querem caçar e não querem perder. Imagina que eu até, imaginariamente, senti ele mais próximo da última vez , com um olhar diferente. Minha razão me diz que isso é ilusão e que eu não devo acreditar nessa ilusão.
O fato é que estou registrando o que sinto de verdade, se é ilusão ou não, é o que passa na minha mente, e tenho os dois lados para discernir isso. Me deixo enganar porque sou tola, porque vejo as coisas. É o auto engano.
Me passa pela mente; e minhas cartas?, ou cartas dele, que tanto quero.Deveria eu cobrar, ou deixar para lá?. Já cobrei na última vez que o vi.Acho que ele não me dará e não tenho condições de refazê-las. Eu as queria tanto.
Talvez ele saiba que essa é uma maneira de me ter a atenção. Me pergunto, para que que ele as quer?. Para que ele quer algo meu, meus sentimentos naquela carta. Cartas não são nada, ele não as lerá. Para que quer guardá-las?. Não entendo e tenho medo de uma louca mulher dele joga-las fora. Embora saiba que ele não deixará, mas sei lá louco de paixão ele acaba jogando fora.
Ele é esquisito, mais que eu. Eu disse a ele que não é para remoer as coisas que as quero. Ele faz que me dará, mas não se mexe.
Isso me deu uma grande angústia, um grande medo. De qualquer forma, deixa estar, ainda não estou escrevendo disciplinadamente o livro, talvez em agosto, pós tese o faça. Aí verei como recuperar o que é meu.
Foi bom escrever sobre isso, é assim que farei sempre, escreverei e analisarei cada pensamento para mim mesma, e não para ele. Talvez ele saiba disso quando eu publicar e ele tiver interesse em ler. 17/06/2004.

dia a dia
24/06/2004
Nada mais convencional e amedrontador do que um dia após o outro quando buscamos esquecer, quando temos que deixar de lado um grande amor para podermos prosseguir.
O doloroso está em a todo momento buscarmos um outro sentido que seja diverso daquele que foi intencionado por você quando junto, quando casal. O ter que refazer os projetos , ter que olhar para frente, sem o outro ,é como se nos tivessem tirado , propriamente uma parte.
Talvez existam pessoas que pensam e pesam isso diferente, que não dão tanta importância . Porém a maioria das mulheres age assim, talvez porque as mulheres tenham mais apego ao lar, a continuidade das relações, ao companheirismo, a tudo e não só ao sexo. O fato é que para mulheres certos dias de melancolia profunda são mais desesperadores que outros.
Nossos hormônios nos encaminham para esse confim de desestruturação pessoal. Vemos tudo com olhos tão minuciosos, tão sensíveis que chegamos nos achar exageradas diante do resto dos outros seres.
Nesses dias razão não existe, somos pura emoção, ilusão e dor e até anúncio de margarina nos faz chorar, já disse alguém. Mas o que fazer? É coisa da vida, da existência, e temos que mesmo deixar passar, sabendo no entanto o que nos faz sentir assim. São épocas, que nos levam ao caos e muitas vezes tomamos atitudes precipitadas por isso.
Por mim, sei que ajo mal, e sei que já fui capaz de coisas que não deveria nesses dias. O que fazer então? quando a vida ou as pessoas se aproveitam dessas decisões de precipitação. Não posso mais nada fazer, o exacerbar de uma emoção me fez passar e sentir o que ora vinha sentindo. Só que agora tenho mais consciência de tudo. E na realidade, só me resta mesmo esperar o tempo passar, esperar o dia passar e esperar o amor passar para poder amar de novo e finalmente exercitar o aprendizado do amor.

Aprendizado do amor 24/06/2004 Eu nunca soube amar, e só agora já balzaquiana fui capaz de descobri isso. Pensando bem, eu nunca soube me relacionar porque sempre esperava muito mais das pessoas e de mim mesmo. Em todos os relacionamentos tive momentos de crise, tudo bem, isso é comum, entretanto, em tais momentos, quando meu sofrimento despontava e eu jamais soube o que acontecia comigo. Sentia o outro longe, distante, não mais interessado, só que na verdade isso se dava comigo e não com o outro, o outro sempre soube que existe diferença entre as fases de um relacionamento. Mas eu, eu não sabia. Pensava que tudo deveria ser igual o tempo todo. Magia, sedução, paixão durante toda a vida só que não é. Ou melhor, não é da forma que eu esperava. Existe sim, todas essas coisas, mas não com a intensidade absurda do que vai acabar amanhã. Como a explosão de uma estrela com luz irradiante de mesma força todo o tempo.
Para chegar ao que de fato existe é preciso tempo e atenção. A atenção é fundamental, já nos diz o Buda , é preciso que estejamos atentos sempre, para perceber que tipo de relacionamento é o nosso, que tipo de amor estamos tendo, e ao sabermos isso sabemos tudo, temos a condução do nosso agir.
O que importa num amor, não é só de fato amar, mas saber amar. É o que poucos de nós sabemos. Falamos muito nisso, esbanjamos livros e doutrinas, mas não aprendemos.Lemos muito mas aquilo não entra na nossa mente, simplesmente porque nossa sociedade há milênios prega o amor diverso daquele verdadeiro, puro ou artificial, depende do ponto de vista,pois se civilizar-se é criar uma existência diversa da natural, então também o amor que conhecemos não é o natural, mas apenas mais uma forma imposta pela civilização.
Na verdade, o que nos interessa é o amar e ser amado, e o sentido que damos a isso em nossas vidas, somado a importância do estar junto.
Tem gente que não sente essa importância, prefere outros bens, tem gente por outro lado, que só pensa nisso : como amar e ser amado. Talvez esses sejam dotados de uma carência infinita, que nem a psicanálise daria conta de explicar, porém se prestarmos de fato atenção veremos que grande parte da sociedade moderna busca esse amar e ser amado.
É uma necessidade tão forte que se mistura às necessidades biológicas e fisiológicas , como o comer e o beber que são fundamentais para o sobreviver.
Assim, como é tão difícil de se ter é tão difícil de se compreender. Já diziam: a dor do não saber é pior do que a própria dor do sentir. As interrogações ferem mais, doem mais do que a certeza e a negação, assim como o desprezo fere mais que o ódio.
Enfim, sejamos assim mesmo eternos pensantes de nosso próprio sentir.
Descontrole 1/07/2004 Naquela manhã ela acordara cedo, o dia estava lindo, cheio de vida e com a vida as lembranças e saudades. Pegou o telefone ligou e escutou a voz de seu desejo sem controle, mandou-lhe mas uma vez, uma mensagem. Mas uma para a sua coleção de mensagens não respondidas.Deixou estar, foi para a vida, se movimentou e agiu. Fez seu dia belo, mesmo sem estar com quem de fato queria.
Na outra manhã o mesmo aconteceu, certas fases do mês quando o controle se torna mais complicado de ser exercido. Não ligou para casa, dessa vez foi para o trabalho, ninguém respondia, ressaca da derrota do time do coração. Ela precisava escutar aquela voz, mesmo para nada falar, apenas para escutar a simples palavra, alô. Ela sabia que isso era uma compulsão que ele poderia desconfiar, mas homens são meio dementes, não associam muito, o que dava a ela certa folga, e certeza do anonimato. Um erro dos sistemas de telefones, ligações perdidas, quedas de linha. Tudo isso ela sabia que pouco acontecia, mas rezava para o outro não achar o mesmo. Pois só assim poderia continuar ligando sem medo de ser descoberta por ele.
Racionalizando não sabia até quando isso continuaria. Tocava sua vida mas isso a acompanhava.Sabia não sofrer mais como antes, mas isso ainda era um entrave. Sabia que ele jamais a procuraria, mas no fundo ainda sonhava e desejava aquele homem como no primeiro dia. O que fazer se o problema não depende de nós para ser resolvido. Esperar passar, nos dizem todas as forças do universo.

Cicatrização
26/07/2004

Quando estamos em processo de cicatrização, toda volta para casa depois de uma viagem é sempre meio dolorosa. Dolorosa porque quando estamos passeando esquecemos nossas dores latentes e olhamos o mundo com outro colorido, disponíveis para qualquer atividade, para qualquer coisa que nos possa entreter, porém quando retornamos percebemos que a vida não tem, no dia a dia, todo aquele colorido das viagens, ela tem cor, é fato , mas na viagem sua cor é mais forte.
O encontro com o cotidiano nos faz sentir tédio quando não estamos principalmente, amando. Amando que eu digo é amando e sendo amado, sim porque pior que tédio do dia a dia é o amar e não ser correspondido.É uma barra. Queremos aquele “um” a qualquer preço e ele não nos quer. Que fazer?
Aí, são sabias as palavras que dizem, espera que o amor cicatriza.
Será que o amor cicatriza?. Começo a achar que sim. Cicatriz não some, fica ali para toda vida, com um tratamento ela atenua sua forma, mas não some . Deixa de sangrar como ferida aberta, mas se mantém sempre latente. E quando algo acontece, que te faz olhar para a cicatriz , ela às vezes lateja.
Latejar faz parte do processo de cicatrização, não escorre sangue, jamais escorrerá,mas faz da gente refém de uma marca imortal.
Um dia quando criança cortei o dedo de uma forma muito profunda. Tinha uns sete anos, abriu-se em meu dedo um corte que quase retirou sua ponta. Tal corte demorou a fechar, cicatrizou mas a marca jamais saiu. Toda vez que olho minha mão lembro do que foi aquela marca. Assim, como eu vinha dizendo, é a dor de amor. Ela fecha, cicatriza e nós não mais choramos a toa por ela. Entretanto, ela não nos abandona. Ser apaixonado por alguém que não nos quer é como ter cicatriz em uma parte do corpo a qual olhamos todos os dias.
Achamos que temos tudo para fazer aquela pessoa feliz e nos fazer feliz ,mas a vida nos separou e nos resta apenas a cicatriz, somos obrigados a conviver com ela.
Certas cicatrizes demoram, mas o tempo apaga. Porém outras que rompem as fibras da pele não são jamais apagadas, embora lutemos com a cosmética para que isso aconteça.
Acho que o legal é você ter cuidado para não ferir no mesmo lugar, porque aí sangra por demais ,é ponto mais sensível. Por isso devemos pensar muito no que ocasionou a cicatriz e avaliar e analisar para não nos ferirmos de novo. Não repetirmos os mesmos erros que nos conduziram àquelas marcas.
Bem, eu sou assim, minhas feridas demoram para fechar, demoram a cicatrizar e sempre me deixam marcas profundas. Porém sempre tenho esperança de corrigir os erros que me trouxeram aquelas marcas, elaboro, elaboro, elaboro, mas infelizmente a vida nem sempre me dá a chance de acertar com a mesma pessoa com quem errei. Paciência, agora espero chegar o dia em que não quererei mais isso.

Caixa de emails
28/07/2004
Dia de limpeza, ela abre no seu computador todos os programas que jamais abrira, todos os out look que anteriormente recebiam suas mensagens e pelos quais ela resolvera enviar algumas que nunca conseguiu.
Se depara de repente com algumas mensagens do seu antigo amor. Emails impessoais do ano em que se separaram. Quanto tempo já faz. Lembrando por baixo já se tem dois anos e meio, ou mais precisamente, dois anos e quatro meses. No último ano ele nada mandou. Ela estava distante, em outro continente e ele, nunca lhe respondia às cartas ou mensagens. Uma grande ausência daquele que ela julgava ser seu par inesquecível. Porém já não podia mais estar assim. As mensagens lhe fizeram ver o passado, a dor, mas não sentia raiva daquele ser. De alguma maneira sentia que ele ainda estava perdido, desorganizado em sua existência. Será que algum dia se organizaria. De certo ela não estaria junto para vê-lo se organizar. Não porque não quisesse, mas por que ele não queria.
Chegava a pensar que o natural dele era ser esse ser atípico, desterritorializado, desorganizado, triste. Esse era o seu normal. Ele sabia o quanto era desordenado, o quanto aquilo atrapalhava sua vida mas não sabia como resolver, não ousava. Jamais ousou, e apesar disso, como ela podia amá-lo tanto, mesmo sabendo de seus defeitos.
Talvez por isso ela o amasse pois achara alguém normal, alguém que não era mais idealizado por ela, que não era perfeito na sua imaginação. Tinha sim defeitos e muitos, mas tinha também qualidades que ela agora sabia ver. Parâmetros, são sempre importantes para vermos o que nos cerca. Sem eles somos forçados a aceitar e a se acostumar, as vezes, com o que existe de pior. Ao contrário também, só vemos o bom quando observamos o que existe fora do que vivemos.
Assim foi com ela, não que ela pudesse dizer que era feliz e não sabia, não é isso, porque quando se foi estava tudo muito ruim, muito triste, muito amargo. Porém com o tempo e a compreensão ela sentiu que se precipitou e aí era tarde. Ela queria corrigir, mas ele não a queria. A todo momento, ela se repetia isso para não cair na tentação de retroalimentá-lo dentro dela. Para não viver acossada por uma esperança que ela não sabia da onde vinha.
Nessas mensagens guardadas ela viu o quanto ele lembrou decompromissadamente dela, lembrou sem que a lembrança fizesse qualquer diferença para ele. Ele no fundo era frio, independente, egoísta, ela sabia, mas isso não eliminava o que ela sentia. Sempre soube disso, só não sabia da imaturidade dele, da falta de atitude e de humildade para dar uma nova chance a ela.
Ela agora não mais escrevia para ele, ele continuava a mandar email coletivo, para ela e toda a torcida do flamengo, ela não respondia mais. Nem repassava qualquer outro email que recebesse. A última carta fora conclusiva, ela sabia que devia se segurar, se limitar, não procurar, não lembrar, não pensar, ela sabia tudo, e também só ela sabia o quanto executar isso lhe era difícil . Pensava ligar e desistia na hora, milhões de vezes, milhões de desistências no meio do caminho. Talvez ele percebesse, talvez não, como perceber, sem a identificação numérica, ela se sentia segura, mas se ele tivesse o identificador . Ela estaria ferrada. Mas que fazer. Jogar com a sorte?. Se o desejo de ouvi-lo é maior, brinca-se com a sorte.
Aquela ferida estava cicatrizando, mas ela mesmo assim sabia que era culpada pela lenta cicatrização. Ela sabia que no fundo ela ainda o esperava. Só alguém para retira-la desse dilema, dessa inércia. E enquanto esse alguém não surgisse ela se contentava em ir vivendo, ir criando e se acostumando a gerir sua vida sem estar apaixonada e sem ser alvo da paixão de alguém. Sentia-se melhor quando amava e era amada , mas a vida não é o que pensamos que ela é.
E ele não a quer, e disso ela tem sempre que ser lembrada, para pedir que a ferida se feche, cicatrize e ela possa enfim viver bem e ser feliz, mesmo sem ele.

Desespero atemporal
6/7/2004
São duas pessoas as que habitam a minha mente perturbada .Mente de mulher, é bem verdade. E tenho dúvida se homem se perturba assim quando está se curando de um amor. Homens são mais práticos nesse sentido, se deu, deu, se não deu, adeus. É, invejo essa capacidade de se desvencilhar das mulheres. Para eles a coisa se resume a mais um corpo e basta, substituem sem problemas uma por outra e bye bye. Talvez eu tenha sido exagerada, pode ser que tenha homem diferente, mas, dei o azar de cair na armadilha de um que era exatamente assim. Na verdade, homens são rígidos demais, e por isso inflexíveis, é característica Dele e deles. Mas não quero constatar o que todos já constataram, quero falar do desespero que se estabelece de vez em quando. Tenho prestado atenção aos sentimentos como jamais o fiz e percebo que vem chegando o fim do processo de cicatrização, quando nem mesmo a presença Dele mexerá com um músculo sequer de minha face. Esse é um glorioso momento, já acontece, findou-se a ansiedade, a dor no estômago, a dor posterior. Tudo parece enfim estar adormecido. Porém tem dias que parece que o quadro se reverte, já tive isso antes.
E percebo agora o quanto ele anda sobre a minha cabeça, indiferente, (e já teve tempo de eu achar que isso poderia ser algo de positivo que ele sentia) e digo, se existe justiça divina esse indivíduo ainda sofrerá muito de amor, para aprender a ser mais gente e menos insensível. A praga é minha e de qualquer mulher.
Isso ela dizia, foi assim, dessa forma ela pensava enquanto caminhava pela rua depois de um encontro inesperado na casa de uma pessoa amiga. Sentia-se bem, no entanto o homem não se aproximava, ao contrário chegava a fugir, como num desespero de quem deve algo e teme ser um dia cobrado, como um devedor de agiotas que sabe ter a vida marcada com aquela eterna perturbação, até a morte.
Mas qual seria a dívida dele? ela se perguntava. Ele foi quem jamais questionou a decisão tomada, mesmo não tendo sido Ele o tomador, mas era cômodo não decidir e deixar que ela decidisse . Sentimentos não contavam para Ele, ela pensou, planos, Ele não os tinha, pois tinha assimilado os dela, vida com toda sua complexidade, Ele também desconhecia, não fora acostumado a isso, a pensar sobre o que sentia e a tomar pé dos seus sentimentos.
Mas que espécie de homem era ele? um abjeto de uma sociedade corroída pelas desilusões. Um ser que suprimia sua dor e sua alegria pois não gostava de mostrá-las, um homem que se via diverso na frente do espelho, ele via o que ele não era e agia como se fosse.
Suas conversas eram torpes, falsas, porque ele não se sabia quem ser. E ela, ela justificava tudo, tinha milhões de razões para desculpa-lo. Mas para que desculpa-lo? Chegara a hora de enfim condena-lo dentro de si. Já passara o tempo, estava cansada demais para lutar, exausta para compreender o que não tinha compreensão, e alguém lhe disse, liberta-te a ti mesmo, liberta teu sexo que tua libertação mental aparece, não guarde para ele o que ele não quer e nunca quererá porque simplesmente não sabe, nem saberá o que é querer. Deixa dias e dias que nada aconteça e de repente o dia chegará e verás que ele não passará de um nada, uma vaga lembrança,sem esperança e desprezível como todas as outras que já se foram com a mesma dor.
Enfim, tudo é uma questão de ter dor e saber da dor que se sente e deixa-la simplesmente,passar.

2008-11-09T15:27:00.000-08:00

Encontro com Clarice

Quando encontrei Clarice, ela não estava na sua melhor forma. Tinha se desgastado muito, vivia confusa e isso transparecia o tempo todo em tudo que dizia. Sua face era cortada, mas tinha um ar de desilusão, um quê de não compreensão.
Não tinha o mistério que eu esperava, mas tinha a sensação de inconformidade, de inquietação.
Eu tinha 24, ela não sei quanto tinha, mas nos demos bem, muito bem. Em pouco tempo passei a tirar dela tudo que precisava para minha existência tumultuada. Tudo que ela me dizia, era como se eu mesmo tivesse dito, eu mesmo tivesse constatado.
Ficamos amigas, embora certas horas isso me custasse um desnorteamento.
Minha mente cartesiana, se convulsionava, com seus pensamentos que eram os meus. Seus amores invisíveis eram os meus, todas as dores que ela tinham pareciam e eram as minhas. Eu ao mesmo tempo que entendia, não entendia, mas estava ali. querendo vivê-las.
E foi, tempos mais tarde, quando tudo retomou o eixo convencional, me senti menos amiga, mas não menos cúmplice dela. Afastei-a temporariamente e elegi novos amigos, mais tradicionais, menos bipolares, mais centrados na vida e menos no que é a vida. Questões práticas me cooptaram.
Existência com grandes sentidos e sem sentido. Discursos de realidade mas não menos de dor. Fui.
Esqueci nosso contato, perdi seu endereço. Caminhei anos a fio sem lembrar que ela estava ali. Longe e ao mesmo tempo perto.
Hoje vi sua foto. Sua imagem me fez recordar e me fez pensar . Me fez finalmente lembrar que eu estava ainda no mesmo lugar que a tinha deixado.
Abracei-a com força.

2008-11-09T15:20:00.000-08:00

Ventilador mental

Pleno silêncio de vozes, somente o ruído do vento do ventilador para aplacar o calor em que vivemos. A persiana balança com a brisa que vem da rua mais que não é suficiente para refrescar.
Também os pensamentos são aquecidos nesse clima intenso de verão, mas entendo que ter pensamentos aquecidos pode não se a melhor coisa da vida.
Rodeios e mais rodeios para tentar entrar num tema que não sei ao certo qual é. Preciso de um tema para poder escrever, ou não preciso? Sempre que tenho o tema nada me ocorre para falar e sempre que não tenho também. Talvez mesmo eu não devesse escrever. Porque se não tendo não consigo e se tendo também não consigo, então pra que gastar meu tempo tentando?
Mas eu quero escrever. Meu medo é de escrever sobre mim, embora toda vida só faça isso. Mas quero escrever para ser lida, e fico pensando que escrever sobre mim para ser lida talvez não fosse a melhor coisa.
Conheço muita gente, ou acho que conheço, uma média de 300 pessoas a cada 6 meses, pessoas que comigo convivem uns 4 meses e se vão. Pela média é quase impossível que eu guarde seus nomes e todas as fisionomias, mas certamente eles guardam a minha, isso se não forem muito distraídos. De qualquer maneira é um número muito significativo. Sinto que devo transmitir-lhes algo, além do que é mandado, e tento isso, embora só pelo contato semanal possa muitas vezes ser um pouco complicado;mas não é impossível. Não quero com isso ser diferente porque acho que todos que lidam com o público tem um pouco essa vontade. Mas queria que a mensagem passada surtisse um pouco mais de efeito no que toca a visão da coletividade. E isso, esse efeito, acho que minha mensagem não leva. Talvez quando fazemos alguma leitura diferente isso ocorra,mas mesmo assim não tenho tanta certeza. Se conseguisse passar uma, somente uma preocupação com algo diverso do conteúdo, acho que já me sentiria contente.
Mas por que sinto tanta vontade de escrever ? Talvez por saber que meus anseios sejam os mesmos de muita gente.
Não busco conselhos nem os quero para mim. Sei que a tentativa é tão somente de dizer.
Dizer, sem que o que diga seja visto com um juízo de certo ou errado.
Na verdade, o que digo, digo porque tenho que dizer e não porque nisso tenha algo demais para ser dito. Nada de importante.
Essa voz que me diz para dizer algo então se confunde um pouco com o que sou. Vejo o mundo sob minha ótica e não consigo fugir dela. Minha história foi inventada por mim e por mim vivida. A interpretação que fazem dela pode ser variada ,mas importa para a minha escrita a interpretação que eu faço da história que fiz e que acredito.
De tempos em tempos minha interpretação de minha história muda. Os fatos não mudam, mas o que deles entendo, muda sempre. Muda também meu grau de ilusão diante dos fatos e a leitura que faço de quem com o fato estava envolvido.
Então pensando assim, acho que cada ser humano tem a cada época leituras diversas de sua vida.
Com isso, poderia até experimentar marcar leituras de vida a cada seis meses, para comparar seus pontos de mudança e de semelhança. Nos surpreenderíamos com a forma como isso muda.
Seria mais ou menos como um mito e suas releituras de tempos em tempos.
Não sei como se chama essa forma de se interpretar a própria vida, mas sei que ela existe. E então quando me ponho a reler minha própria vida me ocorre vários e vários buracos no pensamento, buracos de mim mesmo, talvez, lacunas de interpretação que eu não sei como tampar. Ou sei, criando para elas outras histórias.
Ter nascido num ano que não terminou, por si só já carrega uma certa sensação esquisita, mas isso é uma história que não é a minha, sendo. Porque acontecia enquanto eu nascia e a energia disso de certa forma perpassa. Poderia dizer que isso é causa de certo olhar triste que as vezes me ocorre mas seria simplificar demais.
Vou adiante, ligo a TV e aparece um trecho de um poema de Manuel Bandeira dizendo “deixa teu corpo, os corpos se entendem, as almas não”. Não fosse isso casual eu diria que foi o enredo. Na verdade foi mais que o enredo, ele mesmo foi música de fundo, várias vezes declamada,sem que eu desse conta do seu pleno sentido.
Rio de Janeiro,11/3/07

Rocha

Quando vi você pela primeira vez, julgava que você era quem não era. Isso parece Florbela Espanca, mas não é.
Pensei que te conhecia, anos e anos. Achava que aquilo que meus olhos diziam, e que minha pele via era além do que eu poderia saber.
Desafiei. Pensei nas falésias e em seu cânion, sua profundidade que levava ao centro da terra. Movi discurso e fiz você me ver.
Venci. O centro da terra não é difícil de se ver, mas é difícil de se tocar, ainda mais de permanecer.
O centro, como todo centro, é no meio e pelos lados possui muitas reentrâncias, que são de tal maneira fechadas de matéria bruta, de algum minério desconhecido , muito duro.Levei minha química de derreter minérios, ela pareceu que ia bem, e foi, diluindo,diluindo, até que num momento parou. Encontrou dentro do minério uma parede ainda mais dura. Solo feito de camadas, camadas de elementos diferentes, algumas mais moles outras mais duras. Refiz a química, testei as substâncias e recomecei o processo de perfuração, talvez precisasse de uma broca. Mas não tinha força para manuseia-la.
A rocha não cedeu, rígida, de um material desconhecido ela continuou imune, convicta, sem sentido, mas dura, forte, impenetrável.
Pedi as forças, perdi todas as forças de combate, estava completamente sem. Parei. A rocha mais uma vez venceu, me pergunto pra que. Pra que ser tão dura, tão impenetrável. Acho que jamais terei a resposta

A Visita

"Mentir toma a herança da reflexão, resume-a e faz uma realidade a partir da liberdade que a reflexão conquistou”. “Mentir é adorável se o escolhemos, e é um componente importante da nossa liberdade” (Hannah Arent)

Mas ..., perguntou-lhe surpreso quando a viu na sua porta de beira de rua .
Nada, isso não é nada, eu sou ninguém, resolvi apenas fazer uma visita. Posso entrar?
O olhar austero do homem denotava sua inquietação diante da visão e da resposta.
_Sim, não. Entra, estava de saída ele falou achando que isso espantaria a visita.
Não espantou. _ Tudo bem? é rapidinho, só passei por curiosidade, para saber como estava, para ver a casa, na verdade.
Meu interesse sobre arquitetura é grande, e além do mais , quantas vezes ouvi dizer desse espaço, mas do que poderia.
Pois é, como está aqui? Ou melhor, como tá? repetiu a fala tantas vezes dita.
Soube que tinha mudado, vi a luz acesa outro dia quando passei e resolvi vir vê, fiz mal?
Se adaptou bem? Aqui é longe, todo comércio fica lá em baixo, as vezes tem que ter carro. Mas ladeira é bom para tirar barriga ou para torna-la mais musculosa, já que você não tem.
E o trabalho? tá legal? E a pesquisa?.
Todas as perguntas surgiam naquele momento para evitar o constrangimento da visita inesperada. o silêncio.
Tem água, vim caminhando... tô com um pouco de sede.
Os olhares não se cruzavam.
Pensou que talvez tivesse feito besteira, para que ir lá, para que ceder a curiosidade. Já fazia tempo que não o via, mas que também não parava de pensar.
Vivo aqui perto, 5 minutos a pé. Ele olhou-a temendo que as visitas fossem acontecer com mais freqüência. Pensou: seria ela capaz?
Sua face ruboresceu, lembrou do desabafo dela tempos atrás, sentiu raiva e sentiu-se mal. Sua covardia o tinha impelido para aquela decisão. Estirpar aquela semente antes que ela começasse a brotar, e assim tinha feito.
Mas e agora aquela visita. Visita inesperada, visita intempestiva.
Vou dizer que estou trabalhando, não posso dar atenção. Mas porque fugir assim?
Por que esse incômodo diante dessa situação.
Eu quem a mandei ir, eu quem determinei, como sempre determino.
A cabeça confusa, girava, com sensações difusas.
O instante demorava horas a fio, medo, náusea, ficou calado.
Bem, melhor eu ir, já tá tarde, ainda devo caminhar meia hora.
Tá bonito, gostei de te ver .
Até, ciao, partiu.

2008-10-18T11:49:00.001-07:00

Querida Virginia,

Finalmente assisti ao filme que leva no título o seu nome. Quem teria medo de você?Boas atuações.Interessante. Reflexões, verdades, mentiras etc e tal. Você já falou dele várias vezes, dessa vez me pergunta se assisti.
Pergunto se você se identifica com aquele casal. Se identifica? Talvez “em algum lugar no passado”? Hoje não pode, exceto o fato de querer achar identificações para mover a coisa, te mover e mover os outros.Sei lá.
Sou mais o professor viscontiano, ou viscontino, aquele preso num cristal do tempo...(deleuziano?) que se esborracha no final, mas com muito mais tesão, diga-se de passagem, tesão recolhido... que é mais intenso, eu que o diga.
Existe até direito das coisas, sabia?
Mas não é isso que eu queria falar, cara Virginia. Tudo aquilo, no filme, é um grande jogo, auto-destrutivo, talvez, mas também necessário para a vida deles. As vezes a vida cai numa mesmice, extremamente previsível que as pessoas começam jogar para que algo novo surja no campo da ação. Não no campo da idéia, porque essa é imbatível, tudo pode prever e imaginar, ou não?
Nossa mente prevê tudo, imagina tudo, então não tem surpresa para ela, “a realidade não pode oferecer nada de novo;a reflexão já antecipou tudo” Já diz Rahel Varnhaguen por Hannah Arend.
Por outro lado Virgínia, será que você joga a bola para o outro, fazendo com que ele fique o tempo todo pestanejando, refletindo sobre o que você fala, como que querendo ver nele o que você diz?
É como se sua voz fosse a voz da autoridade, cara Virgínia, a voz de uma grande escritora, que vai fundo na mente humana, que supõe ir fundo na mente humana, para desvendar-lhe o grande e mínimo mistério. Ou você quer jogar?
Só que, cara Virginia, você se irrita. Se irrita porque encontra uma mente muito ingênua, pura às vezes, uma mente que por mais, que tenha vivido não se deixou contaminar. Uma mente romântica sim, que exalta até mesmo os ideais disso. Sem medo.
Ingênua porque não alcança as coisas como realmente são, ou porque mesmo alcançando não se importa de ser assim?. Com 20 anos, como diz você, querida Virgínia.
Mas e daí que seja assim?. Por que você fica vermelha e repete isso, querida? No que mudaria o fato de ser essa mente amadurecida, velha, sagaz, maliciosa, jogadora?
Acho que certamente, mudaria que seria outra pessoa, não eu. Aí, não teria o riso excessivo,o ritual, as brincadeiras, as infantilidades, os “pitis”, todo o especial meu.
Você, linda Virgínia , fala com veemência que eu minto, que se não minto consciente, minto inconsciente, só se for, porque eu não gosto de mentir, me agride. E o que é inconsciente não nos pertence, a não ser que o tenhamos revelado um dia por nós mesmos, pois mesmo revelado pelo outro , se não estamos preparados para ouvir, não ouvimos, não adianta.
Dizer que eu minto, me fere, como fere a uma criança, que é ensinada a não mentir sobre as coisas, e quando julgam que ela o fez e ela não fez, ela chora, porque não consegue se defender num mundo de adultos que sabem tudo, ou julgam saber.
A mentira pode ser legal. “ mentir toma a herança da reflexão, resume-a e faz uma realidade a partir da liberdade que a reflexão conquistou”. “Mentir é adorável se o escolhemos, e é um componente importante da nossa liberdade” (HA)
Mas eu não estou fazendo isso, eu não estou mentindo para você minha querida Virginia.
Embora eu ache que você queria que eu estivesse. Mas sobre o que acha que eu minto?
Às vezes, se recusa a ouvir o que eu falo, que diga respeito ao passado. Tudo bem, já foi. Mas nesse caso . Ele foi quem ditou o presente, infelizmente. Se não fosse a imagem dele, e tudo que ficou lá trás, nada ocorreria. Mas já foi, não interessa.
Virginia, você não gosta de falar disso, não te interessa . Eu não entendo muito isso, porque, como romântica, gosto do passado, vivo das idealizações, chego até ao cúmulo de deixar nesse campo a ter que concretiza-las, mais romântica impossível. Porque sei que a realidade nunca chegará aos pés do que imaginei . Como o amor romântico que liberta o amante da realidade da sua amada.
Doce ilusão a minha? Não, eu sei que a realidade não chegará, que os homens nunca serão bons suficientemente para alcançar o ideal. Eu sei, eu não estou iludida. Convivo com isso o tempo todo. A humanidade é cruel, os seres são medíocres, não vão além e talvez eu é que seja simplória.
Mas não me importo, jamais me importei. Será que foi a proteção, a ingenuidade da criação que me fez ser assim, mas todos junto comigo o são. Todos são bons, não procuram ver o lado ruim das pessoas,acreditam sempre nelas até que se prove em contrário. Vêem a vida desse jeito, “cor de rosa” apesar de tudo.
Apesar de não sermos ricos, de não termos freqüentado as melhores escolas , de termos grande deficiência em nossa bagagem intelectual, lingüística , de não termos freqüentado maravilhosos lugares, ou ido a restaurantes ótimos, ou termos amigos milionários, ou grana para fazer qualquer coisa.
Sou assim. E o que importa eu ser assim, para o contato que temos? Você quer que eu seja diferente, por que.?
Por que incomoda? a ponto de ficar falando e me cobrando isso.
__Você vê a vida sob a sua ótica. E acha que todos agem, julga todos sob sua ótica.
Mas todo mundo vê assim? Ou não. Talvez eu seja mesmo narcísica. E você tenha razão.
Cada um pela sua própria ótica, querida Virginia.(talvez com influências...mas)
Eu não pego emprestada a visão do Sartre, do Nietzche de qualquer um para ver a vida. Pego a minha, é mais fácil .
E eu não tenho o dever, ainda bem, de ter que ficar discursando o tempo todo. Eu posso tirar a máscara e ser eu mesma quando quero. E posso falar a besteira que quiser quando quero, sem medo de que fiquem me avaliando, se o que falo condiz com minha imagem e meu currículo lates.
Eu estou me lixando para isso.
Eu não tenho que representar na minha intimidade com alguém, quando vou com alguém para cama,nem quero que representem para mim. Eu não vou para cama com o currículo lates de ninguém. Nem fico tirando as comprovações do que ali está.
Eu quero continuar sendo simples, sendo eu, e poder desfrutar isso com as pessoas que gostam de estar em minha companhia, Virginia você entende isso?
Quando falo que mentiram para você, confesso, nem fui eu que disse isso, Eu copiei. Como no filme, “de onde é essa fala?” Copiei e falei, confesso, jamais eu pensaria isso das pessoas e não pensei, meu amigo falou isso para mim, e eu repeti, e achei que tinha surtido um impacto. Aí repeti mais vezes. Porque também achei que tinha um pouco de sentido pelo contexto que você falava. Conhece o verbo latino “putare”. Muito usado no direito. Eu, de tudo aquilo que você , amiga, falou, só me lembro mais da contestação quanto a verdade. Que eu minto e que sou ingênua. Já expliquei os dois. Mas não minto.
Posso não saber o que faço e quero, não saber mesmo. Não saber o que quero, nunca soube mesmo e aprendi a viver com isso,sem ficar me questionando o tempo todo. Sou a dúvida em pessoa. E não preciso está com tudo decidido sempre. A vida não precisa que sejamos sempre decididos. Que tenha todos os modelos pré-determinados. O que tenho que arranjar, arranjo, o resto, deixo acontecer. Não tenho que decidir o que vou fazer antes da hora certa. Eu não posso mudar a moira . Se tiver que ser qualquer coisa, será, não será minha decisão que influenciará o trâmite normal da vida. Quem sou eu para impedir que chova sobre mim, quero mais é que venha uma tempestade para que esse guarda chuva chinês vagabundo se quebre inteiro.
Eu posso oscilar, eu posso ter dúvida, eu posso querer e não querer ao mesmo tempo. Eu posso estar presa e querer ser solta, e posso estar solta e querer me prender segundo depois.
Eu posso amar e odiar no mesmo minuto. Eu posso urrar de tesão ou morrer de tédio um segundo depois. Sou livre, Porra!!!, isso é muito bom. Não estou presa a nada. Sabe o que é isso? Ninguém depende de mim. Posso ir onde quiser com quem quiser. Eu não dependo de ninguém também. Exceto da minha vontade. Nem mesmo do meu tesão sou escrava. Posso até dizer que sou , mas não sou.
Mentiras e verdades sobre sexo... Não respondo pelos outros, embora possa achar algo, mas com base em mim, lógico que é assim. Se você, querida Virgínia , elas, eles ,tiveram muitas vivências, fizeram de tudo nesse campo. Muito bem. E agora só o trivial básico . Ótimo!!!. Tem todo direito.
Cada um faz o que quer. Mas também não me peça para querer só o que você quer. ai vc estará impondo a sua vontade sobre mim. E isso não é justo. Cadê a liberdade de expressão e ação . Vou impetrar um “habeas corpus” .
Eu posso aceitar o que você quer, e aceito, quando quero. Mas não pode me impedir de querer mais. Entendo o jeito seu. Compreendo limitações. Também as tenho.
Outras horas parece que você quer me atingir de alguma maneira. Parece que tem culpa, uma ação estranha ,sei lá que diabos é . Diz que não há interesse, que se dane o meu prazer complexo, que gosta do simples, poderia não fazer nada, que vou e venho porque quero, que não quer ouvir reclamação, que é melhor não falar, impede que eu fale, inibe minha fala. Não inibe meu movimento.
Serei eu uma eterna insatisfeita?
Não quero nada de ninguém, não peço nada para ninguém, que mudem ou qualquer coisa. Mas também não quero que me peçam para deixar de ser quem eu sou.
Será que era isso que você queria, amiga Virginia, que eu falasse isso tudo que ao vivo, não consigo.
Na verdade, “ estou mantendo uma bela função aqui; o que estou realmente fazendo é escrever uma desolada carta (...) ; foi só isso que me restou, isso! Mas fique calma, estou escrevendo apenas para mim mesma, não para você. Estou apenas lhe mostrando o que me faz sofrer... o que me fez sofrer, sem pretender” (HÁ)
Como em tantas outras vezes, amiga Virginia, em que te escrevi e não mandei, ou se mandei depois recuei, hoje, eu mando e digo que não tenho medo de Virgínia Woolf.
Até porque nas cartas “a manifestação desinibida, a indiscrição franca se não é endereçada a posteridade é a um ouvinte real que anônimo, como se não pudesse responder”(HA)

Querida Virginia, tenho dois ouvintes, como disse, primeiro eu mesma narcísica eu???imagina!!!), depois um anônimo que não tenho idéia, que conheço sem conhecer, sabe como é?
Talvez eu conheça o amigo do que eu não conheço.
Sei lá. Tudo uma grande confusão de conhecimentos. Será que as palavras são inimigas do sentido e do conhecimento?
Deixa pra lá... Gosto mesmo é de comer chocolate.

2008-09-13T05:08:00.000-07:00

Ninguém

Nome não tenho e identidade é híbrida, devo ser mais um personagem pós-moderno. Até mesmo para “desencanar” preciso de algo que vá além de minhas vãs explicações, sem sentido.
Sou ninguém. Por isso posso me dar ao luxo de falar sem perturbações sobre o que quero falar.
Loucos , estão todos loucos, só não dá para saber na primeira vez.Parecem normais . Mas se cutucamos surge aí um universo de configurações e simbologias e histórias mal contadas um verdadeiro sem sentido .
Eu sou assim, isso, ninguém em busca de uma vida que eu suponho que conheço.
Meu método é simples, tudo para não me fazer pensar coisas em vão. Não saio do esquema que criei.
Minha mesa tem meus papéis, que ordeno do meu jeito . As coisas são como são , pelo menos essas que eu lido domesticamente, mas as outras coisas, posso com elas fazer o que quiser, compreender como quero e nisso implica em achar que sei tudo que passa na cabeça de alguém.
Acordo cedo na maior parte dos dias, tomo meu café e começo minha atividade diária de ler e escrever. Leio mais que escrevo. Faço disso meu ganha pão.
O que penso é sempre interessante, não fujo a regra, minha capacidade de pensar é algo que eu de fato prezo na minha existência. Penso sobre o que os outros pensaram. Mas não penso sobre mim.
Sim, porque não há coisa que não tenha sido jamais pensada.
Penso muito, só penso.
Vida corre do lado de fora, carros, ônibus,metrô. Habito um lugar inóspito para o meu padrão de pensamento .
Mas tenho me acostumado com isso. Antes era diferente. Mas agora melhor que seja assim. Espaço não é tudo, mas me contradigo quando falo sobre isso.
Saio e volto. Não tenho espaço fixo. O que tenho são os livros, que são meus e deles sinto a falta . A falta que não sinto de outra coisa. Nem de sexo sinto tanta falta.
Gente não me faz falta, podia existir sem gente, mas não sem livros.
Sei do paradoxo disso, quem escreveria os livros.
Não me envolvo com gente, não tenho interesse, exceto pelo fato de vez por outra querer ter um prazer que sozinho não posso ter. Enquanto meu corpo não me pede para sublimar, tenho relações funcionais com pessoas funcionais.
Não sei se tenho medo do outro ou de mim.

Matéria bruta

É primitiva, serve de base para eu burilar , limar, torcer como um parnasiano. Somente nela posso dar a forma que espero.
Peguei-me esperando algo. Que surpresa!!!
Mas o material é mais duro do que eu imaginava.
Não tenho ferramentas para esculpir e não tenho tempo.
Eu tenho pressa, pressa, diz o coelho com o relógio na mão .
E Alice ficou olhando esperando a informação.

Por que não estamos na esquina?

Foi um grande non sense. Existir, não faz parte do contexto, não faz parte do texto decorado.
Decoramos o que já sabíamos. Coisas que fingimos não nos importar mas que importam,já que incomodam. Fingimos o tempo todo. Cada um com sua máscara de defesa. Processo árduo de preservação de si mesmo. Preservação de nós mesmos. Do espaço, da intimidade, das idéias. Pontos de vista opostos. Ninguém se arrisca, jamais. Nem olhar. Eu me arrisco, esvazio-me a cada dia, pensamentos tumultuados, questionamentos sem respostas, frases nominais.
O que suga tanto? O que não faz parte de nenhuma história.
Por que não estamos na esquina? Por que não atendemos aos outros chamados?.
“Punhetação” mental. Imaginar não é criar expectativas.
E depois do encontro, o que há? Certamente outro encontro.
E enclausurados em si mesmo os encontros sobrevivem.

O homem do ponto

Sair não saia. Sua religião não permitia. Achava que sabia encontrar sozinho. Já existia há tempos. Ninguém reclamara de seu tato .Mas o ponto que leva seu nome era uma obsessão. Cada vez que comia voltava-se em meio a refeição para aquilo que poderia levar sua marca. No entanto, nessa fase a mão parecia esquecer-se do dever.
Pelo estudo entendia que certos pontos só aparecem por intermédio de uma conflagração de outros. Mas isso era em tese, e em tese também tinham outras questões.
Instaurou-se a perturbação. Deixaria seu ponto/nome marcado ou negaria seu Deus? O culto era do absurdo, de joelhos não conseguia rezar.
Sentou-se e preferiu abdicar de seu trono e de seu nome.

A origem da tragédia através do doce

Bateu a porta, entrou na sala. Procurou na mesa o doce trazido e deixado.
Sentou-se no sofá velho manchado de vinho e chocolate e ficou comendo . Seria mesmo uma pessoa cruel? Reviu suas falas para tentar entender do que falavam. Abriu o dicionário no verbete e nada ficou muito claro.
Não entendia a colocação que ela tinha feito. Pensou ao contrário, invertendo o que ouvia, e não fazia sentido.Lembrou-se do desenho infantil, uma bruxo e um gato. Mas o que tinha isso a ver?
Pensou mais, mais, pensou nos animais, em Nietzsche, mas não iria tão longe, subestimou-a. Ficou louco e se matou. Seria esse o caminho?
Pegou mais um doce, olhou as horas, enfiou tudo na boca. Engoliu .Junto com a saliva foram também os últimos pensamentos que ela tinha deixado. Melhor não questiona-los. Levantou-se, foi para o quarto, pegou um lençol limpo estendeu na cama, deitou e dormiu.

azul

2008-06-24T13:34:00.000-07:00

Azul

Acordara sozinha com raios de luz que penetravam pela janela,refletindo o azul da cortinas, estava calor e o sol forte anunciava que já era tarde, do lado da cama, no criado mudo,um pequeno pedaço de papel mostrava um bilhete.
Ficou pensando sem se mover, não se lembrava daquele papel, pensou no dia por vir e logo veio a mente uma sensação estranha.
Jamais procedera daquela forma, deixar que seu corpo a levasse sem medir as conseqüências, não sabia quem era aquele homem, nunca o tinha visto até aquele dia num simpósio onde ele era o palestrante, porém isso não importava, sentia-se atraída pela sua fala mansa, pelos seus gestos precisos, pelo seu corpo, do qual se via apenas parte do braço descoberto pela manga da camisa dobrada, disfarçando a fina penugem castanha que cobria sua pele clara, não chegando com ela a contrastar,suas mãos eram como um suave prolongamento de seus braços que conduziam sua fala num gesticular envolvente. Seus movimentos irradiavam pura energia e o brilho de seus olhos misturavam calor e sedução junto do desassossego de suas pernas ao andar pela sala enquanto falava, não fixava o olhar que parecia procurar algo além das palavras que ouvia saírem de sua própria boca.
Tudo começou quando pensara em ir cumprimenta-lo após a palestra. Era tímida e isso fazia-lhe insegura, bloqueava suas ações mas não o seu desejo. Ao olhar aquele homem sentia-se arder, sua boca tornava-se seca e seu rosto quente, tentava caminhar e seus pés não se moviam, estava atordoada, tinha medo que todos a olhassem, que falassem dela, que percebessem sua aflição e isso a incomodava, olhava incessantemente para os lados dissimulando as atitudes. Correria esse risco? Temeu não ser notada, ser mais uma entre as dezenas de homens e mulheres que dele se aproximavam .
E se ele a desprezasse? Estaria preparada? Sua educação tinha sido repressora, em casa, escutava a mãe a dizer-lhe que não deveria expor seus sentimentos, nem se submeter as paixões, mas não se tratava disso, não eram seus sentimentos que estavam em jogo, já poderia se permitir viver aquela situação, porém , e se não valesse a pena?Se sentiria fácil,volúvel e teria que carrear essa culpa, esse peso em sua consciência, que nem o tempo poderia apagar. Entretanto, no íntimo, já havia decidido, se arriscaria, pelo menos dessa vez.
Foi, ele terminara a palestra e guardava suas coisas, quase todos já o tinham cumprimentado, ela cumprimentou-o e depois de convida-lo, saíram para um café que ficava a poucos metros da sala de conferência. Lá, o burburinho de vozes não deixava que um ouvisse o outro, melhor assim, ela estava nervosa, não sabia o que dizer, nem o que fazer, só sabia que estava agindo impulsivamente e nuca fizera aquilo antes. Sua voz que era suave estava trêmula, procurava não demonstrar sua ansiedade. Pediu um chocolate com whisque, nunca bebera, mas sabia que o álcool a relaxaria e daria segurança que precisava para ir adiante. Tomou o chocolate e o calor em sua boca já a fez sentir-se mais leve e estimulada. Sugeriu então um outro local. O homem olhou-a surpreso e ela corou, sentiu-se atrevida e a dúvida novamente se fez presente, pensava no que poderia acontecer, sabia que nem todas as pessoas entenderiam, quem a apoiaria? Oscilou entre retirar a proposta ou confirma- la, seus pensamentos se confundiam,sentia no sangue sem suas veias um imenso calor. Teve vontade de se desnudar por inteiro, sem medos ou vergonha, vontade de dançar suavemente embalada pela canção que soava em sua mente excitada. Queria seduzir aquele homem por completo , fazendo com que ele lhe desse todo prazer que nunca sentira, continuou.
Saíram do bar, ganharam a rua, na noite quente e estrelada soprava uma brisa calma que vinha do mar e arrepiava todos os corpos numa mistura de frio e prazer, ela levou-o ao seu apartamento, mesmo lugar onde agora ela se encontrava pensando no que fora sua noite, no quanto havia sido afoita, e no grande prazer que sentira.
Sentou-se na cama e olhou no espelho que ficava em frente, pelo reflexo viu o bilhete de poucas linhas que estava ao lado, receou em pegá-lo. O que teria escrito? Não sabia como tinha se deixado levar. Lembrou então que seu desejo era incontrolável e que havia se abandonado a ele. Olhou outra vez para o espelho e agora fitou sua própria imagem nele refletida, não era feia, e a sensualidade transbordava de seu corpo de forma muito natural tornando-a bastante atraente, gostava disso,mas, nesse momento o que importava era o bilhete,não possuía coragem para ler o que estava escrito, talvez por medo.
Encheu-se de firmeza e tomou então o bilhete em uma das mãos, levou-o aos olhos e leu. Era um lembrete que ela mesma havia feito para não se esquecer da palestra que aconteceria naquele dia à noite.

poesia

2007-04-22T18:49:00.000-07:00

" O importante não é a palavra
mas a sua espinha
submersa."

emil de castro

poesia

2007-04-22T18:44:00.000-07:00

elipseficcional

2007-04-22T18:10:00.000-07:00

Elipseficcional

Todo nome tem uma história. A desse ficou perdida em algumas páginas que deixaram de ser lidas.
Elipse é do grego "élleipsis"-omissão,aqui, talvez seja a lacuna, aquilo que ficou escondido, que não foi dito mas ficou subentendido na frase.
Ficcional é o que deriva da ficção, é o fingir, a simulação, a coisa imaginária ou a invenção.
Essas duas palavras, juntas, procuram expressar a idéia principal desse blog, ser elipseficcional,o vazio imaginário, que existe entre o real e a ficção da mente de todas as pessoas que escrevem.